Форум о САО
18:01:02 17.10.2018 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Форум   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация   САЙТ    
Страниц: 1 2 3 4 5 6 ... 11 [Все]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10  (Прочитано 18771 раз)
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« : 20:06:33 10.09.2007 »

Для кошатников    :
 
 Кот, встречающий хозяев с работы
 
 Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут
 
 (с)
Записан

«Кто не чтит Сына, тот не чтит и Отца, пославшего Его.» (Иоанн 5:23)

Блог вороны Клары – концентрированная информация с форума БАП и не только https://voronaclara.blogspot.ru/
 
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 23:46:50 25.12.2009 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
Змей–Горыныч:  
 – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо!
           Горынычу понравилось, продолжайте  
Записан

Просто я сторож на кладбище друзей.
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #2 : 00:46:12 28.12.2009 »

sdp      
 
 очень понравилось -
 
 Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и
 задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
 - Папа, можно у тебя кое-что спросить?
 - Конечно, что случилось?
 - Пап, а сколько ты получаешь?
 - зачем это тебе?
 - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
 - Ну, вообще-то, 500. А что?
 - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - ты можешь
 занять мне 300?
 - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую
 игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!
 Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя
 так глупо ведешь.
 Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал
 стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о
 зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и
 начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно
 купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не
 просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
 - Ты не спишь, сынок? - спросил он.
 - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
 - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый
 день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
 Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
 - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
 Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,
 увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все
 деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.
 - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
 - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил
 ребенок.
 - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени Пожалуйста,
 приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Записан

Дорогу осилит идущий..
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10460



Просмотр профиля WWW
« Ответ #3 : 12:03:25 31.12.2009 »

Дилема:
 встретить Новый Год в тёплом протопленном доме, НО С ОБОДРАННЫМ ОТ РУБКИ ДРОВ МАНИКЮРОМ, или в холодном доме, но с красивыми ногтями?  
Записан

Не пришлась Вам девушкою -
Принимайте зверем
(с) Ольга Ведьма Ратникова
"Не кричи "Волки!"

*
Чтобы сказкой окрасились будни,
Есть рецепт безотказный и чудный:
В гуще принцев, копейки стоящих,
Не прощёлкай своё чудовище.(с)

(с) ЛОРА БЕЙКУЛ



******************************************
 Собаки нужны людям для того, чтобы люди не были "Слепы"!
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #4 : 15:26:41 31.12.2009 »

Джэнард пишет:  
 
Цитировать
Дилема:  
 встретить Новый Год в тёплом протопленном доме, НО С ОБОДРАННЫМ ОТ РУБКИ ДРОВ МАНИКЮРОМ, или в холодном доме, но с красивыми ногтями?

 Решение проблемы: сделать маникюр ПОСЛЕ.
Записан

Собак я люблю. А людей... не очень

Различать врагов несложно,
так на свете повелось -
чем враги твои ничтожней,
тем безудержней их злость.
(с) А.Дольский.
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10460



Просмотр профиля WWW
« Ответ #5 : 16:01:34 31.12.2009 »

Rau  
 
 так уже...
 Хочется же для себя бьыть красивой НА  
 Новый Год!!!
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #6 : 17:29:04 01.01.2010 »

Джэнард, моя вообще не понимает, какое отношение маникюр имеет к рубке дров - вот оттирать что-н. - это да, это полная хана маникюру, а в рубке если пальцы под топор не совать, но всё нормально. :-)
Записан
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10460



Просмотр профиля WWW
« Ответ #7 : 20:26:20 01.01.2010 »

Rau  
 
 Хм, приезжай  - попробуешь...
 
 их же еще собрать надо, отнести,  положить, а потом еще и затопить...
 
 ну не знаю у кого как, и топором не попадаю - раз все целы и с маникюром, но вот лак после ентого процесса слетает с кончиков ногтей  как не фиг делать
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #8 : 22:34:01 01.01.2010 »

Это был неподходявый лак, имхо. Мне тоже раза намазали таким, что он на следующий день потрескался, а на послеследующий облез.
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #9 : 02:49:38 03.01.2010 »

за праздники начиталась анекдотов ...   делюсь :
 
 
 Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:  
 - А где ваша знаменитая Дерибасовская?  
 - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!  
 - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!  
 - Простите, а вы стояли или сидели!?
 
 
 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
 Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
 человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
 волочится сзади.
 Психиатр:
 - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
 Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
 Человек отрицательно машет головой.
 - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
 черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
 Человек отрицательно машет головой.
 - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
 - ДОКТОР, ИДИТЕ В БАНЮ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
 
 
 Обращается мужик к психоаналитику:
 - Доктор! Моя жена меня постоянно бьёт! Я совсем не знаю, что с ней делать!
 - А вы , придя домой, по мужски с ней поговорите.
 Мужик приходит домой.Жена стоит, ждет его со сковородой в руках.Он ей и говорит:
 - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
 Жена поглаживая сковородку:
 - Патологоанатом!!!
 
 
 Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?  
 - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.  
 Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.  
 Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.  
 Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:  
 - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?  
 - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.  
 И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.  
 На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.  
 Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.  
 Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:  
 - Сколько вам заплатить?  
 - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.  
 Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
 
 
 Мужик просыпается в сильном похмелье - голова, как свинцом  
 налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся  
 на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."  
 Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и  
 говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
   
 взято с i.ua    
 ..................................продолжение следует
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #10 : 14:57:09 03.01.2010 »

Цитировать
Реальные объявления.
 
 "Щенки (помесь чау-чау и американского бульдога, мощные), для охраны, 50 у.е."
 
 "ХЕНДЛИР
 Подгатовка собак и показ на выстовках.Индивидуальный подход "
 
 "Индивидуальный подход к животному без применения насилия, работа на естественных потребностях собаки. Оперантный метод дрессировки способом наведения («без рук»). Корректировка поведения с применением электронных радиоуправляемых дрессировочных ошейников."
 
 "Отдается мексикинская голая ласковая самка собаки"
 "
 Продаются щенки немецкой овчарки. Недорого.
 6 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО."
 
 "Стригу Йоркширов с любовью и нежностью. Индивидуальный подход, профессионализм, большой опыт работы. Разнообразие стрижек и причесок, умеренные цены. Сделаю куколку из любой замухрышки! "
 
 Приглашаем на вязку девочек Йорков!Ухоженный,веселый,патологически добрый,с идеальными пропорциями,прикусом,шелковистой шерсткой. Он будет идеальной парой для Вашей куколки!
 
 Продажа щенков:
 "Лабрадора ретривера, РКФ, отец из Финляндии, мать работает в спецслужбе".
 
 "Щенок СВЕРХшнауцера. Недорого".
 
 "Продаеться щенок собаки КЛУБНОЙ породы, некрупная".
 
 "Девочка ЧАВУ-ЧАВУ. 7 мес. Недорого"
 
 "Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим
 люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая самка собаки, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. в результате произошла там какая то темная альковная история. скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. в результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествиии положеного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера."
 
 "Породистые щенки. Родились 29 января. Мама наполовину доберман, наполовину уиппет, папа – наполовину немецкая овчарка. Будут умными, добрыми и красивыми. Отдадим в заботливые руки."
 
 "Продаются щенки.Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды ФУ, НЕЛЬЗЯ и ПОД КРОВАТЬ"!!!!!!!!!
 
 "Продаются щенки. Мама помесь лабрадора и черной немецкой овчарки, папа помесь друцхара ( если правильно породу помню) и кокер-спаниеля "
 
 "Продам щенков чоа -чао "
 
 "Дрессировка с гарантией качества. Раззлобежка малозлобных, испорченных собак Отработка на халат. Результаты незамедлительно. Тел....."
 
 "йоркширский терьер,щенки от чемпионов,для выставок,ловли на крыс,побед ,для души и разведения"
 
 "Русского черного терьера, щенок, алиментная самка собаки, 2 шт".
 
 по объявлению позвонили))) "отдается в хорошие руки метис фокстерьера и французского бульдога" с просьбой отдать им именно фокса
 
 "Щенки кане-корсо, крупн., пушист., уши купир.
 
 Щенки лабрадора, розовые и чёрные, от родителей- чемпионов "
 
 Продаются щенки немецкой овчарки. Мама - восточно-европейская овчарка, папа - овчарка.

 Про овчарку убило больше всего. Это примерно мои представления об овчарках. :-)
Записан
jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #11 : 15:00:42 03.01.2010 »

Rau я валяюсь!!!          
Записан

"И белая собака была всегда с Героем..." (с) Дельфин
bahorka
Чумовая трепетная лань
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Брянск
Сообщений: 2529



Просмотр профиля
« Ответ #12 : 15:11:55 03.01.2010 »

Продаются щенки,породистые,мама крайне породистая самка собаки,отец из Финляндии.По желанию будущего владельца.будут азиатами, розовые и чёрные,крупн., пушистые, выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо.Раззлобежка незамедлительно.Подгатовка собак и показ на выстовкахСделаем куколку из любой замухрышки!          
Записан

Бывает, что семья состоит только из мамы и малыша,но женщина с ребенком не может быть одинока, она просто самостоятельна!
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #13 : 03:01:06 04.01.2010 »

Rau              
 НО = Продаются щенки.Будут овчарками = Продаются щенки немецкой овчарки. Мама - восточно-европейская овчарка, папа - овчарка = куколку из любой замухрышки! "=6 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО."
 
 в добавку
 
 Акита , Акита Ину , (Akita Inu , Японская Акита , Акита Кен , Akita) - собака, которая обладает исключительным поведением, у нее сильный и храбрый характер, она молчалива, даже оставаясь одна в помещении обладает большим самоконтролем… питомник.............
 
 Крупные(вес при рождении 950гр-1100гр), красивые, отличного качества Очень породные!МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ, шикарные щенки. ЛУЧШИЙ ПОМЕТ В КИЕВЕ! Единственные щенки в Киеве с полной 4-коленной родословной. От титулованных производителей:Наши щенки имеют идеальный стандарт, шикарный экстерьер и полную 4-коленную родословную!
 
 Щенки крупные, сильные, привитые, клеймлённые, имеют предрасположенность к обучению, .............
 
 Среднеазиатская овчарка - лучший охранник территории, дома, семьи домашних животных. Прекрасно себя чувствует как в квартире (не имеет запаха, занимает мало места), так и на открытом воздухе. Великолепный компаньон. Не требует обучения. Щенки правильно выращены, здоровые, привиты, с документами ...............
Записан
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10460



Просмотр профиля WWW
« Ответ #14 : 09:56:57 04.01.2010 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
Щенки крупные, сильные, привитые, клеймлённые, имеют предрасположенность к обучению
 
 
           
Записан
bahorka
Чумовая трепетная лань
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Брянск
Сообщений: 2529



Просмотр профиля
« Ответ #15 : 12:09:19 04.01.2010 »

31 декабря.
 
 Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
 
 1 января.
 
 Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
 
 
 
 
 2 января.
 
 Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
 
 3 января.
 
 Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
 Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
 
 4 января.
 
 Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
 
 5 января.
 
 Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
 
 6 января.
 
 Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
 символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
 Давайте!
 
 7 января.
 
 Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
 
 8 января.
 
 Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
 
 9 января.
 
 Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
 
 10 января.
 
 Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #16 : 23:52:20 05.01.2010 »

Джэнард
Цитировать
Забыла как называется это.. не то узкопрофессиональное мышление, не то зацикленность

 Продолжение :
 
Цитировать
Сижу как-то на работе, работаю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
 
 Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
 
 После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
 
 — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты ...
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #17 : 23:55:33 05.01.2010 »

Про Шокер :
 
 
Цитировать
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
 обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
 приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
 В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без
 долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
 времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
 женщине.
 Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
 и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
 поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
 Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
 микроволновке.
 Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
 вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
 далеко не микроволновка!
 Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
 Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
 штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в “реале”.
 Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
 Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
 Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)деж и провокация!”
 Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
 поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
 глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я
 нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
 опробовать прибор.
 Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
 Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
 забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так
 точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.  
 Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”.
 Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
 Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив
 шокер у себя из руки.
 Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
 в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
 комнату.
 Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.  
 Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #18 : 00:14:45 06.01.2010 »

Цитировать
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
 
 Настоящая женщина!
Записан
jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #19 : 04:41:59 06.01.2010 »

Дмитрий Гаврилов  
 
 Собачий ангел
 
 Медленно, ощупывая перила, я спускался в подземный переход. Вниз по тем же склизким ступенькам пронеслись юнцы в дурацких красных колпаках на западный манер. Год близился к закономерному исходу. «Только беспечный мальчик или глубокий старик по нашей-то по русской погоде может под самый новый год носить на башке такое убожество» подумал я. Но тут же спохватился, сам и вовсе вышел «без головы». Накануне, правда, было слякотно, а нынче коварный мороз прихватил вчерашнюю грязь и слизь. Хоть и идти недалеко, всего-то из гостиницы «Москва» в Госдуму, навязчивая мысль о менингите – следствие плохого настроения – заставила меня задержаться на Охотном ряду.
 
 Одноименный комплекс, что на скору руку сварганили под Манежной площадью, так же скоренько приказал жить. Не прошло и года, как потребовалась реставрация. Но с этой стороны Манежки кипела жизнь. И «над», и «под». Я запасся «Джином с тоником», откупорил банку, прислонился к холодному мрамору стены и сделал пару глотков.
 
 Отягощенный предпраздничными покупками, народ месил коричневую жижу. Ворчала уборщица, кропотливо сгребая грязь. Мерно брел, пошатываясь, бомж, волоча за собой мокрый и рыхлый картон. Пять заляпанных сверху и донизу стеклянных дверей распахивались в едином порыве, и ходили ходуном. Шестая оставалась нетронутой – при ней полусидела, полулежала большая старая овчарка. Собачий силуэт явственно проступал сквозь муть стекла, и эту створку люди не трогали – кому охота связываться с такой здоровой на вид псиной. Я отхлебнул еще и взвесил банку в ладони. Жидкости хватило бы минут на пять, залпом я никогда не пью – разве только «святую воду». И вдруг… И вдруг я наткнулся на взгляд, полный невыразимой, невысказанной боли. В нем была не только боль, там была мудрость и жалость. Жалость к нам, людям. Потому что этот человеческий взгляд принадлежал той старой бездомной овчарке. Я не выдержал и отвел глаза. Несомненно, она когда-то носила ошейник, но годы взяли свое. Либо хозяин умер, либо – спился и вышвырнул собаку из дому. В переходе было ощутимо тепло – она грелась. Нет! Я тут же отбросил глупое предположение. Она ждала. Она кого-то или что-то ждала, заглядывая в лица нам, хозяевам здешней жизни. Жизни, в которой старой овчарке больше не было места. Но люди проходили мимо. Двери все так же ходили взад-вперед. Уборщица по-прежнему сгребала грязь, а бомж волочил свою постель…
 
 Я не видел, как эта девушка оказалась рядом с худой овчаркой. Одетая скромно, не по моде, она как-то застенчиво присела около собаки и погладила ее большой умный лоб. Потом девушка достала из сумочки что-то завернутое в целлофан и на ладони поднесла к собачьей морде. Овчарка отвернулась. С трудом приподнялась. И, хромая, перешла к противоположной стене, мимо стеклянных дверей. Там она вновь легла.
 
 Народ изменил направление, и потек в освободившийся проем, матерясь и с натугой протаскивая в дверь елки, крепко связанные по рукам и ногам. Девушка была настойчива, она вновь подошла к собаке, наклонилась, стала о чем-то с ней говорить. Овчарка в ответ жалобно заскулила, точно извинялась. Я давно уже опустошил банку и наблюдал издалека, комкая тонкий металл в руке – диалога я не слышал. Девушка положила еду подле овчарки и отошла в сторону, встала, прижавшись к стене, почти коснулась меня локтем.
 
 – Извините!
 
 Я глянул на незнакомку и скорее почуял, чем осознал, что она заметила и принимает мое участие.
 
 – Ничего… Только вы зря это. Пищу не возьмет.
 
 – Я это знаю, – подтвердила мою догадку незнакомка, поправив черные, как смоль, волосы, соскользнувшие на лоб из-под белого, пухового платка. Действительно, овчарка снова тяжело поднялась, медленно, но верно, оставив подношение на полу, она вернулась на прежнее место и улеглась, уронив морду на лапы. Я замер, комок подступил к горлу – к хлебному мякишу протянулась грязная, вся в царапинах и подтеках рука. Бомж схватил гамбургер, или что это еще было, затравленным псом огляделся, а потом запихнул половину булочки в рот, сглотнул – в ту минуту все мои чувства обострились, а мороз пошел по коже, когда дернулся его кадык. Рванув стеклянную дверь на себя, бомж быстро зашагал прочь из перехода, время от времени поднося руку ко рту.
 
 – Она знала?
 
 Я посмотрел нищему вслед и совсем забыл про незнакомую девушку, но ее и след простыл. Когда же я перевел взгляд на овчарку, то чуть не разрыдался там же, и слезы душили меня – далеко уже не мальчика, пережившего немало смертей всю дорогу домой… На собачьем теле белым саваном лежал пушистый девичий платок.
 
 31.12.2001
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #20 : 13:52:59 06.01.2010 »

Rau пишет:  
 
Цитировать
Настоящая женщина!

 про женщин -    
 
 Есть женщины в русских квартирах
 Покруче, чем в парке с веслом.
 И веником выметут гири
 И штанги завяжут узлом.
 
 Пока мы с друзьями пьём пиво,
 Пока наша млеет душа,
 Они носят мебель игриво
 Комодом и шкафом шурша.
 
 Когда неприметною молью
 Домой приползём до зари,
 Они встретят хлебом и солью
 И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
 
 И после недолгих побоев
 Без злости и прочих страстей
 Легко отдерут от обоев
 И даже положат в постель.
 
 Нашарив нас сонно в потёмках
 В момент беспричинной любви
 Они неподъёмным котёнком
 Свернутся на нашей груди.
 
 И вмятые в недра матраца
 Руками, ногами, мослом,
 Блаженно мы думаем: братцы !
 Как сказочно нам повезло !!!
Записан
Puma
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Ташкент
Сообщений: 681



Просмотр профиля
« Ответ #21 : 03:02:14 08.01.2010 »

...Переносица болит, и под глазом пухнет...
 Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне??!
 И давай-ка без угроз, помолчим хоть разик...
 - Здравствуй, Дедушка Мороз!
 - Принесите тазик...
Записан

jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #22 : 20:59:38 08.01.2010 »

Прикольные диалоги из сериала:
 
 
 - Ну подожди… Но они же только что поженились. Как они могли поссориться. Может, она его чем-то спровоцировала?
 - Упрямая… готовить не умеет…  любит другого… умнее его… интимного опыта, считай, ноль… ума не приложу, ЧЕМ она могла его спровоцировать.
 - Мама! Лиза глубокая, сложная личность…
 - Еще и личность сложная. До кучи!  
 
 
 - Проклятие какое-то! Мы поколение за поколением наступаем на одни и те же грабли…
 - На эти грабли наступает вся репродуктивная половина человечества.
 
 
 - Ты хоть знаешь, который час?!
 - Комендантский?
 
 
 - Кушать будешь?
 - После шести не ем.
 - Конечно… дотерплю до двенадцати, а потом нажрусь так нажрусь!
 
 
 - Девочки, что вы такие скучные?
 - Мы не скучные, мы порядочные…
 
 
 - Сколько можно работать с этим ректальным анахронизмом?
 
 
 Все стервы – бывшие хорошие женщины...
 
 
 - А знаешь, заешь, Тоня… а выходи за меня замуж! Я познакомлю тебя со своей мамой. Вы подружитесь.
 - Как бы ни была велика твоя обида, не стоит убивать маму таким изощренным способом!
 
 
 - Ну ты же кандидат наук, а все еще веришь в сказки…
 
 
 - Когда партнеры совместно испытывают один и тот же чувственный опыт, например смотрят спектакль или фильм, то появляется взаимопроникновение, рождается доверие, интерес к внетреннему миру партнера, исчезают зажимы…
 - Обычные люди для этого выпивают 100 грамм коньяку!
 
 
 Никакой личной жизни всю жизнь.
 
 
 - Он что, придет просить у меня твоей руки? *радостно*
 - Нет, он просто придет поесть.
 
 
 - А кто-то говорит, что выбирать нужно сердцем!
 - Нужно. Только не очень долго. Наступает критический момент, когда сердцу надо брать то, что дают.
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #23 : 00:11:06 10.01.2010 »

Занятия по медподготовке в службе безопасности (реальные):
 Лектор: ...В случае если у вас сломаны обе руки, а у задержанного произошла остановка сердца, вы обязаны делать непрямой массаж сердца пяткой.
 Слушатель: но мы же на службе обуты в берцы.
 Лектор: Ну со сломаными руками можете не разуваться, и делать массаж сердца в обуви.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #24 : 14:55:15 13.01.2010 »

как лиса охотится
Записан
bahorka
Чумовая трепетная лань
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Брянск
Сообщений: 2529



Просмотр профиля
« Ответ #25 : 20:21:50 13.01.2010 »

У попа была собака Дездемона,  
 Поп собаку до беспамятства любил.  
 Но однажды псинка съела макароны  
 И, рыдая, поп бедняжку задушил.  
 
 Взял другую, окрестил ее Джульеттой,  
 В носик чмокал, на руках ее носил.  
 Но Джульета съела бублик, и за это  
 Поп ее без колебаний отравил.  
 
 Третью пассию Офелией назвал он.  
 От собачки был он просто без ума!  
 Но Офелия сожрала ломоть сала  
 И тотчас же в реку бросилась сама.  
 
 А четвертую назвал он "Баскервилей",  
 И спустя два дня попа похоронили.
Записан
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10460



Просмотр профиля WWW
« Ответ #26 : 21:13:57 13.01.2010 »

bahorka  
 
 оч понравилось
Записан
Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #27 : 08:25:05 14.01.2010 »

Rau пишет:  
 
Цитировать
Решение проблемы: сделать маникюр ПОСЛЕ.

 
     рационально-практический козерожий ответ    Еще раз с Днем рождения!  
Записан
dgara
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Магадан
Сообщений: 467


Просмотр профиля
« Ответ #28 : 14:37:50 14.01.2010 »

Давно заметила что читая описание разных пород примеряю эти описание на людей. Задумалась над тем как бы звучало описание человека в данном случае и на какую породу описываемый был бы похож.
 
 Вот например мой муж...
 
 Рост. Средний для своей породы
 
 Тип конструкции. Крепкий сухой, с хорошо развитой мускулатурой. Кожа эластичная без морщин и складок.
 
 Шерсть. Только на голове, прямая, короткая, плотно прилягающяя без подшерстка.
 
 Голова. Широкая между ушами, линия лба при осмотре сбоку выпуклая. Череп сухой, но в настороженном состоянии на лбу могут появиться легкие морщины.
 
 Зубы. Крепкие, крупные, резцы в одну линию
 
 Спина. Крепкая, прямая, мускулистая.
 
 Круп. Широкий...выпуклый.
 
 Живот. Умеренно подтянут...был.
 
 Глаза. Красивые, темные, взгляд человеческий и понимающий.
 
 Передние конечности. При осмотре спереди - прямые и параллельные.
 
 Задние конечности. При осмотре сзади - прямые и параллельные, покрыты рельефной мускулатурой.
 
 Движения. Типичный аллюр – спокойный шаг
 
 Прогулки. С ним нужно много ходить, но ни в коем случае нельзя гонять, иначе можно испортить сердце. Лучше идти в том ритме, который выберет он сам. Час - полтора в день спокойным шагом будет вполне достаточно.
 
 Кормление. Требует большого количества корма.
 
 Особенности поведения. Спокойный, с чувством собственного достоинства, преданный, бесстрашный. Легко дрессируется. Как правило, хорошо уживается с детьми и домашними животными. Воспитанием нужно начинать заниматься как можно раньше. Плохо управляемый - результат дурного воспитания.
 
 По моему он – немецкий дог...
 
 
 
 А теперь я
 
 Общий вид. Эта порода очень напоминает обезьяну, от которой и проиcходит. Издалека похожа на Homo sapiens женского рода, но только невооруженным взглядом и в темноте.
 
 Рост. Маленький до незаметного.
 
 Сложение. То перекормленое, то подтянутое.
 
 Глаза. Зеленые, хлопающие ресницами, постоянно мигающие.
 
 Шерсть. Вьющяяся до кудрявого, тонкая, разной длинны в замисимости от прихоти головы на которой растет.
 
 Окрас. Разнообразный, зависит от модных течений.
 
 Уши. Небольшие, в меру тонкие, плотно прилегающие к голове, посажены несколько выше линии глаз.
 
 Передние конечности. При осмотре спереди прямые и параллельные. Локти направлены назад.
 
 Кормление. Постоянные диеты.
 
 Прогулки. Нужны длительные тренировки, чтобы уморить ее не в меру живучую жажду деятельности. Излишек энергии выливается в пакости, постоянное ворчание и даже покусы.
 
 Задние конечности. Заметно развиты для создания такого размера.
 
 Аллюр. Движения. Резкие и энергичные, с сильным толчком.
 
 Темперамент. Неуправляем, не поддается ни дрессуре ни убеждению. Своевольна, упряма, привязчива и надоедлива до смерти. Не рокомендуется держать дома. Порода не признана ни одной организацией.
 
 Интересно, я кто?
 
 Автор
 http://letnie-sumerki.livejournal.com
Записан
dgara
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Магадан
Сообщений: 467


Просмотр профиля
« Ответ #29 : 14:38:39 14.01.2010 »

Колорадские жуки в количестве двух штук живут у соседа на первом этаже. Сосед наш старенький уже, поэтому выгуливает своих жуков на потертых шлейках и длинном поводе не спеша, часто останавливаясь и переводя дух. Жуки эти создания довольно склочные и истеричные - завидев нас с Рыжим закатывают глаза и разражаются тирадой на предмет "понаехали тут", "а еще в шляпе" и "эххххх, набить бы морду". Дед свято верит что жуки у него породы японский хин. Его жена не менее свято верит что это пекинесы. Хинопеки же свято верят что в предидущей инкарнации они были кавказкими овчарками. По штук десять на новополученое тело. Одни лишь мы с Лео прекрасно видим что это всего лишь колорадские жуки, научившиеся лаять в следствии какой-то загадочной мутации. Если учесть отчаяно выпученные глаза и особо неправильное строение морды из-за безразборных вязок, в следствии которого у одной жучихи с боку злобно торчит язык, словно она в ненависти своей к миру вечно его показывает, то складывается ощущение что жуки чем-то серьезно и качествено обкурились. И визгливого скандалу от них хватает ровно отсюда аж до самого Везувия. Вобщем нас всякими там "Ряяяяяяяяя-ряяяяя-ряяяяя-ряяяяя" не удивишь. Благородный китайский медведь, известный миру как чау-чау, никогда не обращает внимания на жуков. Он разумно отходит в сторонку, удивленно спрашивая меня взглядом:
 - Послуууушай, это точно не пищащие игрушки? Оно живое, да?
 И ничего удивительного что он спокойно отреагировал на незнакомое насекомое собачьего вида, желающее забраться ко мне на руки прыжком от щиколотки к лицу и речитативом объявляющее:"Помогитеееееееееее! Убиваюююююююююют!". Но по порядку. Идем мы, как водится никого не трогаем. Краем глаза засекаю неизвестную даму с мелкой собачонкой в корабчонке в руках. Дама наклоняется, спускает собачонку с рук и... что-то маленькое несется ко мне со скоростью ракеты земля-земля, попутно оглашая свой путь паническим визгом в ключе:
 - Что вы делаете?! Это не мой город!!!! Ай-я-я-я-я-я-ааааааааа!!!!!!
 Привыкший к истерикам жуков, мой Рыжий лев сочуственно хрюкнул:
 - О, еще за одной приедут улыбчивые дяди с симпатичной рубашкой, у которой рукава на спине завязываются бантиком.
 
 Нечто, добежав до моих ног, не глядя кто я там такая , где там никакая, яростно запросилось на руки, не прекращая истерики:
 - Мама! Мама! Мама! ммамамамамамамамамамаммамама! Я БОЮСЬ! Айя-я-я-я--я помру щаз! Ну не помру, так хоть описаюсь.
 Я беру нечто, оказавшееся дрожащим подобием цверг-пинчера местного разлива, утешаю, ласково приговаривая:
 - Чего верещишь, дурашка? Вон хозяйка твоя стометровку берет как новый мировой рекорд, к завтрему добежит там и разберемся.
 При звуке моего голоса в голове маленькой собачки что-то щелкает так, что даже я это слышу. Она поворачивается ко мне, видит всемирно неизвестную физию и рожа у нее становится ну совершенно офигевшая.
 "А где мама?" - мысль номер раз.
 "Чего эта тетка тут делает?" - мысль номер два.
 "Чего делаю трепетная я на руках этой тетки? - была мысль номер три и понеслоооооооооооооооось: мелочь на моих руках ударилась в истерику пуще прежнего:
 - Ма-ма! МАМА! МАААААААМАААААА! Айя-я-я-я--я! Отпустите меня немедленно! Собаку украсть хотят! Помогите! Убивают! Да почти насилуют, блин!
 И сучит паучьими ножками, и глаза на выкате вот-вот в нирвану выкатят. Тем временем дама до нас таки добежала, протянула руки к своему сокровищу, взяла, прижала , приласкала , осыпала поцелуями. Сокровище тут же пришло в себя и начало митинг с протестом в мой адрес:
 - Ря! Вашу маму в ря! Нечего хватать чужих собак немытыми руками, ря! Ря-ря два раза! Охренели, вашу ря! Фу, ря. Во, ря.
 - Простите ее,- взмолилась дама-хозяйка, - она просто в лоток дома ходит, на улице редко бывает... Вот и испугалась.
 
 Так-то вот...Социализировать хорошо бы не только крупняк, середняк и вашу маму вяк. Мелкота тоже в этом нуждается. И осеннее обострение ваших собак не спасет их от моего праведного гнева, если мне еще раз запрыгнет на руки спасенная мелочь, которая решит из благодарности меня цапнуть в ответ на спасение. Такая вот я у вас бяка, ага.
 
 Автор
 http://letnie-sumerki.livejournal.com
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #30 : 14:48:12 14.01.2010 »

dgara пишет:  
 
Цитировать
Уши. Небольшие, в меру тонкие, плотно прилегающие к голове, посажены несколько выше линии глаз.
Такое трудно даже представить, проверил на всех домашних, включая собак - не встречается, точно какая-то неизвестная науке зверушка  
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #31 : 23:04:53 14.01.2010 »

Нора пишет:  
 
Цитировать
рационально-практический козерожий ответ  Еще раз с Днем рождения!  
    

 Да, мы такие, мы очень даже логично-практичные. Потому что ленивые.    
 Еще раз спасибо за поздравления. :-)
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #32 : 01:34:55 15.01.2010 »

dgara пишет:  
 
Цитировать
 
 Отличная ссылочка!  
Записан

"Самый страшный враг знания - не его отсутствие, а иллюзия его наличия" (Стивен Хокинг)
"Нет сомнения, что истина в конечном счёте победит; остаётся мучительный вопрос, победит ли она, ПОКА ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО". (К.Лоренц)
"Мне кажется, я бы вас более тем мог оскорбить, если бы, скрывая мои мысли, думал, что вы неспособны слушать голоса истины" (И.И.Бецкой)
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #33 : 00:59:27 20.01.2010 »

Каратау Супер, умиляющее видео.
 А я вот на "свою" красавицу вживую насмотрелась, ух как поймаю ...
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #34 : 01:01:24 20.01.2010 »

Анекдот прочитала, философский такой
 
 У причала стоит "бич" и плюет в воду. К нему подходит респектабельный мужчина:
 - А чего ты не работаешь?
 - А зачем?
 - Как это зачем? Заработаешь много денег.
 - А зачем?
 - Чтобы купить себе... Ну, скажем, яхту.
 - А зачем?
 - Чтоб под парусами выйти в море. Причалить к какому-нибудь шикарному пирсу на удивление почтенной публике.
 - А зачем?
 - Чтоб встать у всех на виду и поплевать в море.
 - А я что делаю?!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #35 : 16:27:09 20.01.2010 »

LanaSilaiVolya        
 
 
 Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
 
 Сотрудник: Смотри-ка, Оля, цветок расцвёл! Он только раз в году цветёт. К чему бы это?
 Сотрудница (мрачно): К сексу.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #36 : 21:07:50 20.01.2010 »

Каратау пишет:  
 
Цитировать
как лиса охотится
 
 
 Это интереснее:  
 http://play.ukr.net/videos/show/key/64d5b29649ccaf9497398c85791d3368/
Записан
infa
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Кривой Рог
Сообщений: 114


Просмотр профиля
« Ответ #37 : 13:11:03 22.01.2010 »

Может уже было            
 Посмеялась от души...
 
 
 Будни собаковладельца  
 
 Четыре утра:  
 
 Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.  
 
 Семь тридцать, звонок будильника:  
 
 Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.  
 Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.  
 
 Семь сорок пять.  
 
 Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.  
 
 Восемь утра  
 
 Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.  
 
 Час дня  
 
 Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.  
 
 Шесть с копейками.  
 
 Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.  
 
 Девять  
 
 Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".  
 Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.  
 Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.  
 
 Десять тридцать.  
 
 Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Записан

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
 Помни, ковчег был построен любителем.
 Профессионалы построили Титаник !!!
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #38 : 15:29:00 22.01.2010 »

infa  
 Ржунемагу.. До слез.. До икоты.. Господи, как знакомо... Я бы еще добавила бы кучу полезной инфы             Написано ШИКАРНО!!!!!!            
 Вот над этим рыдаю от смеха, не могу остановиться, коллеги ищут успокоительное
 infa пишет:  
 
Цитировать
Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки".
 
 infa пишет:  
 
Цитировать
Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?".
 
 infa пишет:  
 
Цитировать
Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
 
 infa пишет:  
 
Цитировать
"Побори страшного монстра с мокрыми ногами"
 
 infa пишет:  
 
Цитировать
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь
 
 infa пишет:  
 
Цитировать
Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос.
 
 infa пишет:  
 
Цитировать
В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку
Записан

Когда я ем, я глух и нем, хитёр, и быстр, и дьявольски коварен!
infa
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Кривой Рог
Сообщений: 114


Просмотр профиля
« Ответ #39 : 17:08:15 22.01.2010 »

Гуз Гузманович мне когда про кота читала сразу вспомнилось расказик как кот ходил какать на унитаз, и все у него получалось в идеале пока раз крышка унитаза не упала, кот не перестал ходить гадить на унитаз только теперь как умное животное садился мордой к крышке  
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #40 : 17:27:21 22.01.2010 »

infa  
       
Записан
Puma
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Ташкент
Сообщений: 681



Просмотр профиля
« Ответ #41 : 19:01:12 22.01.2010 »

 
 _______________
 В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.  
 
 Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.  
 
 Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.  
 
 Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.  
 
 - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.  
 - … … … и здорова ли ты, мама?  
 
 Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.  
 
 В полдень Тафи переехала к папе.  
 
 Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.  
 
 И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.  
 
 В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).  
 
 Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.  
 
 Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.  
 
 Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.  
 
 Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.  
 
 Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.  
 
 - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.  
 - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.  
 
 Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.  
 
 - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.  
 
 Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.  
 
 Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.  
 
 Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.  
 
 Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.  
 
 А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:  
 
 - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.  
 
 Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.  
 
 Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.  
 
 - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:  
 -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?  
 
 Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:  
 - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.  
 
 Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.  
 
 _________________
Записан
Puma
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Ташкент
Сообщений: 681



Просмотр профиля
« Ответ #42 : 23:02:14 22.01.2010 »

Воспитание сторожевого мужа
 
 Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?  
 
 Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.  
 
 Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.  
 
 Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.  
 
 Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.  
 
 Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.  
 
 Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.  
 
 Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.  
 
 По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.  
 
 Дрессировка.  
 
 Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.  
 
 Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.  
 
 Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?  
 
 Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.  
 
 Выгул.  
 
 Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.  
 
 Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.  
 
 Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.  
 
 Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.  
 
 Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.  
 
 Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.  
 
 Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #43 : 21:44:43 24.01.2010 »

Быль.
 Рассказали сегодня.Груммировала юную строптивую командоршу.
 Зашел разговор об сучьих характерах.
 Хозяйка рассказала о том как однажды одна из ее сук ночью , в непогоду  решила прогуляться (частный сектор) и сманила за собой кобеля.
 Обнаружили пропажу довольно быстро ,забили тревогу.
 Женщина из теплой постели , среди ночи,в дождь.В халате и тапках,набросив куртку мечется по поселку и ищет собак.
 Совсем замерзла и отчаялась ,смотрит за забором на будке стоит азиат , голову на улицу вывесил.
 Она кричит ему : "Где они?!"
 Он разворачивается в другую сторону  и задумчиво смотрит вдаль , куда-то за околицу.
 Посмотрев туда же ,она успела заметить уже на кромке лесополосы своих беглецов.
 Так вот азиат помог найти собак.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #44 : 21:59:14 24.01.2010 »

Каратау,  
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #45 : 22:12:55 24.01.2010 »

Тоже грумерская и тоже быль.    
 В одном из салонов у одного из мастеров отпуск и его замещает новичок. Приводят постоянного клиента "отпускного" мастера, старенького афгана. Афган против груминга не протестует, стоит себе, расслабившись, пока его расчёсывают да стригут. Ну, и задрёмывает, как это со многими привычными к грумингу собаками происходит. А, как начинает дремать - так в сторону падает. Неудобно. Только прицелишься состричь чего-нить, а собака либо на ножницы норовит упасть, либо в противоположную сторону. Грумер и так уговаривает собаку, и эдак. Разбудить-растормошить пытается - не получается. Кобель приоткроет глаз, глянет, кто Его Светлость будить невовремя изволит, да и дальше себе релаксирует.  
 В конце концов один из постоянных мастеров, кто раньше не раз при стрижке этого пса присутствовал, подходит помочь новичку. Приподнимает собачье ухо и говорит негромко и отчётливо: "Сейчас ё...нешься!" Афган мигом просыпается, вытаращивает глаза и ещё доооолго-долго не решается погрузиться в объятья Морфея.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #46 : 17:15:11 25.01.2010 »

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
 "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
 В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
 фото костюма канарейки:
 http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
 а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
 http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Записан
jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #47 : 17:18:41 25.01.2010 »

Аааааааа! Моя валялась, дрыгая лапками и похрюкивая от удовольствия!    
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #48 : 17:19:35 25.01.2010 »

jaramat пишет:  
 
Цитировать
Моя валялась, дрыгая лапками и похрюкивая от удовольствия!
 
     Аналогично
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #49 : 17:26:26 25.01.2010 »

Вот еще прикол
 
 "Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прошляпил собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан по адресу раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот крендель (собака) сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!"
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14964


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #50 : 17:38:26 25.01.2010 »

Гуз Гузманович пишет:  
 
Цитировать
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!"
Жизненно  
Записан

В действительности все иначе, чем на самом деле. Антуан де Сент-Экзюпери
Реклама: >>> ТУТ МОЖНО БЕСПЛАТНО СОЗДАТЬ САЙТ ИЛИ ИНТЕРНЕТ МАГАЗИН <<<
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #51 : 01:27:08 26.01.2010 »

"Нелюбимый зять заваливается в гости к тёще. А тёща - собачница:
 - Кто это к нам пришёл? Аааа! ЗЗЗЯТЬ!!!"
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #52 : 19:58:36 28.01.2010 »

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
 
 Eсли вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
 
 
 Разговаривают две подруги:
 Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
 - Муж!  
 
 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
 Жена: - Ой, мама!
 Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...
 
 
 Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Записан
bahorka
Чумовая трепетная лань
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Брянск
Сообщений: 2529



Просмотр профиля
« Ответ #53 : 19:33:28 30.01.2010 »

Диалог в кафе:
 - Мадам торопится?
 - Мадам не торопится.
 - Мадам выпьет чашечку кофе?
 - Мадам выпьет чашечку кофе.
 - Мадам не замужем?
 - Мадам замужем.
 - Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
 - Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
 - Шестнадцать раз?!
 - Мсье торопится?
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #54 : 15:04:34 31.01.2010 »

С форума о продаже животных :
 
 --------------------------------------------------
 
 британский сиамец  
   
 Продаю ПЕКЕНЕЗА  
   
 американский старофашистский терьер      
   
 (отдаются щенки) помесь овчарки с курцхардом  
   
 Продаются котята китайской хохлатой  
   
 Котята- Помесь Сиамской мамы и породистого дворняги отца  
   
 Продаются щенки породы каня-корса  
   
 сверг пинчер карликовый  
   
 пикинес королевский девачка 2года нужен пикенес с родословной  
   
 Ищю кобеля для вязки суки сембернара.  
   
 ПОПУГАЙ , карелый, 4 шт., цена дог.  
   
 ЯПОНСКИЙ ХИМ , щенки, 4 шт., цена дог.  
 
 ЧИА-ХУА-ХУА , щенки  
   
 ЦВЕНКШНАУЦЕР щенок, ц. договорн.  
 
 ЧАУ-ЧАЙ 3 года, родосл. РКФ, девочка, недорого  
   
 ПЕРСИЙСКАЯ кошечка или кот, или отдам в хор. руки на определенных условиях  
   
 Продаются котята канадский сфингс дорого (торг уместен)  
   
 Щенки для двора и охоты.(мама лайка, папа Акита Ану(привозной шоу кобель)  
   
 срочно продаю карликого спаниеля! кобель.цвет:ванильный!
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #55 : 19:36:36 01.02.2010 »

http://www.youtube.com/watch?v=k9KGDKDsRcE&feature=player_embedded
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #56 : 19:41:27 01.02.2010 »

1. нажимаем на ссылку http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
 Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
 (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
 3. Жмём кнопку "Перевести"
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #57 : 21:36:36 01.02.2010 »

Каратау пишет:  
 
Цитировать
ЯПОНСКИЙ ХИМ , щенки, 4 шт., цена дог.
Ну неплохой бартер, за 4 химов всего одного дога просят, это не китайский ресторан  
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #58 : 21:41:47 01.02.2010 »

Каратау пишет:  
 
Цитировать
3. Жмём кнопку "Перевести"

 Ознакомившись с результатом, вводим в окно, где текст, свои впечатления. Жмём "Перевести!". На выходе получаем "грёбаная political correctness!"
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #59 : 22:04:29 01.02.2010 »

Кооператив Украина-3. С жульём надо бороться!
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #60 : 10:46:19 04.02.2010 »

Взято с одного собачьего форума
 
 Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.  
 
 Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария  
 Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.  
 
 Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.  
 
 А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.  
 
 Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…  
 
 В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.  
 
 Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.  
 
 Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…  
 
 Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.  
 
 То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме.  
 Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.  
 
 Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.  
 
 - Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. -  
 Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!  
 
 Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.  
 
 Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю.  
 
 Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.  
 
 В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в отсутствии там опасности.  
 
 А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем  
 «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.  
 
 В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.  
 
 Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.  
 
 Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.  
 Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.  
 
 … А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги.  
 
 И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика…  
 Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?  
 
 Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.  
 
 Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик…. котик…. котик…. , они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.  
 
 Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.  
 Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.  
 
 После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек.  
 Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и… задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он-то тут делает?  
 
 В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражением огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.  
 
 Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.  
 Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может быть и продолжал бы уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.  
 
 И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.  
 
 Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.  
 
 … А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.  
 
 Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инеем на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировала вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.  
 
 … А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #61 : 00:42:09 05.02.2010 »

что правда ? -
 
 
 
 Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса.
 Необычный продукт вывело на рынок рекламное агентство Бегемот, сообщает Adme.ru.
 
 Лист пленки размером 120х20 см доступен в оригинальном цвете, а также шоколадном, оранжевом, желтом и гламур-розовом. Одна упаковка обойдется желающим в 50 рублей (около 13 гривен), реализаторы принимают минимальный заказ в 10 упаковок и обеспечивают курьерскую доставку по Москве.
 
 "Теперь можно купить то, что раньше могло попасть к вам только по случаю", - говорится на сайте Чпокера. Продавцы пленки утверждают, что лопание пузырьков "сохраняет природу людей, как самую уязвимую часть природы".
 
 Кстати, в январе пузырчатой пленке исполнилось 50 лет. Изначально она была изобретена нью-йоркским дизайнером как обои, однако позже производителям пришла в голову более удачная идея - использовать ее как упаковочный материал.
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #62 : 00:44:43 05.02.2010 »

Больной спрашивает у доктора:
 - Доктор, я вылечусь?
 Доктор:
 - Да мне самому интересно...
 
 
 
 - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
 - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #63 : 11:28:50 05.02.2010 »

Цитировать
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
 
 А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
 Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
 Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
 - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
 Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
 - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
 - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
 Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
 Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #64 : 11:43:05 05.02.2010 »

LanaSilaiVolya  
       
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #65 : 11:53:12 05.02.2010 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
зятек получил ... полное моральное удовлетворение
 
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #66 : 22:32:04 05.02.2010 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса.

 Всё для поколения Пепси!
Записан
jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #67 : 00:35:19 06.02.2010 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса.
 Необычный продукт вывело на рынок рекламное агентство Бегемот, сообщает Adme.ru.
 
 
 Гм. Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку.
 
 Еще то ли волчья ягоды обладают таким эффектом, то ли белена - не помню.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #68 : 00:54:09 06.02.2010 »

jaramat пишет:  
 
Цитировать
Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку.
 
 Пацтулом...                    
   
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #69 : 10:11:10 06.02.2010 »

LanaSilaiVolya  
Записан

Музыканта можно убить чем попало. А мелодию только мелодией. (c)

Go! Go, Johnny! Go! Go! Go!
«Наблюдаю игру в го»(с)
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #70 : 22:59:06 06.02.2010 »

http://oko-planet.su/phenomen/phenomennews/30277-chi-idioty-tupee-nashi-ili-amerikanskie.html
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #71 : 23:41:48 06.02.2010 »

Что-то как-то "дарвиновцы" становятся всё менее оригинальными. Из всех только "Незапланированная эпиляция" порадовала, и та отечественного разлива.
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #72 : 13:24:13 09.02.2010 »

Спасибо    
 jaramat пишет:  
 
Цитировать
Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку.
 значит правда    
 
 еще анегдот
 
Цитировать
Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
 - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
 - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
 - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
 - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
 - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
 - Аэрофлотом! - отвечает тот.
 - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
 - И всё-таки я еду!
 - Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в Москве?
 - В "России"!
 - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
 - Я еду, в любом случае!
 - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
 - Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
 -?Непонимающий??. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
 - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
 Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
 - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
 - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
 - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
 - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
 - Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
 - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
 - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
 - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
 - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
 - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #73 : 13:29:45 09.02.2010 »

V  
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #74 : 13:45:53 09.02.2010 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
 
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #75 : 18:01:31 15.02.2010 »

Юмор » Истории
 КОРОТЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ
 
 
 Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
 
 "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
 
 После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
 
 Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
 
 Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
Записан

Да здравствует то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #76 : 18:12:56 15.02.2010 »

хыщнык
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #77 : 18:18:41 15.02.2010 »

Victory  
 я рыдаль.... без сил... как ехать домой?? ржунемагу.... кранты мне.........                          
Записан
infa
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Кривой Рог
Сообщений: 114


Просмотр профиля
« Ответ #78 : 20:39:11 15.02.2010 »

Каратау пишет:  
 
Цитировать
Продаются котята китайской хохлатой

 Єто не придуманно:))))
 Я давала обьявление в газету "Продаеться щенок китайской хохлатой, пансион на время вашего отдыха, стрижка собак"
 Выходит объявление я прочитала и валялась дооолго:
 : "Продаеться котенок китайской хохлатой, стрижка собак на время вашего отдыха" Я сначала пару минут была в шоке потом просто умерла.....
 П.С. люди не звонили страшно наверно стала от таких услуг  
Записан
infa
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Кривой Рог
Сообщений: 114


Просмотр профиля
« Ответ #79 : 20:43:44 15.02.2010 »

Если не против я вам вывешу пару своих расказиков.
 У меня Азиат , Бриары и толпа Китайцев и вот с такой большой оравой у меня всегда много интересных историй так вот несколько их них,  
 Одна просьба если будите кудто на другие форумы копировать ставьте пожалуйста автора .
 Спасибо!!!!!
 Сейчас я вам покажу ужастную картину....
 Пожалуйста всем людям с слабой нервной системой отоити от монитора, а так же убрать дитей.
 Для тех кто хочет Бриара......(тем у кого он уже есть позно )......
 И так внимание я начинаю!!!
 Вы думаете Бриары бывают всегда такими мягкими пушистыми красивыми??? Вы глубоко заблуждаетесь ......для того чтоб они были таким нужно проделать следующую процедуру:
 Что нам потребуеться :
 1.Один Бриар.
 2.Одна Большая ванна.
 3.Много всяких баночек скляночек с непонятными надписями.
 4.Огромная простынь или полотенце.
 5.Чистый СУХОЙ халат.
 6.Половая тряпка с ведром(для отжима в него воды с полу)
 7.Фен (Вам сушить волосы)
 8.Расческа.
 И так  взяв все это  преступаем к самой процедуре.
  ингридиент №1 смешать с ингридиентом №2.
 Обильно залить водой, налить побольше ингридиента №3 и долго это все масировать перемешивать пытаясь разобраться в этом гже голова где попа(подсказка попу найдете по наличию длинной мокрой палки которая бемперестанно машет туда сюда тем самым заляпывая вам лицо и все остальные части тела водои вперемешку с ингридиентами под номером 3.
 Затем это все обильно промыть водой.....водя надо ОЧЕНь много так как это все прополоскать ну очень не просто.
 Затем задней рукой дотягиваетесь до ингридиента № 4, так как две ваши руки левая и правая и плюс коленка пытаються удержать сбегающий ингридиент №1.
 Реским движением всех рук надо за считанные секунды успеть в полете накинуть ингридиент №4 на ингридиент №1, и успеть закрыть лицо руками. Что не успели ......а я предупреждала.
 Значиться когда все это выкачаеться на полу в  ингридиенте №4. Вы поимете что вот на некоторый запчасти его всетаки было маловато.  
 Берем ингридиент №5. И переодеваемся.........
 Затем через энное количество времени когда ингридиент №1, вдоволь накувыркаеться и обтопчет вам ноги берем самый главный ингридиент №6 . И начинаем делать генеральную уборку как перед новым годом.
 Затем можно взять фен и высушить СВОи волосы......ну заодно и подсушить гавкающий на этот самый фен ингридиент №1.
 Ну что поздравляю вы покупались. Можно приступать к самому интересному моменту это расчесывание вот тут вас поджидает самый интересный сюрприз. Не успеете вы начисать спинку разложив шерстинку к шерстинке как это самое существо вдру решит что ну срочно просто вот сейчас и некогда больше надо почесать спину и с размаху падает прям у ваших ног и начинает кататься по полу на той самой элитной прическе так заботливо сделаной вами.
 Ну при большом желании можете часа через три усталые , голодные , злые но весьма и весьма довольны расчесать и угомонить этот одуванчик. Сесть на диван и понять "А жизнь то походу налаживаеться"
 
 
 
 
 Фухххххх...затра меня снова ждет этот экстрим ..........Эх не зря я повар по специальности  Веселый  :roll:
Записан
infa
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Кривой Рог
Сообщений: 114


Просмотр профиля
« Ответ #80 : 20:45:59 15.02.2010 »

Действующие Лица Петя и Маруся Китайские хохлатки (мамонт черный Берн)
 
 Дачные приключения Петюньки  и Марусеньки.
 Ой, смотри - смотри мама с папой куда-то собираются.
 А куда это вы без нас собрались ну возьмите нас собой, ну, пожалуйста.
 Ну, мы будем очень послушные, честно-честно. ААА мама смотри, как я высоко умею прыгать оп, оп Петя анну давай начинай улыбаться, я знаю, мама не устоит.
 Ой, мама улыбается, и пошла за поводочком  и ошейником. УРАААААА!!!!! Мы идем далеко гулять.
 Ну, вот  вышли ну папа ну мы будем хорошими ну честно-честно.
 Ой, новый кустик и чем это тут так пахнет? А? кто это тут бежал мимо и оставил меточку а? А вот я, какой взрослый сейчас вот так лапку подниму и меточку оставлю. Пусть все знают, что я тут такой есть герой-мачо.
 Ура прошли, мост сейчас мама нас отпустит, и мы будем бегать прыгать.
 Ухты сколько кустиков и все надо пометить, ой  Маруся села писать и папа не заметил, поставил тапку и ему на тапку пописала Маруська ой как мама смеется и над папой прикалывается. Весело.
 А вот и дача, таааак, что тут у вас есть ага, вот перчик растут не съем, но хоть надкусить то надо пусть знают наших. Ой, мамочка, а куда ты идешь ну мы не хотим тут оставаться мы хотим с тобою. Что бабушка ругается, что грядки потопчем, да неее мы окуратненько по дорожке пройдемся.
 Фууууу водички попили можно полежать в тенечке, хорошо то как.  
 ААААААА смотри, какой огромный черный мамонт давай его валить. Мяса на месяц вперед будет – подумали муравьи и кинулись в атаку.
 Однако мамон оказался из робкого десятка увидел толпу мчащихся муравьев в полосатых купальниках быстро ретировался в будку. И только выставил нос с тяжелым вздохом. Ну, негде от Вас покоя нет.
 Что уже идем домой, ура домой, классно бегать без поводка нюхать кустики, ооооо какая красивая бооольшущая лужа.
 А вот я сейчас подумал Петюнька и с размаху залетел в самую середину страшно грязной лужи. Мама ну чего ты ругаешься ну посмотри как прикольно, думал Петя, прыгая в центре лужи. Что я свинтус и мне надо было родиться черный, а не белым, ну сейчас мы все быстренько поправим, оп сказал Петя и увалился пузиком в грязь. Вот все исправили.
 И не надо мне теперь рассказывать, что ты меня только купала и что чесала меня полчаса перед прогулкой, ты, что не видишь, какой я стал красивый.
 О вот какое-то тетенька идет нам на встречу надо с ней срочно поздороваться.
 Ой девушка, а чего вы одну собаку обрили, а вторую нет ей же тоже жарко?
 -А мы не брили просто зимой нафталина пожалели, вот моль и трахнула. И не надо так удивленно смотреть, и поднимите челюсть с полу грязно же все-таки.
 Ну, вот и он родной дом ураааа.
 Ой, мама вкуснятинки кушать дала щас налопаемся и завалимся спать….
 Какой купаться, зачем купаться, почему купаться мы и так самые красивые и самые чистые собаки на свете.
 Фууууу вот и все теперь можно леч спать с чувством выполненного долга.
 Хорошо прошел день    ))
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #81 : 19:58:33 28.02.2010 »

В компанию к объявлениям
 
 Щенки породы бернский зенненхунд вырастают в дружелюбных, исключительно верных и преданных своему хозяину псов.
 Практически отсутствуют случаи, когда бернский зенненхунд нападал на человека. Зато существует много подтверждений его охранных качеств.
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #82 : 11:24:12 03.03.2010 »

Пляж. Девушка загорает как-есть, а возле неё огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился?
 - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #83 : 11:59:27 03.03.2010 »

Жена строго говорит своему мужу:
 - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #84 : 12:03:58 03.03.2010 »

Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
 - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
 Мужчина:
 - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.  
                                                                     ххх
 - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
 - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
                                                                     ххх
 Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
 - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
 Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
 - Господи упаси! Говорящая собака!
 Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
 - Говорящий мужик!!!
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #85 : 09:28:54 05.03.2010 »

sdp пишет:  
 
Цитировать
Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...
Это диагноз            
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #86 : 08:42:33 06.03.2010 »

Девочка-эмо сидит на трубе,
 Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
 И вдруг,- труба взрывается…
 Газпром. Мечты сбываются!!!!
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #87 : 18:44:10 06.03.2010 »

Хде бы нам найти трубу, чтоб все эмо поместились
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #88 : 19:59:59 06.03.2010 »

Rau пишет:  
 
Цитировать
Хде бы нам найти трубу, чтоб все эмо поместились
sdp пишет:  
 
Цитировать
Газпром. Мечты сбываются!!!!
 
 
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #89 : 00:45:07 07.03.2010 »

sdp пишет:  
 
Цитировать
азпром. Мечты сбываются!!!!

 Труба низковата. :-)
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #90 : 21:52:36 07.03.2010 »

Rau пишет:  
 
Цитировать
Труба низковата
Зато какая длинная  
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #91 : 00:59:18 08.03.2010 »

Цитировать
Рецепт к праздничному столу. Для мужчин!
 
 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
 содержимое в таз.
 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
 Итак, у нас в тазике 5 желтков.
 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
 6. Взбивайте.
 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
 В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
 9. Пора доставать муку.
 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
 12. Примите душ.
 13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
 Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
 забинтуйте его.
 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
 указательный и средний пальцы.
 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
 
 После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #92 : 01:08:42 08.03.2010 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
Рецепт к праздничному столу. Для мужчин!
 
А я думал так обычно жесчины готовят      
Записан
Бука
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 216


Просмотр профиля
« Ответ #93 : 02:49:12 08.03.2010 »

А меня устроит и так, лиш бы самой не готовить, только с условием, что он за собой все вымыет.  
Записан

Мы сами несем ответственность за все пороки и достоинства наших собак.
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #94 : 10:45:43 08.03.2010 »

Бука пишет:  
 
Цитировать
А меня устроит и так, лиш бы самой не готовить, только с условием, что он за собой все вымыет.
 
А вот это явный перебор, готовить ещё ладно - ну если жесчины тока продукты портят    , но убираться    это шовинизм и как его ещё там.... - забыл. А сексизм и ещё пара ругательных слов  
Записан
Бука
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 216


Просмотр профиля
« Ответ #95 : 00:07:38 09.03.2010 »

Если превратил кухню в место военных действий, будь добр убери.
 Если, без теста на потолке обойдется, то посуду я помою.
 sdp пишет:  
 
Цитировать
жесчины тока продукты портят

 О, я как раз на это сезжаю, чтоб не готовить    , только ни кто не верит  
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #96 : 01:10:04 09.03.2010 »

Бука пишет:  
 
Цитировать
только ни кто не верит
Странно, общеизвестный факт, что лучшие повара - мужчины  
Записан
Бука
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 216


Просмотр профиля
« Ответ #97 : 01:25:25 09.03.2010 »

Только мужчин, которые согласны быть поварами, так мало    .
Записан
Бука
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 216


Просмотр профиля
« Ответ #98 : 01:44:37 09.03.2010 »

"Рецепт к праздничному столу. Для мужчин!" напомнил как у меня на кухне хзяйничала племянница с подружкой.
 Решили они сами печенье сделать. Взяли книгу Высоцкой, выбрали рецепт и тут понеслось.
 Одно из яиц было разбито, еще в холодильнике.
 Мука, судя по ее количеству на полу, у них просто упал пакет.
 Подумав, что если они сейчас начнут сбивать, то мне прийдется еще и стены драять, я им не доверела, предложыв чуть-чуть помочь.
 Ну и по ходу пригоовления, они еще кое-что уронили, что явно не входило в состав.
 Печенье получилось вкусным. Но ради тарелочьки печенюх, погром на кухне и куча грязной посуды.
 Девченки были щасливы    , а как была щастлива я убирая за ними кухню  
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #99 : 03:00:32 09.03.2010 »

Бука пишет:  
 
Цитировать
а как была щастлива я убирая за ними кухн
         
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #100 : 21:32:47 10.03.2010 »

К выборам.
 Учительница спрашивает детей:
 - Скажите, кто такая ондатра?
 - Это такой хороший пушистый зверёк с хвостиком! - отвечают школьники.
 Учительница:
 - А кто такая крыса?
 - Это такой мерзкий грязный зверь с лысым хвостом!
 Учительница:
 - Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса, только у неё хороший пиар.
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #101 : 20:14:35 11.03.2010 »

Бука пишет:  
 
Цитировать
Только мужчин, которые согласны быть поварами, так мало
 
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #102 : 11:13:10 22.03.2010 »

Двоечницы
 
 Девочки! не забивайте на школу слишком рано и тогда вам не будет мучительно больно от разочарования, что Борис Пастернак и Игорь Северянин никогда не станут вашими любимыми вторыми половинками, потому что они давно УМЕРЛИ. А вы и не знали, потому что когда это проходили в школе, вы прогуливали!  
 
 P.S. поехали читать. Название стиха и к нему комментарии =)
 
 Есть прекрасный нежный девчачий ресурс целую.ру, на котором публикуются стихи. Стихи Бальмонта, Полонского, Тургенева, Северянина, Белого, Пастернака, Пушкина и прочих великих поэтов дней ушедших. Но чудные нежные создания, под флагом поколения Next, таких фамилий не слышали и считают, что это обычные блоггеры, живые, завсегдатаи, которые от нечего делать в промежутках между пивом Очаковское и подъездами пописывают стишки. Посему ниже - собрание великих комментариев:

 
 
 
 Бальмонт: Она отдалась без упрека ..
 
 дымка: Хорошо написано.Девушку ты эту не бросил?
 ---------------
 Иван Тургенев: Заметила ли ты, о друг мой молчаливый..
 Стерва: какого пола у вас друг?
 ---------------
 Аполлон Григорьев: Я ее не люблю, не люблю ...
 Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!
 ---------------
 Бальмонт: Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение ...
 Очень нежно не передать словами,это просто пение души!Я прошу мне оказать услугу-не бросай все продолжай,пиши.
 ---------------
 Василий Федоров: Было все..
 Катеринка: Красиво, Василий, очень, несмотря на то,что грустно,предательски как-то... Успехов,с уважением
 ---------------
 Павел Антокольский: Я люблю тебя...
 оля: ты класс,а твои стихи вобще best of the best
 ---------------
 Фёдор Тютчев: Как нас ни угнетай разлука ...
 смуглая: знаешь,ты прикольные стихи пишешь,а каментировать здесь не гоже.....потому что ты писал то, что чувствовал,те кто их каментируют,это глупые люди......пусть они попробуют стих написать...........у них это не получиться!желаю тебе творческих высот....ты молодец.......так держать!
 ---------------
 Яков Полонский: Холодная любовь
 Дакодочка: Здорово.Мальчишка талант.Приятно .что и сильный пол увлекаеться поэзией
 Алиночка: Реальный стишок!Респект тебе!
 одинокая...: влюблюсь... (номер телефона)
 ---------------
 Андрей Белый: Ты — тень теней ...
 Baby Doll: Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?
 ---------------
 Северянин: Спустя пять лет
 дакодочка: Игорёк молодец!С чувством ,столком, расстановкой. Искренни. Наверно,это была действительно большая любовь
 ---------------
 Полонский: Соловьиная любовь
 Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.
 Айсылу: Яков, у меня нет слов... (мой уин (номер аськи))
 саша: это лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу.
 алекс: лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу. (емайл) СПАСИБО!!
 Ася и Ксюня: Яша-ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!
 -------------------
 Владимир Соловьев: Лишь год назад — с мучительной тоскою...
 Nestle: ПРИКОЛЬНО!! побольше пиши тких стихов!!!
 -------------------
 Пастернак: Нежность
 юля: а я тебе так скажу------МОЛОДЕЦ!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки))
 Лизуня: Нормально, можно было добавить чтонибудь ещё.
 Жанка 8Э: Че то не понятно! Это правда стих о нежносте?
 Лида: мне очень нравятся все ваши стихи
 ket MUTU: Стих очень красивый! Ты замечательный поэт!
 --------------------
 Пастернак: Свидание
 Лялька: Стишок так прикольный. Особой мысли нет, но мне понравилось
 валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец
 Пастернак: Разлука
 людмила: Красиво.У тебя просто талант.Ты просто молодец
 настя: классно пиши дальше
 Евгешка: И вообще я бы написала лучше,одно море вокруг,разве нельзя было писать его чуть реже!!!Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок
 Истеричка: У тебя талант
 Васька-васелиска: я бы лучше смогла
 Маля: Нет слов..... Лучше не куда,молодец!
 ---------------------
 Полонский: Встреча
 Кнопка666: очень хорошо...так держать.)))))напиши что нить ешё
 пупс: ты молодец! очень поэтично.
 МАРИЯ: ПРОСТО СУПЕР.ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СТИХ.(номер аськи)-ПИШИ.ПОДЕЛИМСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ
 Дакодочка: Наверно он написал это из личного опыта.а если нет .то....
 Малая: полонский,твои стихи просто замечательны - это не лесть....Я тобой восхищаюсь....
 -------------------
 Полонский: Вот и ночь...
 дакодочка: просто молодцина!!!Сама стихи пишу.глубо ,тонко,изысканно,Мальчик-СУПЕР
 Гульчонок: Яков Полонский из какого ты города??
 красавица: Я никогда не думала что парень любив девушку может написать такой красивый стишок ...
 Малая: Полонский, я тобой восхищаюсь!!Уменя просто нет слов..........
 ---------------------
 Полонский: Напрасно
 чаЙка: стих супер когда дочитала сразу перед глазами возникла зима очень сильный стих молодец может напишешь мне поболтаем
 ---------------------
 Полонский: Последний разговор
 Маша: Замечательный стих... Знаешь, я всегда мечтала научиться писать так. То есть вести сравние с чем-либо, а у меня получаются \голые\ чувства... Никаких \Небес, звёзд, птичек, цветочков\, ничего этого нет в моих стихах. А ты молодец, так держать! Не обижайся на критику высказанную здесь. Людей, которым нравится твоё творчество гораздо больше. Продолжай в том же духе.
 Надюшка_плюшка: Ваще супер ты прсто молодец.....
 Гульчонок: у этого автора бывают воообще стихи про настоящую любовь? любовь, которая была взаимной, от которой хотелось бы летать! автор, ты несчастен, все стихи на один лад. мне тебя жаль. желаю влюбиться и создать что-нибудь стоящее внимания. таких стихов тысячи!
 Малая: Замечательно, Полонский я добавляю тебя в список своих любимых авторов,если тыхочешь знать, то мне нравиться не каждый, а авторы которые пишут стихи с глубоким,философским смыслом.У меня два любимых автора, теперь ты будешь третим и я буду твои стихи изучать и рассматривать на профисиональном уровне как критик
 Анюточк@))): Привет всем!!! Я сама соченяю стихи!Мне ооочень нравится!у тебя талант!!!
 орхидея_: вот это да....такие стихи....я поражена.....очень красиво...умничка....пиши побольше таких стихов
 марина: продолжай писать.у тя неплохо получается.кто б мне такое написал
 ---------------------
 Роберт Рождественский: Без тебя ...
 МаленЬкаЯ в этом мире! заставило плакать!=((.... (номер аськи) пиши стифки....=(
 ---------------------
 Яков Полонский: Что, если на любовь последнюю твою...
 Delya: как у тебя получается так красиво писать? супер....
 Рафаэлла, Калининград: очень близка мне эта история, жизненная. пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда.. успехов!!
 ----------------------
 Визбор Юрий: Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь ...
 Б@Т_я: супер! чувак пиши ещё
 ----------------------
 Федор Тютчев: Самоубийство и Любовь
 Дашулька: Федя Тютчев-уважуха и респект!Молоца!Офигенный стишок!
 ---------------------
 Владимир Соловьев: Нет вопросов давно, и не нужно речей..
 Дакодочка: Классно!Просто открыто по-доброму написанно.Мальчишка молодчинка
 --------------------
 Василий Федоров: Уйти?
 таня савич: это самый прекрасный стих который я когда либо слышала!Умничка
 --------------------
 Набоков: В хрустальный шар заключены мы были..
 Школьница: Офигенный стишок Настоящие чувства двух влюблённых!!!
 --------------------
 Пастернак: Не плачь, не морщь опухших губ..
 Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать!
 Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!
 Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=))
 надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!
 дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак
 Настенька: Приветик!Стишки типо зашибись!Стучите в асю (номер аси)
 Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя...........
 ----------------
 Пастернак: Не волнуйся, не плачь..
 лика: стишок простоват
 Настюша: Стих как стих ничего особенного!Простой!Для первого раза сойдет!
 Манюня: Мне не очень понравилось.Смысл то в чём?в чём суть?Есть стихи и по лучше!
 ----------------
 Пушкин: Прощание
 Ирусик: стих какойта ненормальний
 Януся: ничего не скажеш но есть и лучше.
 ----------------
 Василий Федоров: Ты у меня в гостях была..
 Двоешница: она чё на лыжах уехала?
 ----------------
 Василий Федоров: Пусть..
 Ася и Ксюня: а что такое порнуха?при чём тут изломанные кости?
 ----------------
 Пушкин: Ночь
 anjuta: я лучше стихов не читала, спасибо что вы пишите такие стихи для людей
 дашутка: Пушкин ожил?
 
 (с)
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #103 : 11:35:30 22.03.2010 »

afru  
 Ы-ы-ы-ы-ы!!!!!!  
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #104 : 12:02:57 22.03.2010 »

Залез на celuu.ru. Читаю комменты. Ташшшшшусь!!!  
Записан
jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #105 : 14:35:17 22.03.2010 »

Ой, мать моя жэнсчина... ну низзя ж ТАК            
 
 
Цитировать
А Вы из какого города?
 
 
 Киса, ты с какова города?
 
 
 Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
 – Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
 Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
 – Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
 – Пазитиф!
 – Нет, в самом деле?
 – Гламурно!
 – Да. Стулья хорошие.
 – Готично!
 – Подарил кто-нибудь?
 – Ужоснах!
 – Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
 Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
 – Эрнестуля! Выпей йаду!
 – Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
 – Фтопку!..
 – Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
 – В газенваген!
 – Да, да. Вы живете не по средствам…
 – Где модератор?
 – Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
 – Выпей йаду!
 – Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
 – Ханжа, убей себя!..
 Эрнест Павлович замолчал.
 – Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
 – Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
 – Нам надо разойтись.
 – В Бобруйск, жывотное!
 – Мы не сходимся характерами. Я…
 – Низачот, парниша.
 – Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
 – Оффтопик!
 – И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
 – Афтар, учи албанский!
 – О черт! - крикнул инженер.
 – Готично!
 – Давай разойдемся мирно.
 – Фтему!
 – Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
 – Каменты рулят.
 – Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
 – Жжош!
 – Мебель мы делим поровну.
 – Ужоснах!
 – Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
 – Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
 – А я перееду к Ивану Алексеевичу.
 – Ахтунг!
 – Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
 – Ах@еть, дайте две!
 Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
 – Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что
 имею на это право?..
 Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
 – Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
 – До свиданья, Елена.
 Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
 для разлуки слова. Они быстро нашлись.
 – Киса, ты с какова горада?
 Инженер лавиной скатился по лестнице...
Записан
EZelenyk
USA, Pennsylvania
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: USA, Pennsylvania
Сообщений: 6980


Евгений Зеленюк


Просмотр профиля WWW
« Ответ #106 : 15:51:20 22.03.2010 »

Ой!
 Вот если теперь из таких девушек сформировать какой-нибудь Главлит, и наделить их правом указывать писателям, писать ли им исчо или сразу убиваться апстенку, выйдет интересная аналогия с думским походом на науку...
Записан

-  Aude Sapere -
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #107 : 21:05:36 22.03.2010 »

V     страничку не рискнула посетить  
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #108 : 21:24:10 22.03.2010 »

afru пишет:  
 
Цитировать
дашутка: Пушкин ожил?
Первый комментарий, который слегка подсушил мне слёзы... Не, я не от смеха рыдаю.  
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #109 : 00:24:47 23.03.2010 »

afru пишет:  
 
Цитировать
страничку не рискнула посетить

 Я тоже. А вдруг стошнит?
Записан
jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #110 : 15:12:04 29.03.2010 »

Новости из мира ядерной физики:  
 Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Записан
jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #111 : 20:37:22 04.04.2010 »

"Баллада о Нюрке"  
   
 Плачет Нюрка – живая душа,
 Слезы с кровью смешались на лапах.
 Ах, как Нюрка была хороша,
 Самый тоненький чуяла запах.
 
 Плачет Нюрка, а птица летит,
 Боевая, железная птица.
 Плачет Нюрка, себе не простит,
 Но ведь плачет – и все ей простится.
 
 Гладит Нюрку родная рука,
 Ей лизнуть бы хозяйскую руку:
 Так знакома она, так легка,
 Обреченная Нюркой на муку.
 
 Вертолетный врезается пол
 В иссеченное Нюркино тело,
 Сотни раз она чуяла тол,
 А в сто первый чуть – чуть не успела.
 
 По загривку прошел холодок,
 Когда запахом сбоку пахнуло,
 Но на тонкий, стальной проводок
 По расщелине лапа скользнула.
 
 И взметнулся огонь из камней,
 И запахло железом каленым,
 И хозяин, идущий за ней,
 Опустился на землю со стоном.
 
 И ползла к нему Нюрка, ползла,
 И лизала его, и лизала,
 И хрипела, на помощь звала,
 И глазами всю боль рассказала.
 
 Подбежали к саперу друзья,
 Обмотали бинтами сапера.
 Он сказал: «Мне без Нюрки нельзя!»
 «Нет, - сказали ему, - это горы!»
 
 Вертолет прилетел поутру,
 Их вдвоем погрузили в машину.
 «Ты не плачь, Нюрка, я не умру,
 Ты не плачь, я тебя не покину…»
 
 Но плачет Нюрка – живая душа,
 Слезы с кровью смешались на лапах,
 Ах, как Нюрка была хороша,
 Самый тоненький чуяла запах.
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #112 : 08:47:57 06.04.2010 »

Вот наткнулась на серию веселых анекдотов про собак
 
 - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
 - Опишите ее, как была одета?
 - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
 - Какая собака?
 - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
 
 ..........
 
 Сидит семья в ресторане - муз, жена и дети. Поели, попили, еда осталась. Жена говорит официанту - «Остальное заверните нашей собаке»
 Дети хором - «УРА!!!! Нам купят СОБАКУ»
 
 .............
 
 У вашей собаки хорошая родословная?
 - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
 
 ...........
 
 — Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
 — О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
 — Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
 — Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
 
 .............
 
 Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
 Дог ее останавливает и спрашивает :
 - Почему ты все время бегаешь?
 Такса говорит:
 - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
 Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
 Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
 - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
 А такса:
 - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Записан
Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #113 : 11:39:37 07.04.2010 »

Прошлым летом научила пса разговаривать.
 Поскольку он живет не в квартире, не в семье, человеческая речь его не заколебала))), а напротив -  оказалось, что он с огромным удовольствием пытается подражать людям. При этом непременно садится и старательно повторяет за мной.
 Не лает, а издает звуки негромко.
 Звуки, конечно не получаются))) Но! Количество слогов, ударения и интонация на 100%. Кое-что он выучил и может говорить сам, не повторяя за мной)))
 На вопрос: Мальчик! Как тебя зовут? Отвечает на 3 слога: Ка-ра-гёз!  
 Причем четкое ударение  на -гёз и по-другому произносит нежели первые 2 слога)))
 В ноябре научила его поздравлять дочь: С днем рождения! Оч хорошо слышен звук
 -ния)) И с тех пор не занималась.  
 Вчера насмешил меня- видимо соскучился по урокам)  
 Командую: Лежать!  
 Сидит,не ложится.. Говорю: Ле-жать! Он, продолжая сидеть, смотрит на меня невинным азиатским взором и говорит: Ле-жать..)
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #114 : 12:10:45 07.04.2010 »

Нора  
         Пять баллов          
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #115 : 21:51:52 07.04.2010 »

Нора    
 
 Видео попробуйте отснять.
Записан
Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #116 : 11:47:03 08.04.2010 »

V , спаибо,Александр Николаевич!))
 Видео есть только на сотовом, с псом встречаюсь только вечерами- пока еще темновато))
 ...хотя тут главное аудио))))
Записан
Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #117 : 17:43:51 10.04.2010 »

Гуз Гузманович , V , здесь скорее аудио чем видео)))))
 и оно еще оказывается повернуто на 90 градусов)) я даже сама не сразу разобралась)))
 
 http://www.youtube.com/watch?v=nvnO1h8Y4bw
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #118 : 22:49:28 10.04.2010 »

Нора пишет:  
 
Цитировать
и оно еще оказывается повернуто на 90 градусов)) я даже сама не сразу разобралась)))
 
 Логопед нужен.  
Записан
Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #119 : 00:16:29 11.04.2010 »

V, Спасибо, Александр Николаевич!)
 V пишет:  
 
Цитировать
Логопед нужен.  
 
 Уж лучше пусть как есть:
 Нора пишет:  
 
Цитировать
Звуки, конечно не получаются
 
 ...я, конечно, не сквернословлю при нем...но мало ли..)))) по центральным улицам все-таки ходим))
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #120 : 00:39:57 11.04.2010 »

Нора пишет:  
 
Цитировать
.я, конечно, не сквернословлю при нем...но мало ли..)))) по центральным улицам все-таки ходим))
 
 Представляю, как "азиат" говорит милиционеру: - Тамбовский волк тебе товарищ!  
Записан
ЕкатеринаФ
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Псков
Сообщений: 400


Просмотр профиля
« Ответ #121 : 12:54:19 11.04.2010 »

Веселая история...Как я "потеряла " собаку )) Гуляли мы вчера утром в поле. Вышли, а суббота же. народу столько... ну короче , не буду же я поле гулять на поводке. Ушла за дорогу, подадьше, там никого!! Хорошо!! Дисайд убедал за кусты, а я решила спрятаться. Как раз рядом был огромный камень и кусты. Прячусь. Сидела минут 5 точно, хотя показалось мне, что полчаса)) Никаких звуков. А собаку по сухой траве то слышно, но его нет... Я уже стала думать, что может там свадьба собачья была, мало ли в деревнб удрал... Встаю, зову по имени, нету... Кричу еще раз.. нету... И тут я поворачиваюсь... а он на другой стороне канавы за кустами стоит от меня в паре метров и смотрит... И ведь думает. вот мамка дура то... и долготам сидеть будет?  :P  Вот так вот он меня обдурил ))
Записан

Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #122 : 17:35:44 11.04.2010 »

V пишет:  
 
Цитировать
Представляю, как "азиат" говорит милиционеру: - Тамбовский волк тебе товарищ!  
 
 
 По поводу милиционэров)))  
 У нас с псом есть понятие Мусор - это и настоящий мусор и какая-нибудь ерунда, которая привлекла его внимание, но на самом деле внимания не заслуживает ( типа, большой пакет вдалеке, который ему кажется собачкой, большой рюкзак на остановке) Я говорю, он верит и перестает туда пялиться и тянуть.
 Так вот. Идем мы,около круглосуточного ларька стоят двое патрульных, на нас посмотрели, отвернулись и делают покупку. Внимание пса что-то привлекло неподалеку и я говорю: Нет, это Мусор!
 Они оба(!) резко разворачиваются, забыв о ларьке,подходят и один выдает: А где намордник? Отвечаю: Ой, щас нет, завтра будет.  
 Тада штраф!  
 Ой деньги на прогулку не беру(это правда)
 Документы!
 Ой тоже не беру
 Тада в отделение
 
 Картинка в мозгу: щас он положит там полотделения и его застрелят..
 Капец! За 3,5 года ну раза 2-3 спросили находу и всё..
 И тут дебет с кредитом сошелся!!)
 Я говорю: я Мусором назвала вон ту кучу упаковки!
 Смотрят.Уже Молча.
 Включаю козерожью логику: вас же двое, если б я вас имела ввиду, я б сказала МусорА!
 Аааа!!))) Идите! Там дальше перекопано, осторожно.))
 
 P.S. Если чё)) Против милиционеров ничего не имею)))
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #123 : 19:20:05 11.04.2010 »

Нора пишет:  
 
Цитировать
Включаю козерожью логику: вас же двое, если б я вас имела ввиду, я б сказала МусорА!

 О, предельно знакомая логика! (я тоже козерожка)
Записан
гюльчатай99
Опытный
**
Offline Offline

Откуда: Мск
Сообщений: 2535


Просмотр профиля
« Ответ #124 : 17:00:21 13.04.2010 »

Нора            
 я сдуру тож чуть было не приучила к еттой команде...У нас рядом весной много мусора валяется в леске,я и орала так протяжно"Нееет...мууусор..."Пока мимо меня гастеры не побежали,спрашивая-"хдеее...."  
Записан
bahorka
Чумовая трепетная лань
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Брянск
Сообщений: 2529



Просмотр профиля
« Ответ #125 : 21:34:10 19.04.2010 »

* * *
 
 ...И этот дождь закончится, как жизнь...
 И наших душ истоптанная местность
 с провалами изломов и кривизн
 вернется в первозданную безвестность.
 
 Там, в темноте, Предвечная Река
 к своим пределам тени предков гонит,
 и мечутся, как звери, облака
 под взмахами невидимых ладоней,
 и дождь, слепой, неумолимый дождь,
 питая переполненную сушу,
 пророчеством становится, как дрожь
 художника, рождающего душу.
 
 ...И наши голоса уносит ночь...
 Крик памяти сливается с пространством,
 с молчанием, со всем, что превозмочь
 нельзя ни мятежом, ни постоянством...
 Не отнимая руки ото лба,
 забудешься в оцепененье смутном,
 и сквозь ладони протечет судьба,
 как этот дождь,
 закончившийся утром.
Записан
OlchikS
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 1938


Просмотр профиля
« Ответ #126 : 13:31:09 24.04.2010 »

Ссылочка на собачьем форуме была. Давно так не смеялась
 http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Записан
Caesar
Начинающий
*
Offline Offline

Откуда: Иркутск
Сообщений: 29


Просмотр профиля
« Ответ #127 : 15:33:40 28.04.2010 »

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
 - Как моя кошечка?
 - Сдохла.
 - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.  
 Понятно?
 - Вполне.  
 - А как моя мама?
 - Сидит на крыше.
 
 ***
 
 - Слышал, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
 - Правда.
 - Зачем?
 - А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
 
 ***
 
 - Правда ли, что при коммунизме любые продукты можно будет заказывать по телефону?
 - Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
 
 ***
 
 Брежнев:
  - Товарищи! Тут поговаривают, что я слишком люблю награды. Чтобы доказать что это не так, я отказываюсь от высшей награды братской Анголы - золотого кольца в нос!
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #128 : 12:11:12 29.04.2010 »

Caesar пишет:  
 
Цитировать
- А как моя мама?  
 - Сидит на крыше.
 
       
Записан
ЕкатеринаФ
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Псков
Сообщений: 400


Просмотр профиля
« Ответ #129 : 17:50:53 29.04.2010 »

       
Записан
Caesar
Начинающий
*
Offline Offline

Откуда: Иркутск
Сообщений: 29


Просмотр профиля
« Ответ #130 : 04:03:02 30.04.2010 »

Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку:
 - У нас в гостях мужики были?
 - Гав.
 - Один?
 - Гав.
 - И чем они с хозяйкой занимались?
 - (громко быстро дышит).
 - И как долго?
 - У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-ууууу...  
 
 ***
 Объявление:
 Пропала собака. Очень умная. Барсик, если ты читаешь это объявление срочно позвони домой!!!
 
 *** чувствительным - не читать ;) ***
 
 Финансовый кризис на ферме в сибирской глубинке, в сарае собрались домашние животные, обсуждают план выхода из кризиса:
 Кошка: Зерна не стало - мыши разбежались, хозяева не кормят, скоро зима. Я наверное пойду новых хозяев искать.
 Коза: Я завтра последнюю охапку сена доедаю, а больше сена нет. Придёт зима - либо с голоду помру, либо на мясо зарубят, всё равно помирать, так что тоже пойду.
 пёс Шарик: А я наверное ещё на недельку останусь...
 Все: Да ты что?! Тебе же жрать нечего?!?!
 Шарик: Ну... Я вчера слышал как хозяйка с хозяином разговаривали... Ну вобщем хозяйка сказала хозяину, что если он до конца недели получку не принесет, то у Шарика х%р сосать будет...  
 Так что я наверное еще на недельку останусь ...
Записан
Натали Дубровина
Знающий
*
Offline Offline

Сообщений: 1303


Просмотр профиля
« Ответ #131 : 11:44:30 30.04.2010 »

Такая вот диалектика
 
 
 Я вообще животных очень люблю. Ягнят особенно. Они такие милые, белые, пушистые. А если не перебирать с температурой, то очень нежные и сочные. Ну и телята тоже весьма милые животные, особенно частично вымоченные в белом вине... А собак не люблю. Нет. Хотя, если нет ни ягнят, ни телят... Но их только есть. И глаза очень умные. Очень! Но не вкусные. Классическое противоречие между мечтой и реализацией, между добром и злом, между разумом и здравым смыслом. Смотришь, бывало, в чьи-то умные глаза, а сам оцениваешь, линии пунктирные проводишь, где части филейные, а где наоборот, ум, честь и совесть... Совесть -- она у каждого должна быть. Ее важно своевременно вырезать вместе с желчным пузырем, чтобы не омрачала воспоминания. А то и поминки, и 9 дней окажутся безнадежно испорченными... А на 40 дней лучше сварить холодец. Редкая часть покойного долетит до середины Днепра, так вот прямо на середине и образовалось скопление редких птиц.... О чем это я?.. А... Птицу лучше всего употреблять с розовым вином. Кулинарная хитрость: прежде чем жрать ее, разрывая на части, попробуйте проявить выдержку и очистить птицу от перьев. Общее количество еды, несомненно уменьшится, но зато вкус станет гораздо лучше. В этом отношении весьма хороши гиппопотамы или в крайнем случае слоны. Их ощипывание не оказывает существенного воздействия на массу еды. Но зато розовое вино к гиппопотаму -- это нонсенс. Да. Вот такая диалектика.
Записан
Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #132 : 23:05:15 04.05.2010 »

реальное объявление) ПЬЯНЫМ СОБАКАМ НА РОЛИКАХ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!!
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #133 : 00:10:53 12.05.2010 »

Фразочка в правилах пользования лифтом, повешенных в нашем лифте какой-то рекламирующейся по ходу дела компанией по развозу жратвы ввергла меня сегодня вечером в состояние зависания:
 
 "При поездке с собаками, при выходе и выходе из кабины, держите её за ошейник"(с).
 
 Долго думала, где у кабины ошейник.
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #134 : 00:35:28 12.05.2010 »

Отправил тёщу на 2 недели отдыхать на теплоходе "Чапаев". Не Титаник, канечна, но надежда есть
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #135 : 21:58:05 14.05.2010 »

Ну што, шас как поделюсь анекдотами !!!    
 
 
 Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло...
 
 Из разговора в провинции:
 - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
 
 Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
 
 Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?
 
 Терминатор, Трансофрмеры, Железный человек...мегаэффекты!Тьфу!
 "Приключение Электроника". Суровые советские кинематографы вообще умудрились снять фильм про роботов, без роботов!
 
 _ Витек, ты че плачешь?
 _Из института поперли.
 _ Не плачь! Солдаты не плачут!
 
 Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
 
 - А ты чем занимаешься?
 - Ландшафтный дизайнер.
 - Прикольно! А что это значит?
 - На бульдозере работаю...
 
 Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной  
 смеpтью.
 
 xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
 xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!
 
 она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!
 он: обязательно на ролс ройсе? о_О
 она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!
 он: хм... ты по ходу в машинах разбираешься... а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?
 она: ЛЕГКО!
 он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь...
 
 Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
 
 По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
 
 - Дураки всегда найдутся.
 - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
 - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф. ...
 
             to be continued    
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #136 : 23:02:55 14.05.2010 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
to be continued
+1! Подавляющее большинство - незнакомые. И смешные при этом. :-)
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #137 : 23:13:14 14.05.2010 »

LanaSilaiVolya  
Записан
Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #138 : 23:46:12 14.05.2010 »

LanaSilaiVolya ,пасиб!    
  Rau пишет:  
 
Цитировать
Подавляющее большинство - незнакомые. И смешные при этом. :-)
 
 *кивающий смайлик*))
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #139 : 00:14:28 15.05.2010 »

Rau afru Нора  Спасибо, "мелочь, а приятго"    
 это все из просторов интернет, для поддержания настроения ,)))
 
 иду спать, ато что-то меня на анекдоты потянуло,))) еще парочку и ВСЕМ ДОБРЫХ СНОВ !
 
 Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,
 и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
 
 только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают " 10 минут осталось")
 
 После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи"......
 
 Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
 - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
 Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
 - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
 Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
 - Отлично,- радуется женщина - заверните обе...
 
 И на последок про дрессировку -
   Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост потулил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…
Записан
Нора
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 394


Просмотр профиля
« Ответ #140 : 00:46:55 15.05.2010 »

)))))))))
 навеяло:
 "Мой кот часто ср*т по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало ср*т"
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #141 : 15:55:35 15.05.2010 »

LanaSilaiVolya пишет:  
 
Цитировать
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка
 
 ШИКАРНО!!!!!         Пять баллов!!!  
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #142 : 23:10:50 16.05.2010 »

http://www.youtube.com/watch?v=lRk3CGOtHpQ
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #143 : 19:50:45 17.05.2010 »

Вот мы тоже могли бы так выступить. Предварительно СОЖРАВ (а не обгавкав) злобную едущую на нас камеру. :-) Потому что приблизительно те же звуки (с поправкой на тембр) Тэнгу издаёт, когда телефон звонит, а никто не спешит взять трубку.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #144 : 10:25:52 18.05.2010 »

Скрадено тут: http://pskovfaunaclub.ucoz.ru/forum/38-22-2
 
  22 собачьих вопроса:
 
 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
 
 2. А у тебя есть еще вкусные книги?
 
 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
 
 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
 
 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
 
 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
 
 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
 
 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
 
 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
 
 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
 
 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
 
 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
 
 13. Хочу пива, и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
 
 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
 
 15. Хочешь половину какашки?
 
 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
 
 17. Что уставился? Может, по коньячку?
 
 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
 
 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
 
 20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
 
 21. Ну, что смотришь? Табань!
 
 22. А у тебя были до меня собаки?
Записан
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10460



Просмотр профиля WWW
« Ответ #145 : 12:36:59 18.05.2010 »

V пишет:  
 
Цитировать
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
         
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #146 : 13:06:26 18.05.2010 »

V пишет:  
 
Цитировать
22 собачьих вопроса:
 
     
 Душевно.  
Записан
ЕкатеринаФ
Интересующийся
**
Offline Offline

Откуда: Псков
Сообщений: 400


Просмотр профиля
« Ответ #147 : 19:31:45 19.05.2010 »

* * *
 Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
 - Вы видели, что я вас обогнал?
 - Ну...
 - У меня сзади баба была?
 
 * * *
 Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
 - Винни, послушай, а ты какой национальности?
 - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!  
 
 * * *
 Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
 Поддерживаем (Охотники).
 
 * * *
 Убил бобра - спас дерево.
 Убил чиновника - спас целый лес!
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #148 : 21:10:22 19.05.2010 »

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
 - Это единственные прокладки, которые дышат!..
 Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
 - Чем же они дышат-то, бедные..  
 
 ... А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о лед...
Записан
OlchikS
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 1938


Просмотр профиля
« Ответ #149 : 22:01:51 21.05.2010 »

Стырила со стаффстиля:
 
 Из выставочных описаний:
 
 "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
 
 " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
 
 "вульгарна вторая треть хвоста"
 
 "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
 
 "при движении широко открывает голову".
 
 "Зубы комплект, конечности комплект"
 
 "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
 
 Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
 
 " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
 
 "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
 
 "Слишком большая голова по отношению к крупу".
 
 Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
 
 Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
 
 Судья диктует описание английского бульдога.
 "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
 
 " отличные движения в стойке и вне"
 
 В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
 Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
 Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
 
 "Иноходь передних конечностей"
 
 "Отличные движения, обезображенные хвостом"
 
 Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
 
 Выходят в ринг, эксперт:
 - это кто?
 - сука, юниор
 - ох, сучище, юниорище
 
 Диалог в ринге:
 - Это у нас сука?
 - нет, кобель
 - Возраст?
 - Три года.
 - Значит, маленькая сука...
 - Да нет же, это кобель!
 -?Непонимающий а так на суку похож...
 -??? чем?
 - Глазами.
 
 -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
 
 Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
 
 "недостаточно цельный верх"
 
 великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
 экстерьер
 
 "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
 движении"
 
 из описания суки: "сучий взгляд"
 
 Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
 бешеной коровы!"
 
 Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
 кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
 подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
 - Пишите: "Два, но маленькие, есть".
 
 Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
 "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
 
 Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
 "Не подтянуто вымя"
 
 Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
 "Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
 
 ".. карие глаза на сухой шее..."
 
 красивые зубы с доброй улыбкой
 
 Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
 
 "половые органы в сборе..."
 
 в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
 
 В движении сближает глаза и крючит спинку носа
 
 ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
 
 Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
 Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
 Заводчик:" Это смуф!!!!"
 Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
 
 Недостаточно упругая морда.
 
 "Недостаточно кобель"
 
 "Спина приближена к норме"
 
 "Морда красивая но несколько злая"
 
 "Великолепная сука , крупная в кобелях "
 
 "Французкие лапы с переди , задние отличные породные"
 
 "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
 
 "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
 
 Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
 
 "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
 
 Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""
Записан
OlchikS
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 1938


Просмотр профиля
« Ответ #150 : 22:03:23 21.05.2010 »

Продолжение:
 
 Ещё перлы экспертов:
 
 
 Ринг чемпионов-кобелей, собак много, конкуренция приличная, рядом собралась толпа болельщиков - размечают каталоги. Эксперт вызывает очередного кобеля, весьма известного у нас - ставят на стол, смотрит прикус, трогает руками, потом ищет у него под хвостом и... пауза, улыбка эксперта начинает меркнуть. Все за рингом замирают, не веря своим глазам. Тишина гробовая наступает. И вдруг эксперт, радостно улыбаясь, поднимает вверх руку с оттопыренными двумя пальцами - шутник, блин. Как выдыхали все за рингом - кобеля со стола чуть не сдуло.
 
 
 "Счастливая молодая сука с приятным темпераментом"
 
 
 Из описания немецкой овчарки: "Излишне выбрасывает передние конечности".
 
 
 "В движении дрочит хвост".  Вот такая неудовлетворённая собака получилась...
 
 
 Моему риджбеку эксперт (или ассистент постарался) написала -достоинство длинное  
 
 
 А мы один раз вышли в бебиках в ринг и слышим, как эксперт спрашивает у ассистента: "Что это за порода?"
 
 Такой большой, а яйца себе не отрастил”
 
 
 Эксперт описал собаку, но забыл пощупать "задний прикус"
 Так вот, собаку уже вывели из ринга, тут судья вспомнил и как закричит хендлеру: "Мужчина подождите! Дайте я ваши яйца пощупаю!"
 
 
 
 «В движении сближает глаза и крючит спинку носа".
 
 
 «При движении подставляет зад"
 
 
 Мы тоже как то в на CACIBе получили описание - "Всё хорошо!"
 
 
 «мочка носа подвижная"
 
 
 «веселый хвост"
 
 
 Нам написали скотчику, что грустно несет хвост.
 
 
 «голова породная, кобелинная, но инбридинг ушей"
 
 
 В описании сыночка нашего Данилки на Евразии такая фраза: "У него есть шея!"
 
 
 «очень воздушная, женственная сука. У нее все впереди»
 
 а моему той терьеру написали в описании красивая рожа!!!!!!!
 
 а Бемби нашей в описании в бебиках подчеркнули.- Без признаков карликовости
 _________________
 
 
 В начале 90-х на выставке в Парке Горького в дипломе указана порода моей собаки - "Ерландиский сетёр»
 
 
 "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
 
 "Слишком крутой нос"
 
 "Возбужденный хвост"
 
 
 Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
 описании "... Нет головы
 
 
 "Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"
 
 Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отличная линяя верха, великолепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
 
 
 "Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
 
 "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
 
 
 "Красивые уши очень гармоничны с мордой"
 
 Выставляет хендлер немецкую овчарку, ну а кобелю посредине ринга вдруг приспичило. Правда хозяйка, по указанию хэндлера немедленно метнулась и убрала. Судья подходит и говорит, обращаясь к собаке: "Ну что, обосрал себе всю карьеру?" Все, хозяева в расстроенных чувствах, ни на что, не надеясь, обреченно ждут результатов. Ну, вот ринг и закончен. Судья объявляет: "Хоть ты и зас##нец, но все равно - CACIB, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!"
 
 
 тоже на выставке 18.11 за кадром мнение эксперта - про суку - кобель с сиськами, про кобеля - шкаф на ножках
 
 
 
 «Нет описания породы, не знаю вкладываетесь ли вы в рост?" (Чайковская РФ 16.12.2007)
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #151 : 00:23:42 22.05.2010 »

OlchikS пишет:  
 
Цитировать
«веселый хвост"
у бедлей в коментах к стандарту - у щенков очень весёлый хвост    
  OlchikS пишет:  
 
Цитировать
«Нет описания породы, не знаю вкладываетесь ли вы в рост?" (Чайковская РФ 16.12.2007)
Это лучше чем судья ставящая на первые места переростков на дисквал...
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #152 : 10:24:34 22.05.2010 »

OlchikS пишет:  
 
Цитировать
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту

 OlchikS пишет:  
 
Цитировать
А мы один раз вышли в бебиках в ринг и слышим, как эксперт спрашивает у ассистента: "Что это за порода?"
 
 Печаль моя светла...
Записан
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10460



Просмотр профиля WWW
« Ответ #153 : 16:11:56 22.05.2010 »

OlchikS пишет:  
 
Цитировать
"Зубы комплект, конечности комплект"
 
 
 Я рыдаль...
 сразу вспоминается "продается котенок, почти не юзаный, в комплекте усы,  лапы 4, хвост 1, урчальник встроенный"
 
 А еще из описаний эксперта (сперла когда сама стажировалась)
 "Темные глаза с красивым выходом шеи"
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #154 : 16:27:40 22.05.2010 »

Не могу отделаться от ощущения, что читаю анекдоты, абсолютно не имеющие отношения к действительности..                     Ну неужели действительно ТАКИЕ описания и заключения дают??? Ужоснах              
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #155 : 17:10:44 22.05.2010 »

Rau пишет:  
 
Цитировать
Печаль моя светла...
 
Джэнард пишет:  
 
Цитировать

 Я рыдаль...
Гуз Гузманович пишет:  
 
Цитировать
Ужоснах
           Радуйтесь когда судья имел мужество признаться, что где-то не копенгаген, хуже когда он в самом деле не в зуб ногой, а судит с апломбом лучшего специалиста  
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #156 : 18:03:09 22.05.2010 »

sdp пишет:  
 
Цитировать
Радуйтесь когда судья имел мужество признаться, что где-то не копенгаген, хуже когда он в самом деле не в зуб ногой, а судит с апломбом лучшего специалиста

 Дык он не хозяевам собачек признаётся оба раза, а помощникам. Хозяевам-то, скорее всего, апломба достанется по самое некуда, как в случае со смуфом, приведённом там же.
Записан
sdp
Последний берсерк
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 3860



Просмотр профиля
« Ответ #157 : 18:34:30 22.05.2010 »

Rau пишет:  
 
Цитировать
Дык он не хозяевам собачек признаётся оба раза, а помощникам.
Ну помощники тоже на эксперта учились, должны подсказать старшему товарищу    Я когда стажировался ко мне эксперты тоже за консультациями обращались, всегда думал проверка на вшивость или правда помощь нужна.  
Записан
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10460



Просмотр профиля WWW
« Ответ #158 : 09:32:30 23.05.2010 »

Есть еще момент - что все что диктует эксперт записывает стажер... зачастую косноязычный и полуграмотный, не умеющий не то что красиво - быстро писать (про грамматику молчу)..
 
 Ну вот "темные глаза с красивым выходом шеи" - это как раз дело рук второго стажера, я рядом была..
 
 Ну и половина действительно смешных моментов - эт оттуда же...
 
 А вот некомпетентность эксперта - ну да..смех и слезы...
 
 Помню какой скандал был в головной организации, когда меня пытались засунуть в ринг южаков и немцев, экспертом на какую-то мелкую выставку, а я орала что только КО и САО, июбо кроме них ОТСУДИТЬ  я никого не могу...
 Удалось отмахаться, хотя смотреть стали косо (кто ж от денег-то отказывается!)
 Думаю, если бы судила там - описания были бы еще веселее..
 Ибо даже сейчас первый вопрос знакомому по переписке, приславшему похвастаться фоткой недавно родившихся немчиков - я задала вполне естественный для азиатчика вопрос : на фига хвост-уши еще не порезал, 5 дней ведь уже?!
 И немца на выставке все время ставила в азиатскую стойку,чем довела эксперта до истерики, пока он ко мне не пригляделся и меня не узнал...  Велел нанять профи и не позорить хорошую собаку
 
 Мне больше всего нравится история, приписываемая Алексей Сергеевичу Самойлову (в равной степени В. Беленькому) - - в мЕньшей другим экспертам, но я слышала про Самойлова: идет судейство,  молодые стажеры, эксперт корректный и знающий, вздыхая смотрит на "хоревую" собаку, дает описание, дает оценку, но всегда привык говорить владельцам чего-нибудь хорошее про собаку, так что все всегда довольны, тут даже сказать нечего, он пинает стажера (его же школы) "Скажи владельцу че-нить хорошее"  
 Стажёр:  Ну..ушки у Вашей собачки очаровательные, веселенькие
 тут Самойлов не выдерживает и тихо шипит "И сама она вся, обхохочешься"
 
 ПРОШУ ТЕХ КТО ЗНАЕТ ИСТОРИЮ В ПЕРВОЗДАННОМ ВАРИАНТЕ НЕ МОЛЧАТЬ, А ВЫЛОЖИТЬ С ИМЕНАМИ ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #159 : 18:09:00 28.05.2010 »

70 правилов русского языка
 
 
 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
 2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
 3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
 4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
 5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
 6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
 7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
 8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
 9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
 10. Страдательный залог должен быть избегаем.
 11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
 12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
 13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
 14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
 15. У слова "нет" нету форм изменения.
 16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
 17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
 18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
 19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
 20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
 21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
 22. Что касается незаконченных предложений.
 23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
 24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
 25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
 26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
 27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
 28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
 29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
 30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
 31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
 32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
 33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
 34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
 35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
 36. Не сокращ.!
 37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
 38. Если неполные конструкции, – плохо.
 39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
 40. И не начинайте предложение с союза.
 41. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
 42. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
 43. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
 44. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
 45. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
 46. Правиряйте по словарю напесание слов.
 47. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
 48. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
 49. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
 50. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
 51. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
 52. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
 53. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
 54. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
 55. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
 56. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
 57. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
 58. Будьте более или менее конкретны.
 59. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
 60. Слов порядок речи стиля не меняет?
 61. Кому нужны риторические вопросы?
 62. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
 63. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
 64. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
 65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
 66. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
 67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
 68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
 69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
 70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.     (c)
Записан
jaramat
королевская кобра
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 9217



Просмотр профиля WWW
« Ответ #160 : 18:12:45 28.05.2010 »

afru          
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #161 : 18:28:51 28.05.2010 »

afru  
 Шикарное пособие всего в 70 строках!      
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #162 : 18:51:43 28.05.2010 »

V         ещё из той же подборки :
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #163 : 18:55:49 28.05.2010 »

Перлы с женского форума
 
 Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
 Труссишка
 
 Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
 Лолистка
 
 Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
 Иристка
 
 Как определить, что ты страшная?
 Крокодилёнок
 
 Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
 Труссишка
 
 Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
 Календарина
 
 СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
 Пупсег
 
 Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
 Волосинка
 
 Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
 Хоббичка
 
 Как вы убереглись на первом свидании?
 Тролличка
 
 Можно ли целоваться на первом же этаже?
 Сарумяночка
 
 Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
 Назгулька
 
 Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
 Труссишка
 
 Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
 Морщинка
 
 Нужно ли стирать эротическое бельё?
 Мойдодырка
 
 Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
 Неваляжка
 
 Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
 Пришелица из будущего
 
 Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
 Лиса Раиса
 
 Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
 Лягушастик
 
 Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
 Императричка
 
 Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
 Труффальдинка
 
 Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
 Манька Сублимация
 
 Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
 Неповторюша
 
 Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
 Just Mary
 
 До свадьбы не зажило, что делать???...
 Юбчонок
 
 За шубу из чего простить измену?
 Shopping Blue
 
 Как быть счастливой при живом муже?
 Гюрзель
 
 Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
 Вая-Фая
 
 Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
 Цыпа табака
 
 От кого уходил поезд с любимым?
 Шапокляк
 
 Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
 Куртизаинька
 
 Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
 Инкогния
 
 Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
 Пульхерусик
 
 Кто как предохраняется от секса?
 Медуза Гормона
 
 Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
 Верунчик
 
 Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
 Ne takaya
 
 Как отучить МЧ от жены?
 Инкогния
 
 Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
 Урюпчаночка
 
 Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
 Скалочка
 
 Возможен ли секс после секса?
 Тычинка
 
 Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
 Vnezapnaya
 
 Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
 Нежданчик
 
 Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
 Lasto4ka   (с)
Записан
Страниц: 1 2 3 4 5 6 ... 11 [Все]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Яндекс цитирования Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder

Администрация сайта "Белые азиаты Прибайкалья" оставляет за собой право
использовать сообщения в форуме для публикации на страницах сайта.

Надёжный хостинг beget.com
Страница сгенерирована за 0.599 секунд. Запросов: 22.