Форум о САО
09:30:07 18.07.2018 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Форум   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация   САЙТ    
Страниц: 1 2 3 4 5 6 ... 30 [Все]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12  (Прочитано 33852 раз)
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« : 09:19:11 20.04.2011 »

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Записан

Музыканта можно убить чем попало. А мелодию только мелодией. (c)

Go! Go, Johnny! Go! Go! Go!
«Наблюдаю игру в го»(с)
 
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 16:00:21 20.04.2011 »

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00. Тихий, спокойный, послушный.
Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится!
Записан

Когда я ем, я глух и нем, хитёр, и быстр, и дьявольски коварен!
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 17:11:03 20.04.2011 »

Взято с одного форума.. Ржунемагу уже полчаса.. До слез.. sm64 sm64 sm64 sm64 sm64

Так говорил наш командир:
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
Что вы матом ругаетесь как дети малые?
Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?
Закройте рот - трусы видно.
Товарищ лейтенант! У Вас солдаты в самоволку ходят, а Вы тут стоите неподстриженный.
Ты кому спишь, морда проклятая? Сволочь по крайней мере!
Мотайте все это себе на усы. У кого усов нет - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!
Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
Что Вы спите стоя на ходу?
Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать
Сержант, почему во время занятий одиночки толпами ходят?
Эй, вы трое - оба ко мне, я тебя узнал.
Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо?
Я Вас не спрашиваю где Вы были! Я спрашиваю откуда Вы идете!
Вы себя слишком много ведете!
Что у вас за постельное белье на шее торчит?
Поправьте головную пилотку
Почему у Вас волосы по всей голове разбросаны?
Сейчас руку повырываю чтоб не разговаривали
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Молчать! Или я буду зверствовать!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Это вам чревато боком
Не тяните резину в долгий ящик
Жестоко зарубите это себе на носу
Горло болит? Учите уставы, болеть не будет
Вот выведут вас в чисто поле поставят к стенке и пустят пулю в лоб
Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.
Здесь вам не Англия, копать надо глубже
Двадцать раз попробуйте, на 71-й раз получится
Как барабан ни труби - толку не будет
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы
Забор как вчера упал так и стоит
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать
Если вам не нравятся сборы, мы вам устроим более другие
Если хотите что-то сказать стойте и молчите
Что Вы здесь стоите? У Вас что, нет языка постучаться?
Нельзя все ломать, надо на чем то сидеть
Сапоги надо чистить с вечера и одевать на свежую голову
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки
Живете здесь как свинья в берлоге
Или вы перестанете курить или одно из двух.
В роте 7 разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь
Все ваши неприятности оттого что верхняя пуговица расстегнута
Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь ето же боевой листок!
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет необходимо
Окна моют те кто около них спит - они ими чаще пользуются
Там протоптана асфальтовая дорожка
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать
В армии Вас будут поднимать и засыпать по сигналу
В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком
Разобраться и доложить что никаких нарушений нет
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Сначала кончает оркестр, а потом кончают все
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте что Вы будущий офицер!
Военная тайна не в том ЧТО Вы изучаете, а в том что это изучаете именно ВЫ.
Значение синуса в военное время может достигать четырех
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки
Пусть число танков равно икс,.. нет мало... лучше игрек
Противогаз действует в радиусе 30 минут
Единственная одежда солдата: сапоги и ремень
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх"
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел
Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее секет
В следиющем занятии будет некоторое увеличение количества содержания обьема работ
Начало - полдела, конец - всему голова
В армии - все единообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть
Первой любовью бойца должен стать Устав, второй - командир
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан
Вы надеетесь что вам на екзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет
Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать
Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
А если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно
С вами интересно разговаривать когда вы молчите
Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии
Товарищ курсант, сядьте в строй
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у Вас еще лапша на ушах не обсохла
Возьмите уставы и перепишите наизусть
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Даю вам слово на отсечение
А они как шли, так и шлют
Вас будут снимать на пленку и на кино
Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
Записан
Леся
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Пермь
Сообщений: 825



Просмотр профиля
« Ответ #3 : 17:36:33 20.04.2011 »

 sm64 sm64 sm64Loki sm22
Записан

Сгустился вечер, ветер тучи разогнал
На чистом, черном небе появилось море звезд
И образ сотканный из звезд возник
Родной, любимый, верный, преданный мой пес.
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10439



Просмотр профиля WWW
« Ответ #4 : 17:53:21 20.04.2011 »

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


ой спасибо повеселили!!
Записан

Не пришлась Вам девушкою -
Принимайте зверем
(с) Ольга Ведьма Ратникова
"Не кричи "Волки!"

*
Чтобы сказкой окрасились будни,
Есть рецепт безотказный и чудный:
В гуще принцев, копейки стоящих,
Не прощёлкай своё чудовище.(с)

(с) ЛОРА БЕЙКУЛ



******************************************
 Собаки нужны людям для того, чтобы люди не были "Слепы"!
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #5 : 01:35:26 21.04.2011 »

Ржунемагу уже полчаса.. До слез..
Кто там был, другим непонятные фразы, вполне логичны.   Улыбающийся
Записан

В действительности все иначе, чем на самом деле. Антуан де Сент-Экзюпери
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #6 : 04:20:31 21.04.2011 »

Кто там был, другим непонятные фразы, вполне логичны.
Это да, в этот мир погружаешься...
Записан

Я и мои собаки тоже отмечены оранжевыми ленточками...
"Нельзя у человека отнимать последнее: у чиновника тайгана, у пастуха его "четырехглазого". Яса Чингиз-хана.
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #7 : 13:02:06 21.04.2011 »

Цитировать
Цитата: Loki от Вчера в 22:11:03Ржунемагу уже полчаса.. До слез..
Кто там был, другим непонятные фразы, вполне логичны.
А кто не был, но уже видел данную подборку неоднократно, тоже не смеётся.
Записан

Собак я люблю. А людей... не очень

Различать врагов несложно,
так на свете повелось -
чем враги твои ничтожней,
тем безудержней их злость.
(с) А.Дольский.
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #8 : 17:42:22 21.04.2011 »

Подсказка поисковика google на поиск на "медведев д" выдаёт первую строчку не "Медведев Дмитрий"  Обеспокоенный
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #9 : 18:26:49 21.04.2011 »

Подсказка поисковика google на поиск на "медведев д" выдаёт первую строчку не "Медведев Дмитрий"
Выдает Медведев Дмитрий.. И только четвертой строчкой "Медведев дебил" sm64
Записан
EZelenyk
USA, Pennsylvania
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: USA, Pennsylvania
Сообщений: 6980


Евгений Зеленюк


Просмотр профиля WWW
« Ответ #10 : 18:43:09 21.04.2011 »

У меня в Опере первые три подсказки - медведев дурак, медведев дмитрий, медведев давос
А вообще чего чужих президентов ругать, когда свой есть... да ещё какой
Записан

-  Aude Sapere -
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #11 : 19:43:14 21.04.2011 »

вообще чего чужих президентов ругать, когда свой есть... да ещё какой

Гы. Добавляю как гражданка обеих стран :

 Если Обама это ответ, то какой был вопрос?

 В чем проблема шуток про Обаму?
 Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.

http://solomko.net/anekdoty-pro-baraka-obamu/


Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 20:05:18 21.04.2011 »

В чем проблема шуток про Обаму? Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.
Видимо, я сторонник.  sm10 sm10 sm10 "Мама, я не пил!"(с). Но кроме хижины дяди Тома - не смешно.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #13 : 03:02:12 22.04.2011 »

чето у вас какие-то неправильные браузеры. Не патриотичные.  У меня нет ни каких дебилов и дураков. Есть ...биография, ...пьяный и ...еврей  Улыбающийся

Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #14 : 09:02:59 22.04.2011 »

чето у вас какие-то неправильные браузеры. Не патриотичные.  У меня нет ни каких дебилов и дураков. Есть ...биография, ...пьяный и ...еврей
Ты просто набираешь "медведев" или "медведев д"? А про еврея - это в точку))) ггг)))
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #15 : 14:36:13 22.04.2011 »

"медведев д" первым выдает Медведев Дмитрий Анатольевич , ну а далее ...биография и т..д.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #16 : 14:47:33 22.04.2011 »

Вот, чтобы не быть голословным:

Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #17 : 14:53:47 22.04.2011 »

Tamir
Угу, у меня сегодня тоже так.. А вчера было не так..
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #18 : 18:21:15 22.04.2011 »

Что Вы спите стоя на ходу?
Классная подборка ! Жизненно
У нас бывает - как ченить заряжу своим подопечным   Веселый
хоть стой, хоть падай - а они всеравно понимают ,)))
Тут главное командный тон  sm64
Записан

Дорогу осилит идущий..
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #19 : 18:49:40 22.04.2011 »

чето у вас какие-то неправильные браузеры. Не патриотичные.

Ет не браузеры, ет поисковик у вас более политкорректный... я вчера вообще собиралась поискать про детей и проверку на наркотики, или что то в этом роде. Поиск закончился после того как хром выдал первые 3 "подсказки".  В хроме скриншот поймать сложно, посему вот расширенный список из эксплорера

Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #20 : 02:17:52 23.04.2011 »

Тут главное командный тон
Это точно!

Цитировать
Что Вы спите стоя на ходу?
- А это вполне нормальное замечание, я тоже до армии не думал, что можно спать стоя, да тем более на ходу. Оказывается можно.  Улыбающийся Сам не раз так спал. sm38

Ет не браузеры, ет поисковик у вас более политкорректный...
Ну да, гуглю коректничать не к чему. Хотя Яндекс заявляет, что он всего лишь зеркало интернета.  Улыбающийся
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #21 : 09:58:51 23.04.2011 »

Ну да, гуглю коректничать не к чему. Хотя Яндекс заявляет, что он всего лишь зеркало интернета
Кривое, как и все СМИ в этой стране? 
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #22 : 14:22:41 23.04.2011 »

"Десять минут"....

Цитировать
поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. - Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.

- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. - Тут такая беда...
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт - как получится, - начал объяснять Миша. - Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. - Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? - хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так, - подтвердил Никита.
- У меня тут беда - пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас... Можно что-то сделать?

- Сложно, но можно, - не без ехидства ответил Никита. - Баксов сто будет стоить. Там, понимаешь, придется брутфорсить сервер электронной почты, а они защищены - дай бог, да и долго это все. Значит нужно работать сразу с нескольких компьютеров: разные ай-пи и...
- Не надо подробностей, - замахал руками приунывший Миша. - Слушай, а давай так: я тебе машину починю, а ты мне пароль - бартером. Идет?
- Давай ноутбук, - сказал Никита. - Я на работу поеду, там поковыряюсь.

Миша, не открывая капот, поднял Ауди на подъемник и открутил шланг топливного бензонасоса. Дунул в него компрессором, прикрутил на место, опустил машину.
- Как обычно, - довольно улыбнулся Миша, слушая ровную работу двигателя. - Сетка в баке забилась. Десять минут дел.
В это время, Никита поочередно нажимал кнопки браузера: настройки - безопасность - сохраненные пароли.
- Ну вот, отлично - все пароли есть. Работы на десять минут, и за ремонт машины платить не нужно. Красота, - потирая руки, радовался он.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #23 : 15:23:16 23.04.2011 »

"Десять минут"....
На этом мир и держится  sm38
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #24 : 17:58:54 23.04.2011 »

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. А также те, что сопротивляются курению.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур – большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

Личной жизни курильщика можно позавидовать. Его окружают только любящие люди, для которых важно отношение к человеку, а не к смраду, от него исходящему.

Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше...
Записан

Да здравствует то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #25 : 01:50:30 24.04.2011 »

Цитировать
Британские ученые являются самыми продуктивными в мире. Согласно проведенному исследованию, Великобритания занимает второе место после США по количеству научных открытий и разработок, сделанных за год. Сопоставив это с объемами финансирования научной отрасли и количеством человек, работающих в ней, можно сделать вывод, что британские ученые работают гораздо эффективнее своих заокеанских коллег, пишет в четверг Financial Times...
Великобритания, пишет далее газета, постепенно берет на себя инициативу в большинстве научных исследований. "Парадоксальной причиной" такого возросшего влияния Соединенного Королевства многие считают сокращение расходов на науку в 1980-1995 годах. Ведь, несмотря на то, что британские ученые резко возражали против уменьшения объемов финансирования, отсутствие необходимых средств заставило их проявить большую изобретательность. Это, в свою очередь, отразилось на эффективности научных разработок. Теперь, когда правительство стало проявлять к науке благосклонность, она переживает новый подъем.
 
http://lenta.ru/science/2004/07/15/output/

 А что же они открыли в последнее время ? Доступ к прочтению научных материалов можно получить, если сделать поиск на любой заголовок из списка

открытия и изобретения британских "ученых":

* Британские ученые считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков
* Британские ученые разработали идеальный сэндвич
* Британские ученые выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием
* Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами
* Британские ученые выяснили, что худые едят, в среднем, меньше, чем толстые
* Британские ученые обнаружили, что собаки зевают вслед за своими хозяевами
* Британские ученые выяснили, что секс — это счастье
* Британские ученые выяснили, что пищевые красители делают детей неуправляемыми
* Британские ученые выяснили, что алкоголь не влияет на способность мужчин оценивать возраст женщин
*Чем больше в мире людей с ожирением, тем больше разрастаются такие проблемы, как изменение климата и продовольственный кризис, считают британские учёные.
*Британские учёные создали процессор на основе грибов
*Британские учёные видели зелёного человечка
*Британские учёные нашли эффективный способ введения угарного газа в кровь
*Компьютерная клавиатура грязнее унитаза, считают британские ученые
*Британские ученые назвали красный цвет футбольной формы одним из факторов победы
*Британские ученые разработали идеальный сэндвич
*Британские ученые изобрели "видящую" сквозь одежду камеру
*Осьминога с шестью щупальцами обнаружили британские ученые
*Британские ученые пришли к выводу, что мастурбация снижает риск развития рака
*Британские математики вывели формулу идеального блина
*Британские ученые попытаются заставить коров меньше портить воздух.
*Британские ученые опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр.
*Британские ученые научили компьютер шутить
*Британские учёные решили вопрос о яйце и курице.
*Британские ученые выяснили, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста
*Британские ученые узнали природу «космических лучей»
*Британские ученые научились вырабатывать электричество из воздуха
*Британские ученые скрестили кролика с человеком
*Британские ученые разработали идеальный сэндвич
*Британские ученые объявили войну медицине
*Британские ученые разработали вакцину от всех болезней
*Британские ученые доказали шотландское происхождение Михаила Лермонтова
*Британские ученые придумали нелипнущую жвачку
*Британские ученые разгадали секрет Агаты Кристи
*Британские ученые конструируют кактусы
*Британские ученые нашли формулу сферического-коня-в-вакууме
*Британские ученые установили, что британские ученые самые умные
*Британские ученые нашли самую древнюю шутку человека
*Британские ученые выяснили, что русские — один из самых чистокровных народов
*Британские ученые обнаружили Атлантиду
*Британские ученые считают, что жизнь на Землю была занесена с Венеры

http://freemindforum.net/viewtopic.php?id=3501
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #26 : 02:45:26 24.04.2011 »

Где можно записаться в "британские ученые"? sm15
Записан
EZelenyk
USA, Pennsylvania
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: USA, Pennsylvania
Сообщений: 6980


Евгений Зеленюк


Просмотр профиля WWW
« Ответ #27 : 06:50:29 24.04.2011 »

* Британские ученые выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием

 sm15
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #28 : 15:28:09 24.04.2011 »

*Британские ученые разработали идеальный сэндвич
Судя по списку, аж 3 раза. :-))
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #29 : 17:51:17 24.04.2011 »

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит — синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

Реальный случай ссылка
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #30 : 21:56:48 04.05.2011 »

Марина Цветаева


Тише, хвала!
Дверью не хлопать,
Слава!
Стола
Угол — и локоть.

Сутолочь, стоп!
Сердце, уймись!
Локоть — и лоб.
Локоть — и мысль.

Юность — любить,
Старость — погреться:
Некогда — быть,
Некуда деться.

Хоть бы закут —
Только без прочих!
Краны — текут,
Стулья — грохочут,

Рты говорят:
Кашей во рту
Благодарят
«За красоту».

Знали бы вы,
Ближний и дальний,
Как головы
Собственной жаль мне —

Бога в орде!
Степь — каземат —
Рай — это где
Не говорят!

Юбочник — скот —
Лавочник — частность!
Богом мне — тот
Будет, кто даст мне

— Не времени!
Дни сочтены! —
Для тишины —
Четыре стены.

26 января 1926
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #31 : 22:52:55 05.05.2011 »

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.

***Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ - СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #32 : 00:46:35 06.05.2011 »

Вика    sm64  sm47
Записан

У меня есть нимб и крылья.Только нимб не сросся и крылья не оперяются.Да и на метле реально быстрей.
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -))
Б.Брехт.1938г.«Когда демократия превратится в фашизм, она будет иметь лицо Америки».
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #33 : 11:02:01 06.05.2011 »

да, подборочка свежая и приятная.  Веселый
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #34 : 16:51:00 06.05.2011 »

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых ! Чёрт с вами, брелочек...
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #35 : 17:04:22 06.05.2011 »

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама
взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её
ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и
разорвали его пополам.
Но на ее младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное
впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как
ты нас учишь.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #36 : 17:09:57 06.05.2011 »

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #37 : 21:57:27 06.05.2011 »

Действительный звонок на мой мобильный телефон. Отвечаю:
- Да, слушаю.
На том конце голос молодой женщины:
- Это такси? Можно машину заказать?
Я:
- Нет, это не такси, Вы ошиблись.
Удивлённо:
- Как это - не такси?.. (и с подозрением) А Вы КТО?!
Я:
- Я - это я. Не такси. Вы ошиблись номером.
На меня наезжают с претензией в голосе:
- КТО ВЫ?! И ПОЧЕМУ ВАШ НОМЕР ЗАПИСАН У МЕНЯ В ТЕЛЕФОНЕ?!
После этой фразы до меня доходит, что блондинка - это не существо из анекдотов, а действительно реальное создание. Устало отвечаю:
- Понятия не имею, почему мой номер записан в Вашем телефоне. Это уже Вам виднее.

И нажимаю кнопку "Разъединить".

Полагаю, это был кто-то из моих клиентов, с наибольшей долей вероятности - какая-то гламурная йорковладелица.
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #38 : 23:59:16 06.05.2011 »

- КТО ВЫ?! И ПОЧЕМУ ВАШ НОМЕР ЗАПИСАН У МЕНЯ В ТЕЛЕФОНЕ?!
Классическое "кто эти люди и где мои вещи??" в гламурном варианте.  sm36
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #39 : 07:54:34 07.05.2011 »

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
* * *
Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
* * *
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: ""Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: ""За мной! В атаку!"" В темноте часы шепотом говорят: ""Не бойся, я с тобой!"". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!""
Записан

"Самый страшный враг знания - не его отсутствие, а иллюзия его наличия" (Стивен Хокинг)
"Нет сомнения, что истина в конечном счёте победит; остаётся мучительный вопрос, победит ли она, ПОКА ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО". (К.Лоренц)
"Мне кажется, я бы вас более тем мог оскорбить, если бы, скрывая мои мысли, думал, что вы неспособны слушать голоса истины" (И.И.Бецкой)
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #40 : 11:51:10 07.05.2011 »

V
 sm64
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #41 : 18:18:39 07.05.2011 »

Классическое "кто эти люди и где мои вещи??"
А в "развёрнутом" виде оно как звучит?
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #42 : 22:39:45 07.05.2011 »

А в "развёрнутом" виде оно как звучит?
Я не то, что не помню - я не знаю. Мне всегда хватало самой этой фразы. Люблю её нежно.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #43 : 10:17:33 22.05.2011 »

Потырено с ветеринарного форума:

СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ:
Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и...У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (русский), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (русская), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите.

 Улыбающийся
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #44 : 15:32:30 22.05.2011 »

Почему-то плакать хочется, а не смеяться. С учётом кол-ва текстов "оригинального направления" на эту тему. :-(
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #45 : 02:32:53 23.05.2011 »

Да, "оригинальная" ситуация кажется вроде нормальной, а перевернутая сразу вправляет мозги. Вспоминаю себя маленького в деревне - ужас, бедный ребенок, кругом коровы, овцы, козы, свиньи, гуси куры, собаки, кошки, и каждый норовить покалечить бедное дитя. А инфекция - помет всех видов кучами. А аллергия - шерсть, пух, перья, пыльца, сенная труха. И в довершении, по видимому чтобы добить, меня поили СЫРЫМ, не кипяченым, молоком!   Как я выжил, не представляю...  sm15
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #46 : 12:15:22 23.05.2011 »

Да, "оригинальная" ситуация кажется вроде нормальной
Кому?!? она кажется нормальной?  sm10
Как я выжил, не представляю...
"Больше грязи - ширше морда" (с) ;-))
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #47 : 16:57:37 23.05.2011 »

Кому?!? она кажется нормальной?
Обчеству.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #48 : 17:03:34 23.05.2011 »

Кстати, ученые наконец-то начинают склоняться к тому, что именно стерильность является первопричиной аллергии.
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #49 : 22:53:36 23.05.2011 »

Обчеству.
В  sm31 обчество.

Кстати, ученые наконец-то начинают склоняться к тому, что именно стерильность является первопричиной аллергии.
А вот это да, это точно. Если организма не знает, что бывают всякие неприятные воздействия - откуда ей знать, как им сопротивляться.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #50 : 23:16:10 23.05.2011 »

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - ""Спартак - тайный ставленник Карфагена!"", ""Карфаген - руки прочь от Рима"", ""Мы твои верные рабы - Рим"", ""Патриции и всадники - наши мудрые вожди"", ""Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный"". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. ""Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев"". После этого толпа рабов, скандируя ""Да здравствует великий Рим!"", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.

(чьё - не ведаю)
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #51 : 03:38:01 24.05.2011 »

В  sm31  обчество.
У обчества  sm31 шире. Боюсь как бы не получилось наоборот.  Улыбающийся
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #52 : 11:01:12 24.05.2011 »

У обчества  sm31  шире.
Блин, обчество - это точно чья-то жена, та самая, у которой глаза голубые-голубые, а всё остальное -  sm31.
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #53 : 13:10:37 24.05.2011 »

Знаки зодиака

Овен
думает — много
говорит — мало
делает — правильно

Телец
думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится

Близнецы
думает — о себе
говорит — что думает
делает — думает, что очень хорошо

Рак
думает — постоянно
говорит — заманчиво
делает — что укажут

Лев
думает — точно
говорит — лишнее
делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает — одно
говорит — другое
делает — третье, но хорошо

Весы
думает — лишнее
говорит — честно
делает - ответственно

Скорпион
думает — сосредоточено
говорит — точно
делает — что нравится

Стрелец
думает — что только он…
говорит — что все кроме него…
делает — чужими руками

Козерог
думает — что в голову придёт
говорит — то, до чего додумался
делает — что умеет

Водолей
думает — «а что надо?»
говорит — «ну если надо»
делает — лучше всех

Рыбы
думает — что никто не знает
говорит — умничает
делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #54 : 15:47:37 24.05.2011 »

Блондинкам понравится. Синоним слова "блондинка" - светлая голова.  Улыбающийся

Старый еврей хочет уехать на ПМЖ в Израиль.
Его спрашивают - а что не устраивает в России?
 - Ситуация с гомосексуализмом.
 - То есть?
 - Ну при Сталине за это дело сажали, при Брежневе лечили...
 - Ну так сейчас-то все нормально!
 - Вот я и боюсь, что это дело скоро станет обязательным.

 
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #55 : 16:32:04 24.05.2011 »

Tamir sm64
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #56 : 12:13:29 26.05.2011 »

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки..
Записан
Тортилла
бессрочный бан за оскорбление админа форума
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 750


Просмотр профиля
« Ответ #57 : 07:38:27 31.05.2011 »

 Рассказ армянского писателя Гранта Матевосяна http://royallib.ru/read/grant_matevosyan/skvoz_prozrachniy_den.html#0
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #58 : 13:46:41 31.05.2011 »

Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
Записан
Леся
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Пермь
Сообщений: 825



Просмотр профиля
« Ответ #59 : 14:31:22 31.05.2011 »

Loki Веселый Веселый Веселый ну это просто про меня вчерашнюю: только мы припарковались буквально на 5 минут, начинает сдавать задом на тойотке блондинкО и прямо нам в крыло буууух. Наши истошные вопли и сигнал клаксона на всю улицу барышню не останавливает. Муж выскакивает из машины, ДЕРЖИТ НОГОЙ тойоту, кричит, машет руками,  я давлю на клаксон, а она все равно пытается сдать назад. Когда муж подбежал уже к дверце ее машины она остановилась, открыла окно и заявила: это вы виноваты, я вас не видела  sm191
Можете представить ЧТО я ей сказала  sm62
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #60 : 14:40:22 31.05.2011 »

Можете представить ЧТО я ей сказала
Только сказала? sm15 sm17
Записан
Леся
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Пермь
Сообщений: 825



Просмотр профиля
« Ответ #61 : 15:08:00 31.05.2011 »

Только сказала?
угу, она блин еще и беременная оказалась  sm17
Но это половина истории. Стоим, ждем гибддшников, приезжает ее "группа поддержки" в лице истеричной подруги и пяти мордоворотов  sm15 И начинает НАМ рассказывать что мы обидели бедную БЖ. Занавес.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #62 : 15:10:09 31.05.2011 »

угу, она блин еще и беременная оказалась
Ужассс... ОНО еще и размножается... И вообще, беременность - не повод таранить других людей.. sm17
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #63 : 16:29:01 31.05.2011 »

И ему дверью придавливает шею.
Вспомнил. Наверное все попадали в ситуации когда идущие навстречу люди начинают уступать дуг другу дорогу, синхронно отходя в одну и ту же сторону. Я подобную ситуацию наблюдал с теткой-алкоголичкой в автобусе. Тетка замешкалась и начала выходить, когда двери уже закрывались, и ей прижало голову. Водитель увидел и и открыл двери. Тетка  сдала назад и не решается выходить. Водитель видит ,что она не выходит и закрывает двери. В это время тетка наконец решается и ей опять прижимает голову. Вот уже не помню был ли третий раз, но кажется что-то подобное было, потому что от смеха лежал весь автобус.  
Записан
Алма
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Алма-Ата
Сообщений: 708



Просмотр профиля
« Ответ #64 : 16:43:55 31.05.2011 »

Муж-Жене: - Нууу ,мать, и растолстела ты!... - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #65 : 16:51:18 31.05.2011 »

На днях наша форумчанка Кусака впервые побывала в РКФ. И в двух словах очень точно охарактеризовала эту контору (а заодно, ИМХО, и всю российскую кинологию): ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ .
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #66 : 04:24:23 03.06.2011 »

О песне "Приехал я из Коктебля"
 
Посёлок Планерское (в Крыму) -- на базе усадьбы Волошина был Дом Творчества писателей. Потом выстроили многоэтажные комплексы, палатки, в которых продавали пунши, и туда ринулась молодёжь. Но в пансионаты можно было попасть только по блату, и вот сделали такой палаточный городок. Там, конечно, полная антисанитария, какие-то простыни давали за рубль в день, жили там в основном ребята, называлось это почему-то "Страна дураков".
 
Появились шорты. Это, конечно, местную публику возбуждало, шокировало... В доме творчества писателей много народу ошивалось, и среди них известный писатель, сталинский лауреат Аркадий Первенцев. Когда он туда попал и увидел эту молодёжь, он написал фельетон "Куриный бог". Куриный бог -- это камешек с дырочкой. Было модно такой камешек найти и как амулет носить на верёвочке.
 
Там было сказано, что вот, такое замечательное место, вокруг природа, совхозы винодельческие, и туда приехала такая молодёжь, которая не знает, куда им приткнуться, ходят в шортах, ведут себя безобразно, и у каждого на шее куриный бог. Очень быстро на это отреагировал юморист, сатирик Владлен Бахнов...


Источник

Ах, что за славная земля
Вокруг залива Коктебля:
Колхозы,  sm17, совхозы,  sm17, природа!
Но портят эту красоту
Сюда приехавшие ту-
неядцы, sm17, моральные уроды!

Спят тунеядцы под кустом,
Не занимаются трудом
И спортом,  sm17, и спортом,  sm17, и спортом
Не видно даже брюк на них,
Одна чувиха на троих
И шорты,  sm17, и шорты,  sm17, и шорты

Девчонки вид ужасно гол,
Куда смотрели комсомол
И школа,  sm17, и школа,  sm17, и школа?
Хотя купальник есть на ней,
Но под купальником, ей-ей,
Всё голо,  sm17, всё голо,  sm17, всё голо!

Сегодня парень виски пьёт,
А завтра планы выдает
Завода,  sm17, родного,  sm17, завода!
Сегодня ходит в бороде,
А завтра – где? В НКВДе –
Свобода,  sm17, свобода,  sm17, свобода!

Пусть говорят, что я свою
Для денег написал статью,
Не верьте,  sm17, не верьте,  sm17, не верьте!
Нет, я писал не для рубля,
А потому что был я  sm17,
И есть я –  sm17 и буду  sm17 до смерти...

Цитировать
Примечание. Песня написана как отклик на нашумевшую статью Арк. Первенцева, напечатанную в газете Советская культура. Исполняя ее, автор часто говорил, что не добавил к содержанию статьи ничего, кроме одного-единственного слова
(с) http://www.pseudology.org/songs/Kokteblia.htm
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #67 : 13:49:03 03.06.2011 »

Здравствуй, дорогой дневник.
 
Мне сорок два, я учусь в четвёртом классе. Просыпаюсь в семь, бужу Машу: - «Маша, вставай».
Маша отвечает звонко - «Да!».
Этот интересный диалог повторяется примерно сто раз. Потом открывается дверь, Маша выходит, лохматая. Несёт подушку и одеяло, укладывается рядом. Я говорю ей, главное – не проспать.
Проходит время, вбегает Ляля. Она возмущена, все дрыхнут на большой кровати, а её не пригласили. Тут Маша вскидывается. Косы не заплетены, портфель не собран. У меня тоже косы не заплетены. И это редкий случай, когда мне, лысому, завидуют волосатые.

Маша учится в школе при посольстве Германии. Если спросить об уроках, она выхватит из воздуха лист, как Копперфильд. Всё исписано кракозябрами. Говорит, вот немецкий язык. Мне кажется, где-то я этот лист уже видел. Но уличить невозможно, я не различаю её клинопись.
До школы ехать тридцать минут. Маша требует денег на обед, театр и английского репетитора. За пять латов в день она уважает меня не только как отца, но и как личность.

Город удивительно пуст. У школы ни души.
- Потому что воскресенье – вспоминает Маша.
Возвращаемся молча. Настроение так себе.

Я говорю, что ж, поедем в Юрмалу. Там воздух, море, солнечные ожоги, хоть отвлечёмся. Соберите всё, что нужно для отдыха.
Дети хотят оставить в квартире пустую мебель. Поднять их сумки невозможно. Я требую взять только то, без чего никак не выжить. Скрепя сердце, они соглашаются выжить без хула-хупа. Так и быть, его уносят. Я выгружаю с гневом зонты, два мяча, свитера, фонарик и шахматы. Идём в аптеку, покупаем бальзам от солнца, воду и чупа-чупсы. Нужны ещё салфетки. В аптеке только туалетная бумага по восемь рулонов в упаковке. Тоже берём.



В юности я посещал пляж налегке и в дерзких шортах. Я был как мохнатый шмель, опылитель одиноких яблонь. Для людей с серьёзными намерениями наш пляж предлагает отличную выкладку. Женщины лежат в товарных позах, можно выбрать не спеша. Я предпочитал худых, они казались духовней. Однажды познакомился с Надей, 45 кг суповых костей. Надя ни разу в жизни не видела сырых макарон. Настолько возвышенных женщин я не встречал ни до, ни после.

Теперь быт мстит мне за юношеский снобизм. Он меня накрыл. У меня коллекция ёршиков для стаканов, две автоматических швабры и пылесос с турбиной, великий кошачий ужас. Я умею красными трусами перекрасить простыни в приятный розовый цвет. Я могу скормить детям луковый суп, как суп без лука. У меня даже утюг есть, где-то в подвале. И на пляж я прихожу как грузовой цыганский конь, с восемью рулонами туалетной бумаги. Загорающие волнуются, зачем мне столько.

Мы два часа спим в дюнах, завернувшись в простыню. Потому что холодно. Потом уходим. И восемь рулонов уносим с собой. Пляж вздыхает облегчённо.
Заезжаем к Ашоту, берём шесть порций шашлыка и сок. Без гарнира. Мне нравится лицо официанта. Он думает, мы из секты поклонников шпината. Сбежали. Мы же просто любим мясо, а сельдерей – совсем нет. Жизнь становится отчётливо прекрасной. С детства мечтал не тратить силы на гарнир. Но кто-то постоянно утверждал, так не прилично.

Разводиться было страшно. Казалось, этот быт, эти дети, - всё обвалится, засыпет и погребёт. Но прошёл месяц, небо не рухнуло. Более того, я смог купить радиоуправляемый танк и жужжать им по квартире. Наконец-то. И железную дорогу. И три эклера. И уже в этой жизни мне можно спать днём, НЕ ездить в путешествия, смотреть Евроспорт и банки не мыть, а сразу выбрасывать. Путать дни недели, покупать ненужные вещи. Чистые детские трусы разыгрывать в лотерею. Проигравший идёт стирать.
Вчера купил велотренажёр, пока тащил, скинул три кг. Он высится в гостиной, как статуя моей Свободы. И все ему рады, ссорятся за право крутить педали. Маленькая Ляля сожгла три калории из тех пяти, что в ней были.

Когда в твоей кровати каждую ночь ворочается одна и та же женщина, это хорошо. Не помню чем, но я был доволен. Два года прошло, жизнь колосится, и. Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит.

Отсюда http://pesen-net.livejournal.com/60311.html
Записан
Федора
Люк Скайуокер
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Сообщений: 3372


Кавказист, убей в себе болонку!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #68 : 11:25:44 06.06.2011 »

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

(с) не знаю чье
Записан

http://cvrs.fmbb.ru/viewtopic.php?p=783#783

Противоречивыми словами ты меня сбиваешь с толку. Говори лишь о том, чем я могу достигнуть Блага! (с.) Махабхарата, Бхишмапарва
 
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #69 : 12:40:41 06.06.2011 »

Федора Жесть, поучительная байка  sm36

Здравствуй, дорогой дневник.   Мне сорок два, я учусь в четвёртом классе. Просыпаюсь в семь, бужу Машу: - «Маша, вставай». Маша отвечает звонко - «Да!».

Обалденный рассказ! Хорошо автор пишет!

мне вот этот еще понравился http://pesen-net.livejournal.com/59607.html
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #70 : 15:36:16 06.06.2011 »

Здравствуй, дорогой дневник.
А-а, Великолепный Слава Сэ  sm36
Тут его можно почитать целиком - http://lib.ololo.cc/b/245993  и  http://lib.ololo.cc/b/282533
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #71 : 14:39:13 07.06.2011 »

"к одному гражданину выехали МЧС по заявке, что его облучают микроволнами соседи сверху. Все было как полагается в таких случаях - паранойя, экранирование стен, розеток и потолков. Зашли для порядка проверить соседей на верху, не беспокоит ли их гражданин живущий снизу, так в квартире обнаружили шесть микроволновок с открытыми дверцами направленные вниз. Мотивировали хозяева микроволновок свое странное поведение борьбой с пришельцем из космоса поселившимся в квартире снизу." (откуда-то с ганзы)
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #72 : 15:00:20 07.06.2011 »

Kusaka
 sm64
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #73 : 17:20:09 07.06.2011 »

так в квартире обнаружили шесть микроволновок с открытыми дверцами направленные вниз.
Если защиту отключили, то действительно жуткая вещь. Мы на работе направляли на телевизор стоящий в 3 метрах. Телевизор сдыхал конкретно.

А один мой знакомый посоветовал своей девушке в микроволновке яйцо сварить. Рвануло так, что дверца отлетела.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10964



Просмотр профиля WWW
« Ответ #74 : 19:56:36 08.06.2011 »

   ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ

     Во всех  основных разделах  современной  научной работы -  во введении,
изложении экспериментальных результатов и т. д.  - встречаются традиционные,
общеупотребительные  выражения.  Ниже  мы  раскрываем  их  тайный  смысл  (в
скобках).


     Введение

     "Хорошо  известно, что..." (Я не  удосужился  найти ссылку на работу, в
которой об этом было сказано первый раз.)
     "Имеет огромное теоретическое и практическое  значение". (Мне лично это
кажется интересным.)
     "Поскольку   не  удалось   ответить   сразу  на  все  эти   вопросы..."
(Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
     "Был развит новый подход..." (Бенджамен  Ф.  Мейсснер использовал  этот
подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
     "Сначала изложим теорию..."  (Все  выкладки,  которые  я  успел сделать
вчера вечером.)
     "Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)
     "Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала
для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)


     Описание экспериментальной методики

     "При  создании  этой   установки  мы  рассчитывали  получить  следующие
характеристики..."  (Такие  характеристики  получились  случайно,  когда нам
удалось, наконец, заставить установку начать работать.)
     "Поставленной  цели   мы  добились..."  (С  серийными  образцами  вышли
кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
     "Был  выбран сплав  висмута  со  свинцом,  поскольку  именно  для  него
ожидаемый  эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава
у нас вообще не было.)
     "...прямым методом..." (С помощью грубой силы.)
     "Для  детального  исследования  мы  выбрали три  образца". (Результаты,
полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
     "...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.)
     ".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.)
     "Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)
     "...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.)
     "...полупортативный..." (Снабжен ручкой.)
     "...портативный..." (Снабжен двумя ручками.)


     Изложение результатов

     "Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)
     "Хотя   при   репродуцировании   детали  были  искажены,  на   исходной
микрофотографии ясно  видно..." (На  исходной микрофотографии  видно  то  же
самое.)
     "Параметры установки  были существенно  улучшены..."  (По  сравнению  с
паршивой прошлогодней моделью)
     "Ясно, что потребуется  большая  дополнительная  работа, прежде  чем мы
поймем..." (Я этого не пони-маю.)
     "Согласие теоретической кривой с экспериментом:
     Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное...
(Сомнительное...)  Разумное...   (Вымышленное...)  Удовлетворительное,  если
принять во внимание приближения, сделанные  при анализе..." (Согласие вообще
отсутствует.)
     "Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.)
     "Наиболее  надежные  результаты  были  получены  Джонсом..."  (Это  мой
дипломник.)


     Обсуждение результатов

     "На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят"
которые придерживаются того же мнения.)
     "Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение,  потому
что на него у меня есть хороший ответ.)
     "Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)
     "Можно надеяться,  что  эта  работа стимулирует дальнейший  прогресс  в
рассматриваемой  области..."  (Эта  работа   ничего  особенного   собой   не
представляет,  но то же самое можно  сказать  и обо  всех остальных работах,
написанных на эту жалкую тему.)
     "Наше исследование показало  перспективность этого подхода..."  (Ничего
пока  не  получилось,  но  мы  хотим,  чтобы правительство  отпустило нужные
средства.)


     БЛАГОДАРНОСТИ

     "Я благодарен  Джону Смиту за помощь в экспериментах и  Джону Брауну за
ценное обсуждение". (Смит  получил все результаты, а Браун объяснил, что они
значат.)
Записан

«Кто не чтит Сына, тот не чтит и Отца, пославшего Его.» (Иоанн 5:23)

Блог вороны Клары – концентрированная информация с форума БАП и не только https://voronaclara.blogspot.ru/
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #75 : 03:33:45 09.06.2011 »

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ
И это правда!
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #76 : 08:14:03 09.06.2011 »

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ
Не один раз пользовались при расшифровке
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #77 : 16:22:24 10.06.2011 »

"- А Вы знаете, что размножение бактерий может привести к пожелтению зубов?
- Знаю. На простынях тоже остаются жёлтые пятна".
(с)
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #78 : 16:51:08 10.06.2011 »

В купе поезда едут две женщины, и та что постарше смотрит, молодая чихнула  и чуть ли не припадок с ней случился, потом второй раз так же. Она и спрашивает - Милочка что с вами? Вы вот чихаете, а потом чуть ли не в конвульсиях бьетесь.
- Да понимаете, у меня такое редкое отклонение - чиханье вызывает у меня оргазм.
- И вы что-нибудь принимаете от этого?
- Да. Перец.   
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #79 : 20:23:05 14.06.2011 »

В Симферополе, как-то попали с собакой в китайский ресторанчик, сделали заказ, ждем, ждем, а жарко - ужас. Пока ждали, пришел мужичок, попросил бокал пива, официантка ушла, и с концами, потом вернулась поставить солонки с салфетками  и я попросила, какую-нибудь одноразовую тарелочку для воды собаке. Она ответила, что одноразовой посуды нет и опять ушла. Вернулась буквально через пять минут с чудной мисочкой фарфоровой с журавликами, поставила собаке и так умиленно смотрит как она пьет. Мужичок сзади:
- Я конечно не собака и не кусаюсь, но я пиво раньше заказал!
Отсюда ссылка
Записан

Успех - не окончателен, неудачи - не фатальны: значение имеет лишь мужество продолжать. /Sir Winston Leonard Spencer-Churchill/
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #80 : 16:18:43 15.06.2011 »

Взято из инета

У меня девушка есть... Год с ней встречаюсь... Ни о чем...
Я сначала думал придираюсь, потом скинул смс на номер совместимости...
Пришел ответ... "НИ О ЧЕМ"... Три раза...
Утром яйца варила, бутылку Джек Дениэлса выпила... Говорит "Нервничаю, когда готовлю"...
Хотите яйца за 6500?...
Говорит "Ты храпишь"...
Я то хоть во сне... Она-то в метро может... Недавно ехали, она захрапела, люди Тургеневскую проехали...
Я говорю "У тя кто-нить до меня был?"...
Говорит "Да"...
Сколько?...
7...
Ты ж говорила 2...
Говорит "Так год прошел"...
Говорит "Давай в прятки играть? Я прячусь"...
Я говорю "Давай"...
Первую неделю, я сам искал...
Через две недели, милиция в Ростове нашла... За баком сидела смеялась...
Ночью попить захотелось, на кухню иду... Стоит фарш крутит...
Я говорю "Ты че?"
Она говорит "Тфу пля, разбудил"...
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером... Я говорю "Зачем тебе это?"...
Говорит "Ну мы пока принтер с тобой не купили, можно у меня на работе распечатывать"...
Смс вчера скидывает "Нам нужно расстаться, у меня есть парень"...
Я скидываю "Всмысле"...
Она говорит "Это не тебе"...
Говорит "Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?"...
Я говорю "Хочу. А у тебя есть?"...
Она говорит "Так хочешь или нет? Родители еще пока живы"...
Говорит "Я служила во Въетнаме"...
Я говорю "Не верю"...
Она говорит "Тогда откуда у меня в голове подробные карты авиаудара по Сайгону?"...
ни о чем...
Устал...
Бросить её хочу...
С первого дня...
Повода не дает сучка...
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #81 : 19:20:46 15.06.2011 »

Сюр!
Записан
Olifka
Начинающий
*
Offline Offline

Сообщений: 1


Просмотр профиля
« Ответ #82 : 12:33:55 16.06.2011 »

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а в куклы  играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #83 : 16:57:08 16.06.2011 »

Утром яйца варила, бутылку Джек Дениэлса выпила... Говорит "Нервничаю, когда готовлю"...
Тоже так хочу.

Говорит "Я служила во Въетнаме"...
Я говорю "Не верю"...
Она говорит "Тогда откуда у меня в голове подробные карты авиаудара по Сайгону?"...
Зря не верит, это правда, я тоже служил во Вьетнаме, только с другой стороны.


Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #84 : 20:52:14 16.06.2011 »

На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Серьёзный парень. Строит глазки
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #85 : 01:17:15 17.06.2011 »

Loki
 sm38  sm47 sm47, прелестно
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #86 : 12:10:13 17.06.2011 »

Вроде как из свежего:


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Пент останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак,не работаем,значит...
- Да,не работаем.
- Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
- Да,прожираем.
- Та-а-ак,студенты мы,значит...
- Нет,извените,студент только я.

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Правительственная программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!)любит чем надо!

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Новость: Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки, его за бесплатно из инета скачать можно...

Я тут понял. Чашка у Админа, как пояс у каратиста. Чем черней, тем опасней к нему подходить.

Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #87 : 12:11:44 17.06.2011 »

Чашка у Админа, как пояс у каратиста. Чем черней, тем опасней к нему подходить
sm64 sm64 sm64 sm64 sm64
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #88 : 15:35:05 17.06.2011 »

Цитировать
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
И именно так у меня каждое утро. Правда, никто уже не спрашивает, почему я опоздала, но всегда выходить пораньше уже категорически поздно.  sm20
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #89 : 18:25:52 17.06.2011 »

Как надо распушаться перед собакой на скрадывании:   sm38
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #90 : 18:47:36 17.06.2011 »

Kusaka
 sm64 Суперрр!!!!
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #91 : 03:48:01 18.06.2011 »

"Только в нашей стране" (с):
-  при полном отсутствии москитов сетки на окнах носят название противомоскитных.  sm38
Записан
лёка
Производители
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия
Откуда: СИБИРЬ
Сообщений: 1341



Просмотр профиля
« Ответ #92 : 16:57:24 20.06.2011 »

Он убегал…
В него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в
рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет
 И зверя нет страшней, чем человек.
А в этот миг за сотни километров,
 Был в исполнении ужасный приговор:
Девчонка малолетняя там где-то Уже четвёртый делала аборт.
Малыш кричал!!!
Но крик никто не слушал.
Он звал на помощь:
«Мамочка,постой!!! Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным! Дай мне возможность
жить! Ведь я живой!!!»
 А волк бежал…
 Собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу
 Его уже почти совсем догнали,
 Волк вскинул морду и смахнул слезу…
Малыш кричал, слезами заливаясь,
Как страшно, не родившись умереть!
 И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть.
 Вот только «маме» этого не нужно
— Не модно стало, видите ль, рожать!
Она на глупость тратит свою душу,
Своих детей «не в падлу» убивать.
А волк упал без сил…
 Так было надо
— Он от волчицы варваров увёл
 — Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…
Собаки рвали в клочья его тело,
Но только душу волчью не порвать!
Душа его счастливой мчалась в небо
— Ради детей есть смысл умирать!!!
И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век?
А просто человечнее нас звери,
И зверя нет страшней, чем человек!!!
Записан

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
bahorka
Чумовая трепетная лань
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Брянск
Сообщений: 2529



Просмотр профиля
« Ответ #93 : 22:05:28 21.06.2011 »

У меня дома живет алабай,
Ты знаешь, что это значит?
Значит то, что жизнь теперь похожа на рай,
И ночами ты больше не плачешь.

У меня дома живет азиат,
Хоть и боятся его все в округе,
А мне он – друг, мой старший брат,
Что согреет меня под зимнюю вьюгу.

Со мной радом спит волкодав,
Ты бы знал, что это значит!
Он наизусть выучил все песни трав
А по-другому быть и не может иначе…

Он знает царство свое – поле, горы, леса!
И вкус побед над волками в крови,
Спасибо, Господи, за такого прекрасного пса,
С которым любуешься светом луны!

У меня дома живет лучший друг,
Ты знаешь, что это значит?
А то, что преданней нет никого вокруг,
Мой любимый, ласковый мальчик!

Записан

Бывает, что семья состоит только из мамы и малыша,но женщина с ребенком не может быть одинока, она просто самостоятельна!
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #94 : 06:51:51 22.06.2011 »

bahorka sm47 sm47 sm47
"мой м л а д щ и й  брат" будет вернее.
Записан
bahorka
Чумовая трепетная лань
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Брянск
Сообщений: 2529



Просмотр профиля
« Ответ #95 : 10:59:17 22.06.2011 »

Доктор Пейдж-судя по уму наверное все-таки старший.Иногда как посмотрит-ну ты же пропадешь без меня только что не скажет sm38
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #96 : 11:48:38 25.06.2011 »

Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #97 : 22:35:14 29.06.2011 »

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.
- Кайф!.. А еще?.

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг - БУМ! БАХ! - выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут - БУМ! БАХ! - выскакивает тесть с двухстволкой!

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?!!


Записан
Алма
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Алма-Ата
Сообщений: 708



Просмотр профиля
« Ответ #98 : 12:16:17 30.06.2011 »

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #99 : 13:54:27 30.06.2011 »

Настоящий интеллигент никогда не скажет - ""как была дура-дурой, так ею и осталась"", он скажет - ""время над ней не властно"".
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #100 : 14:00:09 30.06.2011 »

На перроне стоит мужик и смотит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает: - Опоздал? - Нет. Спугнул
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #101 : 12:41:30 08.07.2011 »

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром - 
Увидел парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал..
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #102 : 12:47:09 08.07.2011 »

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:

-Мля, как перед Виталиком неудобно…
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #103 : 14:58:09 08.07.2011 »

Lokism64 sm64 sm64
Записан
Алма
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Алма-Ата
Сообщений: 708



Просмотр профиля
« Ответ #104 : 10:37:54 09.07.2011 »

Loki sm64 sm64 sm64
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИКАКАЯ НЕ Я! А ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!

"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #105 : 22:21:47 09.07.2011 »

"Если вы можете:
- начать свой день без кофеина
- быть жизнерадостным и не
обращать внимание на боли и
недомогания
- удержаться от жалоб и не
утомлять людей своими
проблемами
- есть одну и ту же пищу
каждый день и быть
благодарными за это
- понять любимого человека,
когда у него не хватает на Вас
времени
- пропустить мимо ушей
обвинения со стороны
любимого человека, когда все
идёт не так не по Вашей вине
- спокойно воспринимать
критику
- относиться к своему бедному
другу так же, как и к богатому
- обойтись без лжи и обмана
- бороться со стрессом без
лекарств
- расслабиться без выпивки
- заснуть без таблеток
- искренне сказать, что у Вас
нет предубеждений против
цвета кожи,
религиозных убеждений,
сексуальной ориентации или
политики
Значит Вы достигли уровня
развития своей собаки" -
Уинстон Черчилль, «Простая
истина»
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #106 : 13:53:37 11.07.2011 »

Профессиональный сленг телевизионщиков

БПС (БОЛЬШОЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СЮЖЕТ) – развернутый аналитический материал в еженедельной итоговой программе. Классический хронометраж БПС – семь-сорок, 7 минут 40 секунд.
БРАТСКАЯ МОГИЛА – быстро пробегающие титры в конце программы с указанием имени и фамилии всех тех, кто работал над ее созданием.
ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА – ведущий еженедельной итоговой программы на федеральном канале. Как и во всех разведенных семьях, воскресный папа встречается со своими чадам раз в неделю, преимущественно по воскресеньям. В основном журит за непослушание и читает нотации. Обладает замашками попа Гапона и коллекцией галстуков дурных расцветок.
ГОБЛИНЫ – массовка в студии
ДЖИНСА – скрытая реклама товара или человека, прикидывающаяся чем угодно, только не самой рекламой. Джинсу нетрудно распознать по явной коммерческой направленности содержания и неоправданно длинным планам логотипов, торговых марок или образцов продукции. В отличие от обычной рекламы проникает в эфир, минуя официальные инстанции, через нечистых на руку журналистов и излишне жадных телепродюсеров.
ДУРОСКОП (или ЗОМБОЯЩИК) – коробка передач, в смысле, телевизор.
ИГЛА (ШПРИЦ) – Останкинская телебашня. По остроумному замечанию Шендеровича, служит для ввода идеологических инъекций населению.
КИРПИЧ – безразмерный и занудный сюжет
КОНСЕРВЫ – снятый впрок сюжет на случай информационного дефицита (обычно наступает летом или в первую декаду января в разгар отпусков).
ЛАДУШКИ – аплодисменты и прочие виды реакции аудитории в студии. Записываются, как правило, в начале съемок, пока публика еще свежая и не уставшая. В отличие от простых зрителей, приходящих на программы скорее из любопытства, профессиональная массовка делает все то же самое, но за 300-500 рублей в смену. Зато вне зависимости от времени суток и усталости.
ЛАЙВ (от английского live – живьем) - единица журналистского материала, в котором жизнь показана такой, какой она есть, т.е., без закадрового текста и прочих профессиональных ухищрений. Наряду с «лайвом» в репортаже используется «синхрон» - фрагмент прямой речи интервьюируемого человека.
ЛИНЕЙКА – выстроенный по дням недели и времени выхода график эфира программ. Вместе со словами «шер» (от английского share – доля), рейтинг и «тОтал» составляет лексикон типичного телевизионного сноба.
ЛУКОВЫЕ ГОЛОВЫ (авторство выражения приписывается журналисту Андрею Лошаку) – собирательный образ среднестатистического российского телезрителя: малообеспеченной женщины за 45-ть, без высшего образования, большой поклонницы мыльных опер и телевизионных концертов с участием Николая Баскова. «Луковой головой» же она называется потому, что не может позволить себе хну или дорогостоящую «Веллу», и красит голову луком.
МОХНАТКА - мохнатая насадка на микрофон, защищающая от ветра
МЫЛО – телевизионная мыльная опера. Подразделяется на мыло хозяйственное (многосерийные тягучие саги для домохозяек) и мыло ручной работы (дорогие постановочные сериалы, типа «Mad Men» или «Клиент всегда мертв»). Самые знаменитые «мыловарни» мира – Бразилия, Мексика, Соединенные Штаты и Испания.
НАПИХАНКА (АДСКАЯ НАПИХАНКА) – телевизионный сюжет, состоящий из множества разнокалиберных эпизодов, объединенных общей темой
ОРБИТА – поскольку Россия расположена на территории нескольких часовых поясов, для каждого из них предусмотрено свое специализированное вещание. Так, например, программа «Время» выходит три раза в день – сначала для Дальнего Востока, затем для Урала и Сибири и только после этого для европейской части России.
ОРТЫ (с ударением на «О») – сотрудники Общественного Российского Телевидения (Первого канала).
ПАРКЕТ – съемка официальных мероприятий и соответственно сюжет, посвященный жизни в коридорах власти.
ПАРФЕНЯТА (ПАРФЕНОИДЫ) – последователи журналистской манеры Л.Г.Парфенова (так называемой, «лёнинской школы»). Характеризуется активным хождением в кадре во время стендапа, фирменными глагольными инверсиями (т.е., изменением порядка слов в предложении. Например, не «Мама мыла раму», а «Мама раму мыла») и особой мальчишеской интонацией автора.
ПАСХАЛЬНЫЙ ПЛАН – операторский план человека в кадре по... чуть ниже пояса
ПЕРЕДАЧИ ВЛАСТИ – общее определение телепрограмм пропагандистско-публицистического характера (для отвода глаз они еще называются «еженедельными аналитическими» или «итоговыми»). Основная задача «передач власти» заниматься «разъяснительной работой» и «расстановкой правильных акцентов» проводимой государством политики. Не секрет, что многие из них курируются бывшими или нынешними сотрудниками Администрации Президента – или «Дирекцией единого заказчика», как ее еще шутливо называют.
ПИЛОТ – пробный выпуск программы, который снимается, чтобы обкатать технологию создания передачи.
ПИНГВИНЫ (МОРЖИ, ОЛЕНЕВОДЫ) – жители Дальнего Востока и Крайнего Севера, для которых вещает первая эфирная орбита.
ПИОНЕРЫ – знаменитости средней руки, всегда готовые прийти на программу по первому звонку – погалдеть на ток-шоу, дать интервью, спеть-сплясать или что-нибудь прокомментировать. «Пионерами», как правило, затыкаются бреши в сценарии и авральные ситуации на съемках.
ПОЖАР НА ПОМОЙКЕ (авторство выражения приписывается научному обозревателю НТВ Павлу Лобкову) – незначительная и малоинтересная съемка, на которую иногда приходится ездить корреспондентам информационных программ.
ПОЛИВАТЬ - снимать на камеру всё подряд в случае, когда съёмочная группа заваливается к кому-либо (обычно чиновнику не желающему давать комментарий) без предупреждения.
ПОПИК, ТРУПИК, ФИЛАРМОНИЯ (авторство выражения приписывается Александру Невзорову) – идеальная верстка информационной программы по версии создателя «600 секунд».
ПОЦ-ПРОДАКШН (авторство выражения приписывается директору Дирекции праймового вещания НТВ Николаю Картозии) - от английского слова «постпродакшн», обозначающего монтаж программы, озвучку программы и наложение компьютерных спецэффектов. Соответственно, «поц-продакшн» это ОЧЕНЬ плохой монтаж, озвучка и спецэффекты.
ПОЯС ШАХИДА - радиомикрофон с приемником на поясе у ведущего
ПРОСПЕКТ ИМЕНИ ЮШКЯВИЧЮСА – подземный туннель под улицей Академика Королева между двумя зданиями телецентра - АСК-1 и АСК-3. Назван в честь Генриха Юшкявичюса, зампредседателя Гостелерадио СССР, проложившего его накануне Олимпиады-80. Здание же АСК-2 расположено на Шаболовке – именно там находился телецентр до того, как был построен эфирный комплекс в Останкино.
ПРЯМИТЬСЯ – вести прямое включение с места события. Существует также «КРИВОЕ» включение – когда прямой репортаж с места события записывается заранее и ведущим приходится делать дурацкий вид, как будто «прямое включение» происходит на самом деле.
ПЯТКА – бывшее здание Гостелерадио СССР на Пятницкой улице, где сейчас находятся некоторые структуры ВГТРК и ряд радиостанций, например, «Маяк», «Юность».
СВИНЬЯ – ресторан «Твин Пигз» рядом с телецентром «Останкино», место неформальных встреч телевизионщиков друг с другом, а также с потенциальными работодателями, спонсорами, конкурентами, любовниками и любовницами. Свое прозвище «Свинья» получила из-за большого трехметрового надувного поросенка, который приветствует посетителей на входе.
СКОТОБАЗА (гневное) – зрительская массовка низкого физиономического качества
СТАКАН – телевизионный технический центр «Останкино» на улице Академика Королева в Москве. По преданию, расположен на месте бывшего кладбища.
СТЕНДАП – та часть сюжета, когда корреспондент появляется в кадре. Стендап-комеди – то, ЧТО происходит в кадре, когда в нем появляется корреспондент.
ТВ-ЦОЙ – ироничное название канала ТВЦ. В честь Сергея Цоя, бывшего пресс-секретаря бывшего столичного мэра Лужкова и бывшего председателя совета директоров телекомпании «ТВ-Центр».
ТРАКТ – пробы на роль ведущего программы. Глагол «оттрактовать» значит совсем не то, о чем вы подумали. Также используется в значении «предэфирный прогон или репетиция программы».
ТРАНСПОРТНЫЙ КОРИДОР – полумифическое место в здании телецентра «Останкино», связывающее съемочные студии между собой. По преданиям, в транспортный коридор приходят души умерших телевизионщиков, а похотливые останкинские операторы заманивают в него наивных девушек, чтобы лишить их девственности.
ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ОБЪЕКТИВ (устаревшее) – выражение «снимать на 33-ий объектив» используется в случае, если нужно сделать вид, что идет съемка, тогда как реальной необходимости в ней нет.
УДОЧКА (ЖУРАВЛЬ) - микрофон на длинной палке
УХО – наушник, через который сценарист или шеф-редактор передает нужную информацию ведущему программы. Соответственно, «дать в ухо» - сообщить информацию через наушник.
ФОРМАТ – синоним слова «передача» для тех, кто пытается казаться умнее своих телезрителей.
ФРАЗОЧКАМИ ДОКРУТИТЬ (авторство выражения приписывается Леониду Парфенову) – способ сделать журналистский текст острее в ситуации, когда снятый исходный материал рыхлый и бессвязный.
ХРЕН-ТВ – ироничное название Рен-ТВ, придуманное сотрудниками канала (см.также: «Глухарь-ТВ» - ироничное название НТВ).
ХРИПУШКА (ХРИП) – информационное сообщение или комментарий ньюсмейкера по телефону. Обычно плохого качества. Рассказывают историю, как однажды одного чиновника, который редко общался с телевизионщиками, попросили "нахрипеть". Он долго сопротивлялся, и говорил, что не будет хрипеть, а расскажет все нормальным человеческим языком.
ШАПКА – начальная графическая заставка с названием программы. Если театр начинается с вешалки, то передача – с шапки.
ШПИГЕЛЬ – это не только фамилия бывшего тестя Николая Баскова, но и анонс того, что будет в программе дальше. Идет обычно в начале или перед уходом на рекламу.
ЯМА – здание телеканала «Россия» на улице Ямского Поля в Москве. До 1990-ого года (год основания ВГТРК) в нем находилось одно из советских строительных министерств (по другой информации – Главное Управление Лагерей).
CHANNEL №5 – ироничное название «Пятого канала».
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #107 : 14:09:39 11.07.2011 »

БРАТСКАЯ МОГИЛА
sm64 sm64 sm64
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #108 : 17:52:32 11.07.2011 »

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?p=2778.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #109 : 17:57:58 11.07.2011 »

Ох, Вы меня спровоцировали) http://www.bugaga.ru/2006/08/18/sperma_popala_v_glaz_.html
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #110 : 22:13:32 11.07.2011 »

СВИНЬЯ – ресторан «Твин Пигз» рядом с телецентром «Останкино», место неформальных встреч телевизионщиков друг с другом, а также с потенциальными работодателями, спонсорами, конкурентами, любовниками и любовницами. Свое прозвище «Свинья» получила из-за большого трехметрового надувного поросенка, который приветствует посетителей на входе.
Там настойки шикарные. Особенно та, которая на кедровых орехах.
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #111 : 23:08:03 11.07.2011 »

Порадовало кол-во страниц в теме. "Мопед не мой, я только дал объяву" кажется, занимал меньше.
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #112 : 23:22:16 11.07.2011 »

   sm64sm36
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #113 : 12:25:03 12.07.2011 »

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
***
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
***
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито
***
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
***
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
***
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
***
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
***
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...



Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #114 : 12:45:17 12.07.2011 »

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств  сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #115 : 13:52:12 12.07.2011 »

Цитировать
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
Чудесно!  sm36
Записан
Федора
Люк Скайуокер
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Сообщений: 3372


Кавказист, убей в себе болонку!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #116 : 22:15:26 13.07.2011 »

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #117 : 22:19:51 13.07.2011 »

Федора
Не смешно мне ни хера -
Очень глупая игра..
Аффтару пинка под зад
С помощью пяти лопат..
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #118 : 22:43:23 13.07.2011 »

А мне нра этот стишок. :-) Правда, я никак не могу его запомнить - что за чем. А прусь от последнего двустишия.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #119 : 22:55:30 13.07.2011 »

А мне нра этот стишок
Бесчувственная тварь (с)
 sm64
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #120 : 23:07:51 13.07.2011 »

Маньяк я или где?  sm5
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #121 : 23:11:29 13.07.2011 »

Маньяк я или где?
Ну ты ж человекофф не любишь)) А чем несчастный мыш провинился? sm155
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #122 : 23:25:43 13.07.2011 »

Хороший маньяк не любит того, кто ему попался - это с одной стороны. А с другой стороны в возлюбленных мною двух последних строках про мыша - ни слова. :-))
Записан
AvroraTan
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Красноярск
Сообщений: 4215



Просмотр профиля
« Ответ #123 : 19:43:37 14.07.2011 »

Нервным и впечатлительным отойти от экрана  sm64

Правда о растениеводстве.
Помидоры - зеленые, молодые плоды отрывают от ветки и заставляют дозревать самостоятельно, не давая им ни воды, ни пищи. Когда помидоры становятся красными, их режут на части и едят. В некоторых рецептах используется зажаривание помидоров, перед которым острым ножом с них сдирают шкурку.

Томатный сок - зрелый томат, оторвав от ветки, живьем перемалывают в кровавую кашу.

Морковь - растение выдирают с корнем из земли и обрубают ему листья. Оставшийся корень иногда пытается бороться за жизнь, давая мелкие жухлые побеги, но их безжалостно обрывают.

Картошка - в середине лета кусты для стимуляции образования плодов почти наполовину живьем закапывают в землю. Задыхаясь без доступа воздуха, в темноте, растение изо всех сил борется за существование, пытаясь оставить в земле как можно больше клубней-зародышей. Но их по осени выкапывают. Больше половины зародышей сгнивает заживо на овощебазах. Оставшиеся иногда пытаются прорасти, но их робкие белые побеги сразу же отрывают.

Огурцы - еще совсем зеленые плоды безжалостно срывают с растения. Сходите в парник и посмотрите - оставшиеся без плода ветки огурца плачут прозрачными слезами. Они не готовы были расстататься с плодами так рано.

Корнишоны - мелкие, только что завязавшиеся зародыши плодов огурца отрывают от веток и кидают в подсоленую воду с уксусом. Пройдите по продовольственным рядам, взгляните на эти невинные, крохотные создания. Ради ваших кулинарных пристрастий все они прожили на свете всего 2-3 дня!

Белый салат - для того чтобы листья салата имели необычный цвет и вкусовые свойства, почти с самого рождения растение держат в полутьме. Чтобы оно не умерло без света, его жизнь искусственно поддерживают удобрениями. Такие мучения полумертвого существа длятся несколько недель, затем растению отрывают листья и пускают их в салат.

Бананы - для увеличения величины плодов и улучшения их вкусовых качеств из банановой травы искусственно создали мутанта с тройным набором хромосом. Размножаться этот несчастный вид растений естественным путем не может, а искусственно измененные плоды генетических кастратов полюбили во всем мире. Этот жесточайший бизнес процветает по всему земному шару, в теплых странах.

Озимые - для увеличения урожайности поздней осенью, в холодную землю сажают пшеницу и рожь. Сажают, зная что впереди у только что вылезших из-под земли слабых ростков, у этих крох не будет ни воды, ни солнца, только долгая холодная зима.

Ростки пшеницы, овса и других злаковых - для получения витаминов в самой доступной форме в домах проращивают зерна. Эти зародыши не просто едят, из них еще и делают "живой хлеб". Хлеб из крошечных существ, только что увидевших свет и почувствовавших тепло, не успевших прожить и недели! Зародыши с крохотным белым корешком, только что выпустившие свой первый зеленоватый побег. Ставший для них последним. Впереди у них медленное, мучительное нагревание до невысокой температуры, чтобы не разрушить витамины..

А новогодние елочки? Кровавый бизнес на совсем мелких детях деревьев, их долгое умирание в душном тепле, без корней, крошечные елочные скелеты на помойках вплоть до майских праздников.. и крохотные пеньки в лесу, годами стоящие живым укором жестокой человеческой прихоти.

Известно, что растения помнят человека, который сделал им больно. При приближении именно этого человека растение изменяет свое электромагнитное поле. Оно беззвучно кричит, оно боится испытать боль еще раз. Поедая салат, наливая себе сок и жаря картошку, почувтсвуйте все эти беззвучные крики живых существ, погибших в мучениях только для того чтобы вы набили свой желудок.

Навеяло
http://community.livejournal.com/spb_ru/1363334.html

Источник: http://tanchik.livejournal.com/212137.html
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #124 : 22:51:31 14.07.2011 »

Можно было не указывать. И так понятно, что зелёным бредом.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #125 : 01:41:36 15.07.2011 »

Томатный сок - зрелый томат, оторвав от ветки, живьем перемалывают в кровавую кашу.
"- Догоняй, кетчуп!" (с)"Криминальное чтиво" Улыбающийся


И так понятно, что зелёным бредом.
Вот пусть зеленые и жалеют растения, не кушают их, авось с голода повымрут. Кстати писал тот, кто овощи только на столе видел. В огороде такие "садистские" методы применяются...  "мы их душили душили..." Обрывание пасынков, прищипывание, прополка (сорняки тоже ведь живые), раундап... А еще, горячую воду на траву выльешь, она такая зеленая-зеленая становится...  sm21
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #126 : 11:37:03 15.07.2011 »

Компетентное мнение:
http://antigreen.org/issue.php?index=145
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #127 : 11:39:03 15.07.2011 »

Нервным и впечатлительным отойти от экрана
А это классно, спасибо! sm46 sm47
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #128 : 12:26:35 15.07.2011 »

Компетентное мнение:http://antigreen.org/issue.php?index=145
+100.  sm36
Записан
ahen
МК "Азиат"
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Новосибирск
Сообщений: 10834


Я не буду проще. Не надо ко мне тянуться.


Просмотр профиля WWW
« Ответ #129 : 20:36:32 16.07.2011 »

О рекламе, понравилось:

...В одном из компьютерных журналов прочитал: некая азиатская фирма запатентовала флеш-накопитель, который проигрывает рекламный аудиоролик при подключении к USB-порту. Пока не доиграет реклама, получить доступ к данным невозможно. Стереть ролик тоже нельзя. Флешка несет на борту динамик и микрофон. Микрофон отслеживает - не выломал ли кто-нибудь динамик, проигран ли ролик до конца и т.д.; в противном случае доступа к данным снова не будет.

...Будильник, выставленный на семь, зазвенел на пятнадцать минут раньше. Одеяло тут же намертво прилипло к кровати и не выпускало Димку, пока будильник не проорал положенные ему четверть часа: "Дорогая, где ты купила такую красивую шубу? В торговом доме Планета Меха! Я попробовала новый Растиссимо, и пищеварение мое улучшилось! Если вы закажете нашу уникальную удочку, то получите в подарок шесть крючков, километр лески и живую щуку!" Кран в ванной долго вещал о новом шампуне, пока не согласился дать воду. Зубная щетка нахваливала сама себя, и хорошо, что во рту ее почти не было слышно. Повезло еще, что тюбик с зубной пастой сломался три дня назад и теперь его хватало только на "Стоматологи рекоменду..." Чайник долго жаловался Димке на забитые фильтры и нахваливал новый чай в шестигранных пакетиках. Холодильник не открыл дверцу, пока не исполнил песню о сосисках "Мампокос". Платяной шкаф долго крутил на экране ролики о новой коллекции "Гольче и Даббано", прежде чем допустил Димку до своего чрева.
 Гладить рубашку Димка не стал - выслушивать утюг времени не было. Стоило натянуть кроссовки, как они запели на два голоса ортопедические куплеты, но Димка уже бежал к лифту и подробностей не слышал. Четыре ролика о прокладках, йогуртах и бритвенных станках скрасили путешествие с четырнадцатого на первый. Дверь в подъезде давно сломали хулиганы, она открылась молча.
 Маршрутка взяла Димку в душный плен и познакомила его с новым способом снижения веса. Метро проорало направленным в ухо динамиком о мебели "Киеа". Офисная дверь скрипнула про кондиционеры - и начался рабочий день...
 А вечером Димка повел Оленьку в кафе. Продираясь сквозь пищащие рекламой листы меню, заказали коктейль и два салата. Герметичный бокал долго бубнил о своем, но его все время перебивала тарелка с салатом. Стол и стулья тоже что-то рекламировали, разобрать было сложно. Вилки молчали - они обычно начинают говорить, когда их подносишь ко рту. Изюминкой заведения была живая музыка - ансамбль даже исполнял песни по заказу, перемежая их произведениями о стиральном порошке и жевательной резинке.
 Спустя еще три часа Димка пропустил Оленьку в дверь своей квартиры и, выслушав стихи о замках, повернул ключ. Свет зажигать не стали. Незачем. Зажгли лишь ароматическую свечу - у нее обычно короткие ролики. Кровать, почувствовав на себе вес двух человек, зашептала о презервативах "Рюдекс". Оленька немного смутилась и вопросительно посмотрела на Димку. Тот улыбнулся и протянул руку в изголовье - "Рюдекс" у него был. Упаковка зашуршала что-то о планировании семьи; Димка дождался, пока ее можно будет вскрыть, надорвал и бросил на пол...
...Димка уже почти спал, когда Оленька положила руку ему на плечо. Потом прижалась и поцеловала в затылок. Димка устал сегодня, поэтому сделал вид, что не проснулся. Оленька не поверила и снова поцеловала его. Кровать скрипнула и хриплым мужским баритоном произнесла: "Гиавра! Верни себе мужскую силу!"

Отсюда - http://www.diary.ru/~jazzzzman/p45675027.htm
Записан

Паситесь, мирные народы!

http://ahengard.ru
Skype: Ahengard
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #130 : 23:12:11 16.07.2011 »

Цитировать
...некая азиатская фирма запатентовала флеш-накопитель, который проигрывает рекламный аудиоролик при подключении к USB-порту. Пока не доиграет реклама, получить доступ к данным невозможно. Стереть ролик тоже нельзя. Флешка несет на борту динамик и микрофон. Микрофон отслеживает - не выломал ли кто-нибудь динамик, проигран ли ролик до конца и т.д.; в противном случае доступа к данным снова не будет.
Вопрос, кто это купит, остаётся открытым. Но самое главное, что я пари готова держать - тут же найдутся умельцы, которые сделают так, чтобы всё, накрученное фирмой-производителем, не имело значения.  sm34
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #131 : 07:28:42 17.07.2011 »

Вопрос, кто это купит, остаётся открытым.
Бесплатно будут раздавать sm12

тут же найдутся умельцы, которые сделают так, чтобы всё, накрученное фирмой-производителем, не имело значения.
Конечно, как бы не ухищрялись, в каждом устройстве есть конечный ключевой элемент, который включает-выключает, нужно только найти его и нейтрализовать.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #132 : 00:25:38 18.07.2011 »

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
Блин. Прямо-таки моя биография в кратком изложении.
Записан
SPECNAZ
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Россия Краснодарский край г.Новороссийск
Сообщений: 690



Просмотр профиля
« Ответ #133 : 09:55:49 19.07.2011 »

Вот я перо попробовала..решила одну историю описать ..не судите мои таланты строго..ну не умею я)))))

Собачник-неудачник.

Так много написанно было уже
О псах и хозяевах их
Но хочеться мне рассказать еще
О том когда двое-их.
В России известные две беды
дороги и дураки.
Но видимо есть еще одна-
собачники-мудаки
Заводят булей-стаффов-питов
Чтоб выше казаться им.
И начинаеться травля котов
Кончаеться же другим.
И вот я хочу сейчас рассказать
о типе одном таком
Который когда идет гулять
Держит в страхе весь дом.
На джипе влетает он в детский двор
и пофиг ему на детей
С машины с сиденья прыгает пит
и ссать в песочек быстрей.
И как же смешно порой ему
Когда так кричит народ
И песик его всех котов сожрал
Ну ясно ж-хозяин УРОД.
Возьмет за ошейник и ждет иногда
когда же собачка пройдет
И скажет о Боже сорвалась рука......
А пит-животное рвет.
И вот однажды на майские дни
напился-ведь дед герой.
И надо же срочно в парк пойти
естественно пит с собой.
Немного народу в парке пустом
темнело тогда уже
По улице девушка шла одна
и счастье светилось в душе.
Герой наш решил себя проявить кобель-он и есть кобель
он за руку вздумал ее схватить и поташить за ель.
она лишь успела вскрикнуть-ОЙ..
как из кустов как стрела
овчарка рванула в реальный бой
нахала как пух смела.
Лежал и орал он как сто белуг
боялся рукой шевельнуть.
А девушка пса за ошейник взяла
И молча продолжила путь.
А пит видя это -подальше в даль..
Чай это не кошек душить..
Пойду ка подальше..
Хозяин-ты сам...
Эх где бы водички попить.
Вот так и бывает порой иногда
Что сам человек-идиот.
Заводит он монстра
А вот ДЛЯ ЧЕГО-и сам порой не поймет......

стихи Мельниковой Т.Н. 2011 год
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #134 : 10:44:08 19.07.2011 »

 sm34

http://krivoyrog.povodok.net/blog/blog_14.html
http://mykolayiv.povodok.net/blog/blog_14.html
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #135 : 11:04:48 19.07.2011 »

Гугль-перевод с китайского на русский с заменой названия города?
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #136 : 11:22:19 19.07.2011 »

...представила стрижку носа в форме треугольника... sm38
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #137 : 12:20:16 19.07.2011 »

Что это за бред? sm33
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #138 : 17:51:25 19.07.2011 »

Скорей всего "СИНОНИМАЙЗЕР - позволяет осуществлять замену слов во введенном тексте на синонимы, находящиеся в базе данных. После обработки получается уникальный текст"  Похоже очень уникальный  sm15
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #139 : 19:25:13 20.07.2011 »

Думала-думала, в какую тему поместить фото, решила, что здесь самое место. Реальный жизненный анекдот. Франция, эксперт Жан-Жак Дюпа судит САСИБ:
http://s57.radikal.ru/i156/1107/47/f1d4a7dc487c.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12

Увидела на пуделином форуме.
Имхо, оч.соответствует происходящему на выставках.
А нашим экспертам отлично подошли бы костюмы шутов.
Записан
Алма
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Алма-Ата
Сообщений: 708



Просмотр профиля
« Ответ #140 : 21:08:54 20.07.2011 »

Как звали бы Винни Пуха?
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Китай - Вин Ни Пух.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #141 : 09:33:54 21.07.2011 »

Франция, эксперт Жан-Жак Дюпа судит САСИБ:
sm64 А чем мотивировалось надевание клоуновского костюма?
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #142 : 13:14:46 21.07.2011 »

А чем мотивировалось надевание клоуновского костюма?
Наверное, тем, что это - ШОУ. :-)

2009г, САСИБ-выставка в Румынии "Дракула-шоу", цитирую с форума http://forum.staffy.ru/showthread.php?s=f71d56b2bf23a52f852b595bc50e83d5&t=618&page=14
Главный бест судил г-н Мунтяну - "М-р Дракула". Вампиры вынесли его для экспертизы в гробу)))))

Встал граф Дракула из гроба и начал судить

Так на фоне крышки и стоял


Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #143 : 13:51:00 21.07.2011 »

Вика
Слушай, это просто какие-то ночные кошмарики sm64 sm64 sm64 Пошел на выставку, а прошел типа ночной тест sm64 sm64 sm64
Интересно, как собаки реагировали sm64
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #144 : 15:43:17 21.07.2011 »

Готега! sm15
Не, интересно, у них там это в порядке вещей или кто-то очудил?))))))
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #145 : 16:29:28 21.07.2011 »

Пошел на выставку, а прошел типа ночной тест sm64
sm38 Хорошая мысль, однако.

Не, интересно, у них там это в порядке вещей или кто-то очудил?))))))
Хз. По-моему, народ где-то писал, что теперь такое шоу каждый год устраивают. Надо же как-то внимание к затрапезной выставке привлечь. sm35
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #146 : 16:50:05 21.07.2011 »

"Дракула-шоу",
sm15
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #147 : 00:19:40 22.07.2011 »

Цитировать
Цитата: Loki от Вчера в 13:51:00Пошел на выставку, а прошел типа ночной тест
   Хорошая мысль, однако.
Ага. Чтобы все, едущие на выставку, мистическим образом попадали на ночной тест. И до выставки добирались только "выжившие". Мечта, аднака.  sm20
Записан
AvroraTan
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Красноярск
Сообщений: 4215



Просмотр профиля
« Ответ #148 : 10:55:29 31.07.2011 »

Новый атлас пород собак

Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”.
Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему.

В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак.

Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые.

ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать.

Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества.

Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете.

Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут.

Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу.

Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду.

Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи!

Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук.

Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов.

Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик - от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как “микро-мини-ти-кап”. Об этих животных плач Ярославны могут спеть грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает - зубов, мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это животное напоминает не своего прародителя - крысодавку, а скорее хворую крысу, загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки - животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны - такая собачка - не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего куста и выходит на улицу раз в неделю - подмышкой своей хозяйки. Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах:
- ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса
- ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить в лоток, поэтому с ним не нужно гулять
- У настоящего ЭтоЖеЙорка есть персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом - помыть сокровище и приколотить сверху бантик.

Также к подгруппе москширских собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От предков их также отличает полная потеря породного характера и темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением глазных яблок от малейшего неловкого прыжка, вечная недоразвитость - когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть.

ЭтоЖеЛабрадоры - многочисленные потомки славного племени лабрадоров, укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов, собак-спасателей и вообще - собак. Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров (также известных как “хорошие собачки”) можно считать экс-первую суку страны - лабрадоршу Кони премьера РФ В.В.Путина. Беднягу Кони угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне ЭтоЖеЛабрадор обычно полностью походит на своего славного предка - лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только и исключительно следующее:
- Улыбается и машет хвостом
- Ест все что не приколочено
- Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы
- Линяет на мебель и одежду
- Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания
- Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке

В принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в состоянии устоять перед п.1 “улыбается и машет” и перед п.2 “ест все, всегда, везде”. Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред - физический и психический. А именно:

- Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что “он же так просит”
- Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что “он все равно не запоминает”
- В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень умны, потому что работают поводырями (он читал про это в “Атласе пород собак”)
- Искренне считает, что криков “он добрый! он просто играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им можно с ноги в хлебало?” вполне достаточно для общения с гражданами, которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют, толкают и пугают
- Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется к лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной степени тяжести, после чего, при настоятельной поддержке своего заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, “он опупенно красивый кобель!”.

Мы продолжим пополнять наш новый атлас пород собак по мере поступления данных, следите за обновлениями!


Источник:
http://gvadalahara.livejournal.com/
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #149 : 15:15:36 31.07.2011 »

AvroraTan, супер! С благодарностью утащила.
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #150 : 00:36:33 01.08.2011 »

Новый атлас пород собак
sm38sm36
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #151 : 09:02:28 02.08.2011 »

ЭтоЖеЛабрадор
sm64

http://s004.radikal.ru/i207/1108/e6/0cc5c92f0f6e.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12
http://s003.radikal.ru/i204/1108/60/3069f8ba42fa.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12

(с просторов интернета)


Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #152 : 09:04:51 03.08.2011 »

Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #153 : 10:02:04 05.08.2011 »

Принять женщину такой, как она есть, может только земля
****
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких ....дюлей вратарь давно не получал...
***
Дорогой , я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары . Да че ты!? Жри сразу деньги!
***
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #154 : 13:34:19 05.08.2011 »

Готега!
Не, интересно, у них там это в порядке вещей или кто-то очудил?))))))

Каждый год так  sm75 В исполнении Мунтяну. Дошутится дядечка.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #155 : 13:37:57 05.08.2011 »

"...Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас.
Обещаю приобрести для Вас новый кошелек.
 Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану.Приму всех!))" ( с Фейсбука )
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #156 : 20:00:37 06.08.2011 »

Мне кажется, уже пора заводить отдельную тему - анекдоты из собачьего шоу-бизнесамира.

Номер раз:
Цитировать
Сочинский клуб " Амико" , рад сообщить, о семинаре, который будет проводиться с 9-10-11 сентября в Сочи
с одним из известнейшим хендлером и грумером Мира Хуго Кеведо.. Состав группы не большой. На сегодня осталось 4 место на хендлера и 6 мест на грумера. Стоимость курсов 400 евро, если на обе специальности то по 350 евро. Для 3-х юных хендлеров рассматривается специальная льготная цена.
Немного о Хуго:
Хуго Кеведо (Перу), дипломированный кинолог, профессиональный хендлер и груммер, владеющий американской системой шоу-показа, основанной на научных методах аэродинамики. Архитектор по профессии. Он родился и учился в Перу. Начало карьеры хендлера с 1978 года. Долгое время работал в перуанском Кеннел Клубе, затем работал хендлером в Америке. Обладает уникальной американской системой шоу-показа. В последствии Хуго переехал жить в Норвегию, где и организовал свою школу хендлинга.
Отсюда: http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=20759

Номер два:



http://shot.photo.qip.ru/102KWed.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12

http://shot.photo.qip.ru/302KWee.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12

А это... вовсе не то, что вы подумали! Это самое "свежее" Евродог-шоу, Париж. Собачья выставка то есть, европейский чемпионат.
Взято отсюда: http://www.facebook.com/media/set/?set=a.223376344367884.52609.130776083627911
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #157 : 01:13:04 07.08.2011 »

Вика
Ааааххххррренеть!!!!  sm15
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #158 : 02:32:03 07.08.2011 »

Это самое "свежее" Евродог-шоу, Париж.
А кто из них дог? sm51
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #159 : 03:55:55 07.08.2011 »

Это самое "свежее" Евродог-шоу, Париж. Собачья выставка то есть, европейский чемпионат.
-  Собак-то на выставку брать будем?
 - Да лучше дома оставим, а то еще потеряем.  Улыбающийся
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #160 : 08:21:55 07.08.2011 »

Это самое "свежее" Евродог-шоу, Париж.
А кто из них дог? sm51
видимо это Л"С" и Л"К" sm67
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #161 : 14:37:23 09.08.2011 »

Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #162 : 14:51:28 09.08.2011 »

Каратау
 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64
Записан
Sretenska
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Донецк-Новороссийск
Сообщений: 664



Просмотр профиля
« Ответ #163 : 17:56:20 09.08.2011 »

https://lh5.googleusercontent.com/-zyAzs3QThhA/TfTmmDRopgI/AAAAAAAAmvk/YawF2oYvhi0/s640/0.96440900_1307498613.jpg   - не тупи, сынок!
Записан

в трудные минуты нас понимает только музыка (с)
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #164 : 23:35:58 09.08.2011 »

Порадовало.  sm34
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #165 : 23:37:39 09.08.2011 »

Каратау
Супер)))))))))
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #166 : 16:36:34 11.08.2011 »

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Мне так не хватает человеческого тепла... Подкиньте еще людей в печь!

Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #167 : 16:53:41 11.08.2011 »

Про водителя понравилось)
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #168 : 17:00:13 11.08.2011 »

А что такое "Ранетки" кроме яблочек?
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #169 : 17:27:38 11.08.2011 »

Попсовая группка)
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #170 : 11:05:29 17.08.2011 »

Из инета.

"Зайка"

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #171 : 16:45:29 17.08.2011 »

ДРЕВНЕРУССКИЙ ПОСМЕРТНЫЙ ЭПИКРИЗ.

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Невской битвы, когда окаянный швед ударил мечом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Великого Новгорода. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину закупов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Записан
лёка
Производители
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия
Откуда: СИБИРЬ
Сообщений: 1341



Просмотр профиля
« Ответ #172 : 14:17:30 19.08.2011 »

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Сарбасов, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,
в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и
произносит:

- А сейчас - стихи!!! ))))))))))))))
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #173 : 15:27:29 19.08.2011 »

Блин, чуть не назвал жену именем любовницы.
Решил этот вопрос радикально - купил кошечку, назвал Машей.
Сегодня жена притащила щенка.
Сказала, что назвала его Ашотом.
Вот сижу, курю, думаю...
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #174 : 15:46:00 20.08.2011 »

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #175 : 16:26:29 20.08.2011 »

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
Да я и по-трезву это не скажу sm64
Записан
Nataлия
Опытный
***
Offline Offline

Сообщений: 3842


Просмотр профиля
« Ответ #176 : 17:45:08 20.08.2011 »

 один мой ребенок до 25-летнего возраста прокалывался нна одном слове в  моей постоянной подначке - СКАЖИ - МОЙ ПАПА ДИРЕКТОР))))))))))))), отвечал да, запросто - мой папа - ДИЛЕКТОР)))))))))))
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #177 : 22:33:12 20.08.2011 »

Да я и по-трезву это не скажу
А я попробовала. И сказала! Значит, хорошо выспавшаяся в субботу, я на это способна! А после рабочего дня и так знаю, что невменяема. :-))
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #178 : 07:15:20 21.08.2011 »

А я попробовала. И сказала!
Быстро говорила или по слогам? sm64
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #179 : 12:27:46 21.08.2011 »

С листа. В своём обычном темпе. ;-)
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #180 : 14:13:35 21.08.2011 »

а я частенько разрядку себе устраиваю вот такой  чистоговоркой: "Ложечка мол, желобовыгибистая с переподвыподвертом"
 sm38
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #181 : 21:41:29 21.08.2011 »

я частенько разрядку себе устраиваю вот такой  чистоговоркой: "Ложечка мол, желобовыгибистая с переподвыподвертом"
Чистоговоркой, говорите... sm64 Ох, Вы талант sm64
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #182 : 14:15:49 22.08.2011 »

А я и обычные-то слова невнятно говорю, не говоря уж о желобовыгибистых с переподвыподвертом.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #183 : 14:20:24 22.08.2011 »

А я и обычные-то слова невнятно говорю
sm64 sm64 sm64 Андрюш, а мож ну его этот коньяк по утрам? А то мы с тобой выбиваемся из рядов форумских логопедов sm64
Записан
Nataлия
Опытный
***
Offline Offline

Сообщений: 3842


Просмотр профиля
« Ответ #184 : 16:10:44 22.08.2011 »

Loki - я ТАКИЕ СЛОВА даже не читаю - бесполезно, не то, что произнести вслух ))))))))))))))
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #185 : 16:15:27 22.08.2011 »

я ТАКИЕ СЛОВА даже не читаю - бесполезно, не то, что произнести вслух
В нашем полку прибыло sm64
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #186 : 02:51:05 24.08.2011 »

Андрюш, а мож ну его этот коньяк по утрам?
Не-е, тогда меня вообще не кто не поймет.  sm38 Во, как раз история в тему. Вспомнил. Еще в советские времена были у нас на работе два бухарика. Пили в одиночку на рабочих местах. Рабочее помещение типа современного офиса, или точнее школьного класса, рабочие столы как парты стоят, а на месте учительского места место мастера. Т.е. спрятаться, чтобы выпить особо не где. Так вот, один для этого дела залезал себе под стол, типа упало что-то. Выдавала его мелькавшая над столом, во время принятия на грудь, макушка. Улыбающийся Второй был хитрее, не кто не понимал, как он напивается, пока не обнаружили в туалете, в унитазном бачке, шкалик со стаканом.  Но самым точным индикатором употребления алкогольных напитков была их речь. Нет, язык у них не заплетался и какого либо нарушения связности слов не было. Просто у одного речь убыстрялась, а у другого наоборот, замедлялась. Ну как если бы на магнитофоне немного изменили скорость воспроизведения. Вот это их и выдавало.
Особенно прикольно было слушать их вместе на каком нибудь рабочем сабантуйчике, как сейчас говорят корпоративчике, после нескольких тостов. Так-то , не смотря на общее увлечение, они между собой практически не общались.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #187 : 14:06:26 28.08.2011 »

Бууугагаааа!!!!  sm64

Татьяна Самойлова 13 августа 2011 | 14:04

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250, 3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4, 7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин - агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д.Копперфильд признался что продал Путину душу.
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2, 35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "х..", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах - это Путин.

http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/802129-echo/
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #188 : 14:09:08 28.08.2011 »

- Мистер Путин, скажите что случилось с этими амфорами ?
- Они нашлись.

* * *

Владимир Путин погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...

И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал. ©

http://1theone1.livejournal.com/26690.html
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #189 : 14:38:38 28.08.2011 »

Коричневая амфора лежала под водою
И грелась на песочке от берега вдали,
Но встало оцепленье по линии прибоя
И чьи-то ноги в ластах протопали-прошли.

Уверенно и быстро гребли аквалангисты.
Последним плыл Володя, матерый водолаз.
Случайно иль нарочно, того не знаю точно,
На амфору Володя нацелил зоркий глаз.

Глядит и понимает, что амфора не наша,
И буквы не по-русски написаны на ней.
Начальник экспедиции про амфору расскажет!
Гребем, гребем к начальнику, скорей, скорей, скорей!

Начальник экспедиции, не подавая виду,
Какой-то странный номер с античной глины стер.
Потом писали в прессе: «Открыта Атлантида!
А кто-то в Эрмитаже горшок старинный спер!»

Вот так и происходят открытия в науке.
Горшки из Атлантиды в стране наперечет!
А амфору Володе вручили лично в руки.
За маленькую амфору ему большой почет!
(с) the_mockturtle

http://ffclub.ru/topic/144261/jump_200/
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #190 : 12:39:13 29.08.2011 »

спрятаться, чтобы выпить особо не где. Так вот, один для этого дела залезал себе под стол, типа упало что-то. Выдавала его мелькавшая над столом, во время принятия на грудь, макушка.  Второй был хитрее, не кто не понимал, как он напивается, пока не обнаружили в туалете, в унитазном бачке, шкалик со стаканом.

Фи..детский сад. Строит глазки
От меня муж водку в новогодних елочных шарах прятал....
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #191 : 12:39:38 29.08.2011 »

‎- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Записан
Федора
Люк Скайуокер
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Сообщений: 3372


Кавказист, убей в себе болонку!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #192 : 23:59:21 01.09.2011 »

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— В чем дело?
— Ко мне в дом заползла змея!
— Вы состоите в Обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии Зеленых?
— Нет.
— Ну так мочите ее лопатой.

***

- У Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но Вы можете его активировать отправив СМС со словом "Уголь" на 4242.

***
- Сара, я больше не могу, так нельзя жить, давай разведемся!
- Нет, Мойша, вдовой взял - вдовой и оставишь!

***
— Where are you going, sir?
— I'm going that side.
— Seaside?
— Why seaside?
— Every side is a seaside, fOcking island.

***
Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы.
Жена:-???
Муж:
-Яйца были!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #193 : 00:03:49 02.09.2011 »

Первые два - супер sm64
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #194 : 13:05:41 02.09.2011 »

А меня про программиста сильно улыбнуло. Возможно, потому, что дело с ними имею практически ежедневно.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #195 : 20:18:58 04.09.2011 »

ВСЯ ПРАВДА О ПУДЕЛЕ
http://pudel.mneniya.ru/index.phtml
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #196 : 14:11:54 12.09.2011 »

Одностишья.


Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #197 : 15:04:47 12.09.2011 »

Цитировать


Вашему вниманию, великолепный щенок девочка.

Правильные треугольные ушки( "не заячьи лопухи", что У ПОДАВЛЯЮЩЕГО БОЛЬШИНСТВА ЙОРКОВ), имеющие "чистокровный прогиб" верхней части назад.
Гарантируем ВАМ, вес Взрослой Вашей малышки, будет не более 2. 5 кг, а возможно будет менее 2х кг(Большинство собак от огромных 5кг -7. 5 кг собак-Сук, которые "плодят" по 5-8 штук. и заводчики это не скрывают, представьте. у Вас вырос "Лев".
Родителей вес около 2350 грамм, подвижные, игривые. Маме 20мес, "лизунья, игруха" первые роды, рожала естественно сама, легко.
Дедушка Чемпион Луганска, многократный призер, куча золотых и серебряных медалей(ДОКАЗУЕМО) по маме, его вес 1700 грамм, по папе супер мини 1200 грамм. Нашей "Принцессы Йорков" мама Тереза Тендер Дэ. 2200грамм вес.
Щенок родился 9 февраля 2011г.
Было трое, она первая, средняя, второй щенок тоже девочка была(ее нет - погибла)огромный, третий малек-сдох. Точно так же и ее мама(бабушка) родила 3х(2девок и пацан).









Цитировать





Город  Казань, м. Суконная слобода
Категория Животные → Собаки
Порода
Размещено 7 августа, 10:59 Номер объявления 36158499

Молодой кобель македонского сеттера ищет невесту для продолжения рода. За неимением невест нашей породы объявляется смотр девушек- сеттеров, русских спаниелей и русских гончих. Необходимы щенки для продолжения охотничьего рода и разведения этих смежных пород для охоты на пушных и дичь. Алиментные щенки гарантированны.

http://www.avito.ru/items/kazan_sobaki_molodoj_kobel_makedonskogo_settera_ischet_nevestu_36158499
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #198 : 15:17:02 12.09.2011 »

Каратау
Объявления - п......ц.... Нет слов Повешатся можно Повешатся можно Повешатся можно
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #199 : 19:47:32 12.09.2011 »

Одностишья.
sm19, роскошь,  sm47!  sm36
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #200 : 14:09:47 15.09.2011 »

Нимагууууу...... sm64

http://k9-forum.ru/showpost.php?p=1037606&postcount=287
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #201 : 00:00:15 16.09.2011 »

Нимагууууу......
ППЦ... Всё, кроме того, что роды здоровья-таки не добавляют. Но остальное - это феерия какая-то.  sm101 sm018 Конопля
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #202 : 08:45:52 16.09.2011 »

Че-тта не верится, что это правда. Но поржала от души sm64
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #203 : 10:52:12 16.09.2011 »

В том и прикол , что правда))) Эт у нас в Днепропетровске так ветврачи жгут)))
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #204 : 10:55:46 16.09.2011 »

Эт у нас в Днепропетровске так ветврачи жгут)))
Вот это - 
Цитировать
Как и когда нужно гулять с собакой? Казалось бы, это должен знать каждый идиот. Про совочки, мешочки и уборку какашек за своей собакой на улице говорить не будем. Мусорные урны есть не везде, а носить всю прогулку в кармане мешок с говном мало вдохновляет, особенно если собака крупная. Правда, по приметам – это к деньгам. Тогда альтернатива карману – рюкзак. Но мочу-то не соберешь. Собачье говно нейтрализуется природой: солнцем, ветром и дождем, и нет ничего страшного, если Ваш любимец справит свои дела под кустиком, но конечно, срать посреди площади Ленина не стоит
- перебор, чесс гря... Резкое изменение "штиля" sm64
Записан
Сенька
Интересующийся
**
Offline Offline

Сообщений: 396


Просмотр профиля
« Ответ #205 : 11:18:38 16.09.2011 »

Как и когда нужно гулять с собакой? Казалось бы, это должен знать каждый идиот. Про совочки, мешочки и уборку какашек за своей собакой на улице говорить не будем. Мусорные урны есть не везде, а носить всю прогулку в кармане мешок с говном мало вдохновляет, особенно если собака крупная. Правда, по приметам – это к деньгам. Тогда альтернатива карману – рюкзак. Но мочу-то не соберешь. Собачье говно нейтрализуется природой: солнцем, ветром и дождем, и нет ничего страшного, если Ваш любимец справит свои дела под кустиком, но конечно, срать посреди площади Ленина не стоит
- перебор, чесс гря... Резкое изменение "штиля"
зато как настроение поднимает читающим.Мне лично подняло. sm64
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #206 : 11:41:26 16.09.2011 »

зато как настроение поднимает читающим.Мне лично подняло.
Да мне тож подняло.. и прихлопнуло sm64 sm64 sm64
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #207 : 16:40:56 22.09.2011 »

"«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»"
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #208 : 23:45:58 23.09.2011 »

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,
когда БЕЖИТ МАНЬЯК ЗА МНОЙ
Записан
МЭЮСЯ
Начинающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Украина
Сообщений: 13


У меня есть собака, Верней, у меня есть кусок души


Просмотр профиля
« Ответ #209 : 15:05:02 25.09.2011 »


Итак, если ваш хозяин уделяет компьютеру больше времени, чем вам, то
возможны варианты:

1) Подгрызите ножки стола, на котором стоит монитор. Тогда он грохнется (ВНИМАНИЕ! Главное вовремя слинять из-под стола ). Вас за это побьют. Но как минимум один вечер и следующий день полностью в вашем распоряжении.

2) Когда компьютер выключен перегрызите все шнурочки, которые от него тянутся (ВНИМАНИЕ! Провод, который тянется от компьютера к стене трогать НЕЛЬЗЯ ). Хозяин сперва будет долго недоумевать, почему же ничего не включается, потом увидят шнуры... Сперва вас сильно побьют, но потом пожалеют, т.к. представят, что бы было, если бы вы добрались до шнура, который тянется к стене. Вечер и день опять-таки в вашем распоряжении.

3) По отдельности можно "убить" мышку и клавиатуру. Внутри мыша есть шарик, а из клавиатуры "выпрыгивает" множество кнопочек. Вас побьют, возможно даже сильно. В случае смерти мышки - вечер и день - ваши. В случае смерти клавиатуры - главное, чтобы хозяин не решил ее собрать! Иначе времени вам не останется совсем! Т.к. собирать ее он будет долго и упорно. Так что "убивая" клавиатуру - не забудьте сделать контрольный выстрел - съешьте парочку клавиш. Обнаружив это хозяева вас будут жалеть и, возможно, пустят на диван. Может не в тему ну уж очень понравилось........
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #210 : 00:13:47 26.09.2011 »

У меня мышка с питанием от коврика. Есть такие, беспроводные, работают только на коврике. Так кошка частенько блокирует работу на компе, садясь или ложась на коврик. Причем иногда мышка даже летит на пол. Я ей сколько раз втолковывал - коврик для мышки, а не для кошки!
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #211 : 20:07:21 27.09.2011 »

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...


В магазине:
- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
Записан
Sretenska
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Донецк-Новороссийск
Сообщений: 664



Просмотр профиля
« Ответ #212 : 10:19:34 29.09.2011 »

Цитата из http://otrok-ua.ru/sections/art/show/beloe_delo_jug.html
"Напоследок хочется вспомнить символичные строки, которыми один из участников севастопольского Исхода 1920 года вспоминал о прощании в тот день со своим верным конём (лошадей, конечно, на борт не брали):

Уходили мы из Крыма
 Среди дыма и огня;
 Я с кормы всё время мимо
 В своего стрелял коня.
 А он плыл, изнемогая,
 За высокою кормой,
 Всё не веря, всё не зная,
 Что прощается со мной.
 Сколько раз одной могилы
 Ожидали мы в бою.
 Конь всё плыл, теряя силы,
 Веря в преданность мою.
 Мой денщик стрелял не мимо.
 Покраснела чуть вода.
 Уходящий берег Крыма
 Я запомнил навсегда. " sm51
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #213 : 14:00:27 29.09.2011 »

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0,
 Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
 Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #214 : 14:34:08 29.09.2011 »

В магазине:- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?- Телевизор, что ли?
sm75 sm38

Каратау sm36 sm36 sm36
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #215 : 15:49:11 29.09.2011 »

))))))))))))


Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #216 : 01:27:38 30.09.2011 »

Еще сама фраза имеет значение - по смыслу слово за слово цепляется. Я, например,  "Галвоне" и  "Пичрионй" не смог прочитать, а дальше уже пошло.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #217 : 11:45:07 30.09.2011 »

....разбуди меня в сентябре:
мне все время хочется спать.
у меня под окном, во дворе
листья начали умирать.

разбуди меня тишиной,
той что эхом стоит в ушах!
у меня на душе покой -
стрелки замерли на часах!

разбуди меня криком птиц,
тех, что стаями мчат на юг.
среди глупых, красивых лиц
затерялся мой верный друг.

встала на ноги - вам в упрек,
тем, что славили мою боль.
моя молодость мне в урок
подарила другую роль.

от ограды и до дверей,
мне бы, сонной, до-танцевать.
разбуди меня в сентябре:
мне все время хочется спать

http://im-no-w-here.livejournal.com/
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #218 : 08:47:19 01.10.2011 »

разбуди меня в сентябре:
мне все время хочется спать
То ли авитаминоз, то ли бурые медведи в роду были. sm59
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #219 : 15:53:30 07.10.2011 »

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!!!
Записан
Sretenska
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Донецк-Новороссийск
Сообщений: 664



Просмотр профиля
« Ответ #220 : 19:16:39 07.10.2011 »

 класс!:)
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #221 : 18:38:18 08.10.2011 »

Деньги точно не зло: зло так быстро не исчезает.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #222 : 03:43:35 09.10.2011 »

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Не... Вот я добрый и денег у меня нет. Значит деньги зло!  sm15
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #223 : 21:13:26 10.10.2011 »

Истории из современной жизни классиков

Решил Ф. М. Достоевский пойти в ночной клуб, чтобы проиграться на рулетке. Набрал денег порядочно, фрак погладил, сапоги начистил, а фэйс-контроль его не пустил.
'Идиоты! Бесы! Я игрок!' - громко кричал Федор Михайлович избивающим его охранникам.
Может быть, впервые в жизни почувствовал он себя тварью, хоть и имеющей право, но все же дрожащей.

  тут многа есть,   sm36
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #224 : 09:54:35 20.10.2011 »

Взято из инета

*** Дневник сторожа садоводческого товарищевства "Утёс"

15.05 Председатель предложил мне,раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.
Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Записан
Морриган
Дисайдик любимый
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Псков
Сообщений: 1096



Просмотр профиля WWW
« Ответ #225 : 16:04:46 20.10.2011 »

Как сделать так чтобы вас укусила собака

На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали)
Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот
намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
Записан
Морриган
Дисайдик любимый
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Псков
Сообщений: 1096



Просмотр профиля WWW
« Ответ #226 : 16:14:57 20.10.2011 »

и ведь блин у нас половина населения это и делает!!
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #227 : 17:06:42 20.10.2011 »

и ведь блин у нас половина населения это и делает!!
Сами делают, сами пишут... Козлы.
Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #228 : 09:25:45 25.10.2011 »

Взято из инета

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.

И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если к