Форум о САО
09:23:52 18.07.2018 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Форум   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация   САЙТ    
Страниц: 1 [2] 3 4 5 6 7 ... 30  Все   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12  (Прочитано 33850 раз)
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« : 09:19:11 20.04.2011 »

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Записан

Музыканта можно убить чем попало. А мелодию только мелодией. (c)

Go! Go, Johnny! Go! Go! Go!
«Наблюдаю игру в го»(с)
 
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #16 : 14:36:13 22.04.2011 »

"медведев д" первым выдает Медведев Дмитрий Анатольевич , ну а далее ...биография и т..д.
Записан

В действительности все иначе, чем на самом деле. Антуан де Сент-Экзюпери
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #17 : 14:47:33 22.04.2011 »

Вот, чтобы не быть голословным:

Записан
Loki
Маленький сладкий убийца
Опытный
**
Offline Offline

Сообщений: 5914



Просмотр профиля
« Ответ #18 : 14:53:47 22.04.2011 »

Tamir
Угу, у меня сегодня тоже так.. А вчера было не так..
Записан

Когда я ем, я глух и нем, хитёр, и быстр, и дьявольски коварен!
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #19 : 18:21:15 22.04.2011 »

Что Вы спите стоя на ходу?
Классная подборка ! Жизненно
У нас бывает - как ченить заряжу своим подопечным   Веселый
хоть стой, хоть падай - а они всеравно понимают ,)))
Тут главное командный тон  sm64
Записан

Дорогу осилит идущий..
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #20 : 18:49:40 22.04.2011 »

чето у вас какие-то неправильные браузеры. Не патриотичные.

Ет не браузеры, ет поисковик у вас более политкорректный... я вчера вообще собиралась поискать про детей и проверку на наркотики, или что то в этом роде. Поиск закончился после того как хром выдал первые 3 "подсказки".  В хроме скриншот поймать сложно, посему вот расширенный список из эксплорера

Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #21 : 02:17:52 23.04.2011 »

Тут главное командный тон
Это точно!

Цитировать
Что Вы спите стоя на ходу?
- А это вполне нормальное замечание, я тоже до армии не думал, что можно спать стоя, да тем более на ходу. Оказывается можно.  Улыбающийся Сам не раз так спал. sm38

Ет не браузеры, ет поисковик у вас более политкорректный...
Ну да, гуглю коректничать не к чему. Хотя Яндекс заявляет, что он всего лишь зеркало интернета.  Улыбающийся
Записан
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #22 : 09:58:51 23.04.2011 »

Ну да, гуглю коректничать не к чему. Хотя Яндекс заявляет, что он всего лишь зеркало интернета
Кривое, как и все СМИ в этой стране? 
Записан

Собак я люблю. А людей... не очень

Различать врагов несложно,
так на свете повелось -
чем враги твои ничтожней,
тем безудержней их злость.
(с) А.Дольский.
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #23 : 14:22:41 23.04.2011 »

"Десять минут"....

Цитировать
поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. - Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.

- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. - Тут такая беда...
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт - как получится, - начал объяснять Миша. - Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. - Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? - хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так, - подтвердил Никита.
- У меня тут беда - пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас... Можно что-то сделать?

- Сложно, но можно, - не без ехидства ответил Никита. - Баксов сто будет стоить. Там, понимаешь, придется брутфорсить сервер электронной почты, а они защищены - дай бог, да и долго это все. Значит нужно работать сразу с нескольких компьютеров: разные ай-пи и...
- Не надо подробностей, - замахал руками приунывший Миша. - Слушай, а давай так: я тебе машину починю, а ты мне пароль - бартером. Идет?
- Давай ноутбук, - сказал Никита. - Я на работу поеду, там поковыряюсь.

Миша, не открывая капот, поднял Ауди на подъемник и открутил шланг топливного бензонасоса. Дунул в него компрессором, прикрутил на место, опустил машину.
- Как обычно, - довольно улыбнулся Миша, слушая ровную работу двигателя. - Сетка в баке забилась. Десять минут дел.
В это время, Никита поочередно нажимал кнопки браузера: настройки - безопасность - сохраненные пароли.
- Ну вот, отлично - все пароли есть. Работы на десять минут, и за ремонт машины платить не нужно. Красота, - потирая руки, радовался он.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #24 : 15:23:16 23.04.2011 »

"Десять минут"....
На этом мир и держится  sm38
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #25 : 17:58:54 23.04.2011 »

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. А также те, что сопротивляются курению.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур – большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

Личной жизни курильщика можно позавидовать. Его окружают только любящие люди, для которых важно отношение к человеку, а не к смраду, от него исходящему.

Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше...
Записан

Да здравствует то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #26 : 01:50:30 24.04.2011 »

Цитировать
Британские ученые являются самыми продуктивными в мире. Согласно проведенному исследованию, Великобритания занимает второе место после США по количеству научных открытий и разработок, сделанных за год. Сопоставив это с объемами финансирования научной отрасли и количеством человек, работающих в ней, можно сделать вывод, что британские ученые работают гораздо эффективнее своих заокеанских коллег, пишет в четверг Financial Times...
Великобритания, пишет далее газета, постепенно берет на себя инициативу в большинстве научных исследований. "Парадоксальной причиной" такого возросшего влияния Соединенного Королевства многие считают сокращение расходов на науку в 1980-1995 годах. Ведь, несмотря на то, что британские ученые резко возражали против уменьшения объемов финансирования, отсутствие необходимых средств заставило их проявить большую изобретательность. Это, в свою очередь, отразилось на эффективности научных разработок. Теперь, когда правительство стало проявлять к науке благосклонность, она переживает новый подъем.
 
http://lenta.ru/science/2004/07/15/output/

 А что же они открыли в последнее время ? Доступ к прочтению научных материалов можно получить, если сделать поиск на любой заголовок из списка

открытия и изобретения британских "ученых":

* Британские ученые считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков
* Британские ученые разработали идеальный сэндвич
* Британские ученые выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием
* Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами
* Британские ученые выяснили, что худые едят, в среднем, меньше, чем толстые
* Британские ученые обнаружили, что собаки зевают вслед за своими хозяевами
* Британские ученые выяснили, что секс — это счастье
* Британские ученые выяснили, что пищевые красители делают детей неуправляемыми
* Британские ученые выяснили, что алкоголь не влияет на способность мужчин оценивать возраст женщин
*Чем больше в мире людей с ожирением, тем больше разрастаются такие проблемы, как изменение климата и продовольственный кризис, считают британские учёные.
*Британские учёные создали процессор на основе грибов
*Британские учёные видели зелёного человечка
*Британские учёные нашли эффективный способ введения угарного газа в кровь
*Компьютерная клавиатура грязнее унитаза, считают британские ученые
*Британские ученые назвали красный цвет футбольной формы одним из факторов победы
*Британские ученые разработали идеальный сэндвич
*Британские ученые изобрели "видящую" сквозь одежду камеру
*Осьминога с шестью щупальцами обнаружили британские ученые
*Британские ученые пришли к выводу, что мастурбация снижает риск развития рака
*Британские математики вывели формулу идеального блина
*Британские ученые попытаются заставить коров меньше портить воздух.
*Британские ученые опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр.
*Британские ученые научили компьютер шутить
*Британские учёные решили вопрос о яйце и курице.
*Британские ученые выяснили, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста
*Британские ученые узнали природу «космических лучей»
*Британские ученые научились вырабатывать электричество из воздуха
*Британские ученые скрестили кролика с человеком
*Британские ученые разработали идеальный сэндвич
*Британские ученые объявили войну медицине
*Британские ученые разработали вакцину от всех болезней
*Британские ученые доказали шотландское происхождение Михаила Лермонтова
*Британские ученые придумали нелипнущую жвачку
*Британские ученые разгадали секрет Агаты Кристи
*Британские ученые конструируют кактусы
*Британские ученые нашли формулу сферического-коня-в-вакууме
*Британские ученые установили, что британские ученые самые умные
*Британские ученые нашли самую древнюю шутку человека
*Британские ученые выяснили, что русские — один из самых чистокровных народов
*Британские ученые обнаружили Атлантиду
*Британские ученые считают, что жизнь на Землю была занесена с Венеры

http://freemindforum.net/viewtopic.php?id=3501
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #27 : 02:45:26 24.04.2011 »

Где можно записаться в "британские ученые"? sm15
Записан
EZelenyk
USA, Pennsylvania
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: USA, Pennsylvania
Сообщений: 6980


Евгений Зеленюк


Просмотр профиля WWW
« Ответ #28 : 06:50:29 24.04.2011 »

* Британские ученые выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием

 sm15
Записан

-  Aude Sapere -
Rau
Маньяк
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Откуда: Москва
Сообщений: 8807


"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"(с)


Просмотр профиля
« Ответ #29 : 15:28:09 24.04.2011 »

*Британские ученые разработали идеальный сэндвич
Судя по списку, аж 3 раза. :-))
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14960


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #30 : 17:51:17 24.04.2011 »

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит — синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

Реальный случай ссылка
Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 5 6 7 ... 30  Все   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Яндекс цитирования Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder

Администрация сайта "Белые азиаты Прибайкалья" оставляет за собой право
использовать сообщения в форуме для публикации на страницах сайта.

Надёжный хостинг beget.com
Страница сгенерирована за 0.094 секунд. Запросов: 23.