Форум о САО
07:52:44 20.01.2018 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Форум   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация   САЙТ    
Страниц: 1 ... 24 25 26 27 28 [29] 30  Все   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12  (Прочитано 27741 раз)
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« : 09:19:11 20.04.2011 »

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Записан

Музыканта можно убить чем попало. А мелодию только мелодией. (c)

Go! Go, Johnny! Go! Go! Go!
«Наблюдаю игру в го»(с)
 
Федора
Люк Скайуокер
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Сообщений: 3372


Кавказист, убей в себе болонку!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #421 : 00:14:17 24.07.2012 »

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ СТАТЬ УКУШЕННЫМ

Гм... каж, это когда-то был мой текст........... по крайней мере частично.........  sm59
Записан

http://cvrs.fmbb.ru/viewtopic.php?p=783#783

Противоречивыми словами ты меня сбиваешь с толку. Говори лишь о том, чем я могу достигнуть Блага! (с.) Махабхарата, Бхишмапарва
 
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #422 : 00:33:49 24.07.2012 »

Федора, ого. sm10 Я увидела только недавно, со ссылкой на пёсик.
Записан
Федора
Люк Скайуокер
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Сообщений: 3372


Кавказист, убей в себе болонку!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #423 : 00:48:10 24.07.2012 »

Вика, а я даж не помню, куда я его поначалу ставила. Ему уж лет стопицот.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #424 : 09:01:09 24.07.2012 »

Гм... каж, это когда-то был мой текст.
sm34 Всё, уже давно ушёл в народ! В этой теме он уже был http://caodog.ru/index.php?topic=2124.msg198508#msg198508
Записан

«Кто не чтит Сына, тот не чтит и Отца, пославшего Его.» (Иоанн 5:23)

Блог вороны Клары – концентрированная информация с форума БАП и не только https://voronaclara.blogspot.ru/
Федора
Люк Скайуокер
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Сообщений: 3372


Кавказист, убей в себе болонку!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #425 : 09:29:34 24.07.2012 »

Всё, уже давно ушёл в народ!

 sm64 sm64 sm64 Фсё, гордитесь - с вами переписывайццо НАРОДНЫЙ ПИСАТЕЛЬ!  sm181
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #426 : 16:30:12 25.07.2012 »

М.Веллер

"Легенды Арбата".

 Кошка.
(театральная история)

   

Искусство режиссуры и мастерство актерских школ может быть подвержено
принципиальному сомнению с разных точек зрения. Скажем: известно, что
никакой, самый гениальный актер, не может переиграть самое примитивное
животное, если это животное в данный момент вперлось на сцену. Даже когда в
Минкусовском "Дон Кихоте" на сцену выводят запланированную в либретто
лошадь, все внимание сразу переключается на нее. Похоже, среди этих балетных
па и пачек зритель органичнее бы воспринял фанерную лошадь. Живая как-то
нарушает стилистику условности балета. Она переступает копытами весомо,
грубо, зримо. О навозе и думать страшно.

Итак, идет лирическая комедия о любви с элементами оперетты: от
сердечного трепетанья они иногда приплясывают и поют. В остальное время
выясняют отношения, принимают позы и обсуждают совместное построение
коммунизма на дальних стройках просторов Родины необъятной!..
А роман наших юных производственников завязывается на Юге, на
черноморских пляжах, танцплощадках и бульварах Крыма, целиком и полностью
советского. Скамейки, пальмы, набережная, и лазурное море на холщовом
заднике.
И вот влюбленные сидят на скамейке, и спор о методах благоустройства
целинных поселков на залежных землях сближает их настолько, что они
обнимаются, и уста их готовы слиться в комсомольском поцелуе.
И тут на сцену выходит к о ш к а . Она выходит из кулисы к залу и гуляет
вдоль рампы. Обычная кошка, дворово-полосатой масти, вспушив хвост трубой, с
выражением жизненного довольства шествует через сцену.
(Здесь еще надо понимать, кому интересно, что кошки из ревнивого
самолюбия имеют склонность демонстративно располагаться между людьми и
объектом их внимания. Так тщеславный прохожий лезет под объектив фотографа,
закрывая звезду. Кошка утверждает себя как предмет, наиболее достойный
вашего взгляда.)
Зал, естественно, рад переключиться с этой соцреалистической тягомотины
на кошку. Молчание в полутьме меняет сонную тональность на оживленную.
Кошка, греясь в лучах славы, выступает фасонисто. Она подходит к скамейке и
начинает обнюхивать туфлю молодого человека.
Зал дружелюбно похмыкивает и похрюкивает. Речь влюбленного рассеянно
прерывается. В любовном объяснении вспыхивают нервные ноты. Интимные
подробности перестают интересовать зрителей. Кошка завершает парфюм-контроль
носков кавалера и, озабоченно нюхая, ввинчивает голову девушке под юбку.
Кавалер кратко пинает кошку, влепляя по голени подруге.
Шокированная актерским хамством кошка удаляется гордо, продолжая
променад. Зал ведет симпатичное животное в благодарном взгляде. Все
чувствуют освежение. Проснулись. Кошка их взбодрила. Тонизировала.
Догуляв до кулисы, кошка вдруг тормозит. Подняв голову, она туда смотрит
и прислушивается. Затем начинает пятиться. Она явно передумала туда идти. Ее
оттуда, похоже, манят, а она не хочет.
Кошка разворачивается и, как прима с задранным хвостом, идет обратно
грациозным шагом. Все внимание ей, на идиотов-влюбленных уже глубоко
плевать! Пьеса делается интересной.
Кошка возвращается к истекающим истомой романтикам, и они дрыгают ногами
тихо, типа комары кусаются, а интим прерывать неохота. Отгоняют. Ведут
диалог и сопят.
Кошка описывает дугу, не давая себя пнуть, и вспрыгивает на скамью. Чем
окончательно завоевывает приз зрительских симпатий.
Ки-ися!.. - умильно сюсюкает ребенок и взвизгивает.
Спектакль удался.
Кавалер, весь отвернувшийся в объятия возлюбленной, нюхом чует, что за
спиной происходит что-то не то. Кошка смяла кульминационную сцену драмы, как
бумажный фонарик.
Ну. Герой, сливаясь с подругой в высокоэстетичной отрепетированной позе
статуи Родена, клянется в любви к невесте, партии и государству. За его
спиной уютная кошка житейски умывается. Мусолит лапку и трет мордочку.
Задирает наотлет, как художественная гимнастка, заднюю лапу и вылизывает
подхвостье. А над плечом юноши, щека к щеке, объятая его страстью девушка
бессильно взирает на этот мойдодыр. Вполне кретинская ситуация. Вся
романтика кошке под хвост.
И по речам девушки, как она их с досадой произносит, совершенно понятно,
что ни в какой целинный поселок она после отпуска не поедет, и ничего она
его не любит, а замуж, возможно, выйдет просто для устройства жизни, а
просто ей хотелось вечером на юге потрахаться, но сейчас она в нем уже
разочаровалась. А про высокие чуйства все врет, сучка.
И как она заговорит, так кошка останавливает умывание и внимательно на
нее смотрит круглым глазом правды. Сбивает кураж. А над ними незримый
Станиславский реет призрачно крылами, как карающий ангел-террорист, и грозно
гремит: "Не верю!.."
И ржанье прорывается в рядах, как рожь из дырявой торбы. Цинично,
короче.
Выжав все из наведения чистоты, долгоиграющая кошка идет в гости - лезет
к юноше на колени. Он приступил к решительному поцелую - руки заняты, рот
занят! Коленом и локтем он спихивает гадину!
Девушка закрывает глазки, открывает губки и закидывает личико.
Влюбленный печатает поцелуй, и кошка сползая впускает когти ему в ляжку. Он
вскрикивает страстно, словно в оргазме от поцелуя! Зал уже рыдает и утирает
слезы!
Приклеенный к поцелую кавалер перемещает ищущую руку с рельефа девушки
на загривок кошки и широким дискоболовским замахом посылает ее далеко прочь,
швыряя за спинку скамьи.
Зал лопается, как резинка, и грохочет с подвизгами и захлебом. За
спинкой скамейки - парапет и нарисованное море.
Кошка, пущенная враждебной сильной рукой, улетает по параболе,
растопырив четыре лапы и хвост и пытаясь не вращаться в воздухе. С тем
исчезает далеко за парапетом в морских волнах. Канула в пучину. Все! Утопил
к черту.
Зал без дыхания. Стонет и закатывается. Прижимает животы и машет
ручками.
Действо на скамейке приостановилось. Пережидают успех. Перепускают валы
обвала. Овации браво и бис являют картину полного триумфа!
Нет. Не полного!
Не успели все настроиться к тому, что развлечение, как ни было оно
прекрасно и долго, закончилось, и сейчас пьеса пойдет дальше своим чередом,
как прошло секунд шесть:
- Из морской пучины, с негодующим воплем, крутясь и переворачиваясь выше
чаек и облаков, взлетает обратно кошка! По баллистической дуге она летит из
глубин в небо и через парапет шлепается на скамейку обратно!
Зал умер! Потолок рухнул! Народ взревел, не веря своему счастью!
Там внизу под сценой сидел под люком театральный пожарный. Он сидел по
долгу службы на стуле и дремал. Театральные пожарные народ по преимуществу
пьющий. Как, впрочем, и другие служители Мельпомены. И вот он уютно грезил о
медали "За отвагу на пожаре" и диване с директорской секретаршей. И ему
когтистое мохнатое - на лысину! шлеп! хвать! Вскинувшись в ужасе, он отодрал
гадскую тварь и злобно швырнул как можно дальше в обратном направлении,
откуда прилетела. А потом уже проснулся.
Вот такой запуск ракеты с подводной лодки. Летучая кошка на радость
летучим мышкам.
Вцепившись в скамейку и вздыбив шерсть, кошка негодующе заорала, вложив
в оскорбленный вопль все свое отношение к этим хамам.
У зала уже наступил паралич дыхания. Только бессильные стоны.
При звуках кошкиного мява молодой человек затрясся, словно внутри него
было дерево, выдираемое ураганом. Он вскочил с безумным лицом Евгения,
подступающего с бензопилой к Медному Всаднику. Схватил несчастное животное
за хвост и замахом из-за головы, как гранату в фашистов, швырнул за кулисы.
Кошка улетела, надрываясь, как сирена воздушной тревоги. За кулисами
раздался стук, грюк, мат и звуки ловли. Зал лежал под креслами, дыша в
спазмах, и ждал реанимацию.
...Когда влюбленные продолжили сцену, на них воззрились с изумлением.
Как на уже забытую и лишнюю нагрузку к завершенному шедевру. И захлопали,
вложив всю полноту чувств в ритмичную овацию, пока не дали занавес.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #427 : 23:54:19 25.07.2012 »

- Моя собака настолько умная, что, когда я играю за своим компьютером в "бродилки-стрелялки", то она лаем предупреждает меня об опасности. А твоя?
- Мда... Моя не предупреждает. У неё свой компьютер.
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #428 : 15:06:49 29.07.2012 »

очередной список  sm35
ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮбИТ СОБАК, то будьте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет собака. Хорошо, если одна.
2. Если пёс все-таки один, то это ненадолго.
3. Вас никогда не будут любить больше, чем собак.
4. Собаки болеют, их надо лечить.
5. Если собака заболела, вас попросят отвезти её в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6.
6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать.
7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы.
8. Собаки считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите.
9. Собаки ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите.
10. Собак надо выгуливать. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20.
11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И собакам тоже. Не все собаки любят воду.
12. Если пёс не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную.
13. Собаки линяют.
14. Собаки любят поваляться на диване.
15. Собак не волнует, что вы собирались заняться сексом.
16. Собаки воруют все съедобное, что вы оставили на столе; иногда потом блюют.
17. Вы оставили еду на столе - вам вытирать.
18. На форумах, посвященных собакам, девушка проводит больше времени, чем с вами.
19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник.
20. У всех ее подруг есть собаки.
21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее собаку к себе (одним больше, одним меньше); когда собак больше 4х - перестаешь обращать на это внимание.
22. Если у ее подруги заболела собака, она поедет в другой город, чтоб ей помочь.
23. С ее собаками останетесь вы.
24. Собак, оказывается, надо кормить.
25. Каждого своей едой.
26. Чипсы и пиво им вредно.
27. Если собаку не надо гулять, надо чистить то, куда она гадит.
28. Собакам нужно пить.
29. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7)
30. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал.
31. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 10,23-27)
32. Пород собак больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально.
33. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут."
34. Иногда неделя и месяц - это одно и то же.
35. Рано или поздно вы полюбите собак.
Записан

В поле камень стоит занимательный, три дороги указаны в нем
Мы его прочитаем внимательно и попрем как всегда напролом
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #429 : 08:17:14 30.07.2012 »

Пукт 10. Минимум 40 только при минус 40.
Записан

Я и мои собаки тоже отмечены оранжевыми ленточками...
"Нельзя у человека отнимать последнее: у чиновника тайгана, у пастуха его "четырехглазого". Яса Чингиз-хана.
RAKSHA
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: г.Новосибирск
Сообщений: 202



Просмотр профиля
« Ответ #430 : 16:36:08 30.07.2012 »

 Потырено из сети:

а у нас - проверка глаз!
А у вас?
Вы проверены по сердцу?
Сплетни все, здоровый он!

И не надо тут при всех
говорить про лохотрон
Мне смешно на ваши тесты
Вот я, - просто Чемпион!

Привезли меня оттуда
И с бумажкой именной
И без ваших вот проверок
Стал я экстра племенной

У меня большая морда,
Грудака так на двоих
Раз пошла такая мода
Подзадвинем всех своих

Собираемся на шоу
Жалко ноги отвалились
И провислая спина
Ой, там люди появилсь,
Мать! спасай скорей меня!!!!

Я не трус, но очень страшно
Ааааааа, сюда они идут
Фух, остынем... Не опасно.
то ж свои, мне есть несут.

Ой кольнули препарату
хорошо то стало как
хоть чуть туть не щемит попу,
можно прыгать и скакать

Вот приехали туда мы
Боже это же кошмар!
Мне туда входить придется?Непонимающий
Не пойду! Мне страшно там!!!

Хорошо, подходим к рингу.
Кобелей всех убери!
позасели по проходам,
Меня нервируют они.

Мама СОС, отставить ринги
Дома зуб я свой забыл!
Ах взяла ты мне пластинку
Ну вставляй,что б я красивым был.

Вышли в ринг, стою тихонько
Мам держи ее скорей!
Да не голову хватай ты,
Попа падает моя!!!

Как зачем она упала?
Силов нет держать ее
Нету больше препарата,
действо кончилось его.

Вот, бежать сейчас придется
больно ж мне - не побегу
Мамка дядьке улыбнется,
А я бошку покажу

Посмтрел тот дядька бошку,
грудь пощупал- огогоо
Постоял еще немножно
ВОВ нам дал, и мы того!

Просят нас тут задержаться
Но уходим тихо мы
нам домой скорей добраться
там невесту привезли!

Что нам тесты, что здоровье,
Ну ка девки, стройся в ряд!
Ща таких же чемпионов
напложу я вам отряд!

А вы тесты, тесты, тесты...
кёрунг, диспла, ой-ой-ой
но идут ко мне невесты
весь я экстра племенной!
Записан
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« Ответ #431 : 22:45:45 31.07.2012 »

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #432 : 18:10:55 06.08.2012 »

Не бывает безвыходных ситуаций!
( Немного о музыке)

Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был
всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже
сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять
стал всем да еще и с половиной...
А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все
свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными
шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже
московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.
Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку
и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать,
чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов...
Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть.
Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел,
а завтра будь что будет.
И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что
ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы
познакомиться с будущим зятем и в узком семейном кругу отметить их
помолвку.
Но самое главное, что американские предки – аристократы и по
совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали,
чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это
такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери.
Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме
заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и
кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и
на тебе, удар под дых – скрипичный квартет да еще и хороший...
Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось
семейное торжество.
Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный
официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки
стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и
волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна...
Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично
поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его:
- Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего
торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не
имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого
нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у
меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их
никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их
нечеловеческая музыка...
- Браво сынок, ты умеешь решать вопросы!
Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских
ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге.
Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество.
Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали
невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к
себе в гостиницу.
Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и
голодные посланцы ада...
Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные
дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное
человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и
альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после
присосались к специально заготовленной для них канистре пива.
Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк
группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие
инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое
консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей
продвинутым американцам.
Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас гитару.
Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую
гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год...
Записан
Арчи
Начинающий
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Тула
Сообщений: 45


Просмотр профиля
« Ответ #433 : 06:37:56 12.08.2012 »

Потырено из сети:

а у нас - проверка глаз!
А у вас?
... ..
И смешно и грустно. Зачот в общем.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #434 : 12:32:51 12.08.2012 »

Чуковский знал, о чем пишет... а вы знаете, о чем писал Чуковский?)))

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).
Записан

У меня есть нимб и крылья.Только нимб не сросся и крылья не оперяются.Да и на метле реально быстрей.
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -))
Б.Брехт.1938г.«Когда демократия превратится в фашизм, она будет иметь лицо Америки».
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #435 : 00:13:03 17.08.2012 »

С Фейсбука:

20 вещей, которые я не знал в 20 лет

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший управленец должен в прошлом быть хорошим специалистом.

20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.
Записан
Страниц: 1 ... 24 25 26 27 28 [29] 30  Все   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Яндекс цитирования Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder

Администрация сайта "Белые азиаты Прибайкалья" оставляет за собой право
использовать сообщения в форуме для публикации на страницах сайта.

Надёжный хостинг beget.com
Страница сгенерирована за 0.097 секунд. Запросов: 23.