Форум о САО
16:27:06 15.10.2018 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Форум   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация   САЙТ    
Страниц: 1 ... 25 26 27 28 29 [30]  Все   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 12  (Прочитано 34864 раз)
afru
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6371


Просмотр профиля
« : 09:19:11 20.04.2011 »

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Записан

Музыканта можно убить чем попало. А мелодию только мелодией. (c)

Go! Go, Johnny! Go! Go! Go!
«Наблюдаю игру в го»(с)
 
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #436 : 21:35:06 17.08.2012 »

Ваши дети совсем отбились от рук? Попробуйте ногами!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #437 : 13:42:48 28.08.2012 »

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Хирург - вооруженный терапевт

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #438 : 13:45:47 28.08.2012 »

- Дорогая, что здесь случилось?!
- Дорогой, ты всегда, приходя вечером домой, спрашиваешь, что я делала целый день. Так вот. Сегодня я всего этого не делала.

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #439 : 13:52:29 28.08.2012 »

В бутик приходит женщина. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #440 : 13:58:21 28.08.2012 »

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий)

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕНА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя.

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #441 : 02:01:42 29.08.2012 »

 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64
Записан

У меня есть нимб и крылья.Только нимб не сросся и крылья не оперяются.Да и на метле реально быстрей.
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -))
Б.Брехт.1938г.«Когда демократия превратится в фашизм, она будет иметь лицо Америки».
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #442 : 09:38:33 29.08.2012 »

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
надо над монитором повесить  sm64
Записан

В поле камень стоит занимательный, три дороги указаны в нем
Мы его прочитаем внимательно и попрем как всегда напролом
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #443 : 20:05:29 01.09.2012 »

Уважаемый %directorname%!

Во второй раз убедительно прошу вас писать свои мысли о наших клиентах не в поле «ФИО», а в поле «Комментарий». Сейчас просматривал логи почтового сервера и нашёл такое письмо:

From: info@%companyname%.ru
To: %clientmail%@mail.ru
Subject: С Новым годом!

Уважаемый %clientname% (конченый козёл, постоянно по срокам кидает, ещё и задолжал до хера)! Коллектив компании %companyname% сердечно поздравляет вас с наступающим Новым годом и надеется на столь же плодотворное сотрудничество в будущем!

С уважением,
системный администратор %name%.

http://ithappens.ru/story/1979
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #444 : 14:00:58 03.09.2012 »

С заумного на доходчивый.


1. Дуалистический принцип использования сельско-хозяйственных орудий на гидроповерхности (вилами по воде)
2. Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (бабка надвое сказала)
3. Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной плотностью (носить воду в решете)
4. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу, кобыле легче)
5. Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь)
6. Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)
7. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)
8. Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на ***)
9. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
10. Солипсизм домашней птицы по отношения к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)
11. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылов да в калашный ряд)
12. Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)
13. Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя)
14. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)
15. Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)
16. Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток)
17. Разновидность юристического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)
18. Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка,не выкинешь в окошко)
19. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношнию к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)
20. Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектовв контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)
21. Отсутствие прогресса-регресса вы метаболизме организма при изменении соотношения жиров и улеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)
22. Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)
23. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #445 : 18:16:43 03.09.2012 »

Каратау  sm36 sm36 sm36 sm36 sm36 sm36 sm36 sm36 sm36 sm36 sm36 Ненаглядное пособие по написанию научных статей.
Записан
Salamat
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 382


Просмотр профиля
« Ответ #446 : 06:00:00 04.09.2012 »

Высоко в горах чабан пасет отару овец. К нему подъезжает джип, выходит молодой человек, одетый в черный костюм, белую рубашку, темный галстук, на плече висит ноутбук. Молодой человек подходит к чабану и предлагает:
- Хочешь, я скажу, сколько у тебя в отаре голов, но за это ты мне отдашь одну ОВЦУ?
 Чабан соглашается, молодой человек долго вычисляет что-то с помощью ноутбука и, наконец, сообщает: "1023".
- Правильно, - отвечает чабан: Иди, бери.
 Молодой человек бросается к отаре и после непродолжительной, но бурной схватки запихивает сопротивляющееся животное в багажник своего джипа и собирается уезжать. В этот момент его останавливает чабан:
 - Хочешь, теперь я скажу кто ты?
 - Ну?
 - Консультант!
 - Как ты догадался?!
 - Во-первых, ты явился без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне, что я и без тебя знаю. И, в-третьих, ничего не понимаешь в том, о чем взялся консультировать. Отпусти мою СОБАКУ.
Записан
Страниц: 1 ... 25 26 27 28 29 [30]  Все   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Яндекс цитирования Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder

Администрация сайта "Белые азиаты Прибайкалья" оставляет за собой право
использовать сообщения в форуме для публикации на страницах сайта.

Надёжный хостинг beget.com
Страница сгенерирована за 0.057 секунд. Запросов: 23.