Форум о САО
22:25:52 19.01.2018 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Форум   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация   САЙТ    
Страниц: 1 2 3 4 5 6 ... 30 [Все]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 13  (Прочитано 24016 раз)
Джэнард
Питомник
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: москвичка в 4 поколении
Откуда: Владимирская область Киржачский район, д. САВИНО
Сообщений: 10257



Просмотр профиля WWW
« : 09:20:18 05.09.2012 »

на просторах Инета, объявление:


Немецкая овчарка. Доставка по всей России! Самовывоз!
 Веселый Непонимающий Веселый
интересно - как одно с другим соотносится? По-моему доставка и самовывоз - принципиально противоположные понятия?
Записан

Не пришлась Вам девушкою -
Принимайте зверем
(с) Ольга Ведьма Ратникова
"Не кричи "Волки!"

*
Чтобы сказкой окрасились будни,
Есть рецепт безотказный и чудный:
В гуще принцев, копейки стоящих,
Не прощёлкай своё чудовище.(с)

(с) ЛОРА БЕЙКУЛ



******************************************
 Собаки нужны людям для того, чтобы люди не были "Слепы"!
 
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 13:42:49 06.09.2012 »



-ты мне пообещаешь когда свободное время найти?
-... что?
-я спросил когда будт свободное время?
-ааа
Записан

В поле камень стоит занимательный, три дороги указаны в нем
Мы его прочитаем внимательно и попрем как всегда напролом
Salamat
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 382


Просмотр профиля
« Ответ #2 : 14:41:39 06.09.2012 »

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон... Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #3 : 09:17:28 08.09.2012 »

Salamat
 sm36 sm47 sm64 Полный восторг!!!
Записан

"Самый страшный враг знания - не его отсутствие, а иллюзия его наличия" (Стивен Хокинг)
"Нет сомнения, что истина в конечном счёте победит; остаётся мучительный вопрос, победит ли она, ПОКА ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО". (К.Лоренц)
"Мне кажется, я бы вас более тем мог оскорбить, если бы, скрывая мои мысли, думал, что вы неспособны слушать голоса истины" (И.И.Бецкой)
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #4 : 00:01:43 09.09.2012 »

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #5 : 00:03:18 09.09.2012 »

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.
Записан
OlchikS
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщений: 1938


Просмотр профиля
« Ответ #6 : 11:35:49 10.09.2012 »

- Сука.
Подставила, так подставила.sm64
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #7 : 12:31:05 11.09.2012 »

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Непонимающий??
- Я не признавала, что он Бог.


- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.


" КАЖДЫЙ - ГЕНИАЛЕН.
Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость."

Альберт Эйнштейн.


Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #8 : 00:22:08 30.09.2012 »

М. Жванецкий

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Чем удобряли, то и выросло.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится Даже если это полный идиотизм.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо

Любо, но дорого.

Нецензурное выражение лица.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #9 : 12:59:52 30.09.2012 »

М.Жванецкий "Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится Даже если это полный идиотизм".
Непоколебимая правда жизни.
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #10 : 20:05:58 30.09.2012 »

Работал дворником один человек, а внешне очень похож был на  Карла Маркса- лицо, борода- ну вылитый Маркс. И люди, увидев   это , стали ходить и смотреть на него: " Карл Маркс-смотрите, это же он!!!"- и настолько он проникся этой мыслью, что просто перестал работать- без конца встречи с любопытными, отвеьты на вопросы. И вызывают его в ДЭЗ- ну что это такое, говорят, ты совсе перестал работать, все встало, улицу некому убирать...ты хоть бы бороду сбрил, что ли..
" Бороду-то я сбрею...а Умище-то куда девать, Умище-то!!!!" sm38
Записан

Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не дотянуться.    Ф.Ницше
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #11 : 01:04:54 02.10.2012 »

Если все бабы дуры... мужики, любите тогда друг друга!

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Я вчера опять лег спать сегодня...

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Жизнь - как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #12 : 12:11:01 02.10.2012 »

Вика sm36  sm64
Записан
Catalena
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314


Просмотр профиля
« Ответ #13 : 06:05:13 05.10.2012 »

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, очнешься, уже второй бутерброд доедаешь.

Маникюр... Педикюр...Макияж... Эпиляция. Эх, а в детстве завяжешь бантик и красавица!

Не ищите идеальную девушку. Я дома...

Хорошо быть женщинойЙ С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, приготовила покушать, посуду помыла - и все! Делай, что хочешь!

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю ТВ... Тяжело, не спорю, но надо!

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика после з/платы отловить!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать.

Рождена ходить по магазинам - а вынуждена ходить на работу.

В ЗАГС тащила я мужчину
(Вы б видали ту картину),
Упирался ( гадкий вошь),
Но от счастья не уйдешь!

Самое трудное устроиться на работу женщинам. Всем нужны 18 летние девушки, с 20 летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Молитва женщины:- Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, а то прибью его нахрен!

-Замуж не собираешься?
-Собираюсь, но я такая капуша...
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #14 : 12:09:55 05.10.2012 »

Catalena  sm36
Записан

У меня есть нимб и крылья.Только нимб не сросся и крылья не оперяются.Да и на метле реально быстрей.
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -))
Б.Брехт.1938г.«Когда демократия превратится в фашизм, она будет иметь лицо Америки».
Тортилла
бессрочный бан за оскорбление админа форума
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 750


Просмотр профиля
« Ответ #15 : 13:41:06 05.10.2012 »


 
 Улыбающийся
Записан
Федора
Люк Скайуокер
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Сообщений: 3372


Кавказист, убей в себе болонку!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #16 : 16:31:53 07.10.2012 »

Американский форум: задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. (с.)
Записан

http://cvrs.fmbb.ru/viewtopic.php?p=783#783

Противоречивыми словами ты меня сбиваешь с толку. Говори лишь о том, чем я могу достигнуть Блага! (с.) Махабхарата, Бхишмапарва
 
Shadow
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Питер, Лен. область
Сообщений: 871



Просмотр профиля
« Ответ #17 : 21:54:49 07.10.2012 »

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!




Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
Записан

Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви. (Илья Ильф)
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #18 : 00:11:12 12.10.2012 »


- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог?
***************************************

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

**********- Почем стоит доехать до Дерибасовской?- Пять рублей.- А если я поеду с Изей?- С Изей, без Изи... Пять рублей.- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь


**********В одесском трамвае:- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

**********- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?- А пусть не лезут!


**********Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.Она:- О Боже!Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

**********На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:- Сколько стоит с обезьянкой?- Сфотографироваться?

**********- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

**********Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

**********Одессa. Балкончики напротив. Вечер.- Твой пришел?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

**********- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?- Мастер…- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #19 : 12:29:54 13.10.2012 »

- Святой отец, почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
(с) Готфрид

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоят голод и бессонница? Подпиши признание!
Святая Инквизиция
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #20 : 23:10:56 18.10.2012 »

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Записан
Олька
Начинающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Новосибирск
Сообщений: 99



Просмотр профиля
« Ответ #21 : 15:49:06 20.10.2012 »

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #22 : 15:59:35 20.10.2012 »

Олька sm36  sm64
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #23 : 11:44:04 23.10.2012 »

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Записан
Gera
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Алтайский край
Сообщений: 968



Просмотр профиля
« Ответ #24 : 14:33:17 23.10.2012 »

Каратау sm47 sm64
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #25 : 19:26:10 23.10.2012 »

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?!
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #26 : 14:37:14 25.10.2012 »

Объявление в газете: ООО" Стеклоград"
                   Приглашает на постоянную работу:
               тракториста-охранника
                 Дневная оплата. Пятидневка
               Заработная плата обсуждается.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #27 : 21:55:27 26.10.2012 »

О как тяжёл собачий век:
И в дождь, и в снег и в слякоть
Из дома гонит человек
И...заставляет какать!
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #28 : 17:37:52 06.11.2012 »

На землю спускается вечера тайна
И ждут меня в нете друзья:
Умны, обаятельны, необычайны-
Такие же «совы», как я)))

Присев к монитору, вздохнув облегченно,
Забыв о домашних делах,
Я буду болтать с ними непринужденно
О самых обычных вещах.

Для милого трепа вечерней порою
Я выкрою часик у снов.
Кого-то утешу, чуть-чуть успокою
И пару скажу теплых слов.

Давно уж за полночь. Слипаются глазки
И месяц в окошко глядит.
Одна за другой закрываются аськи
И кулер натужно гудит.

А завтра закружат заботы другие,
Работа с восьми  до пяти.
Желаю вам счастья, мои дорогие,
Не спящие ночью в сети
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #29 : 22:34:20 15.11.2012 »

С грумерского форума. Оч.понравилось:

Цитировать
еду уставшая после работы, с ночИ, в трамвае.. звонит подруга закадычная и радостно так сообщает " я купила щенка йорка".. я в каматозе, ни разу не рада, "угу", типа - "дальше".. дальше радостно так сообщает - "мальчика".. тут у меня просыпается желание поглумиться( по доброму) спрашиваю "что, в Москве не осталось сук?".. народ тихонько оглядывается на меня, я просыпаюсь окончательно" вот повяжет он твою микрочихую, и что получится? наночи(мат запрещен)орки?" народ в трамвае хихикать начал, но благо жила по пути, решила заехать.. все равно сон пропал, да и ПЯТЕРОЧКА рядом.. короче, бегает по квартире нано-йорк. весом грамм эдак 600 с натяжкой.. безяйцовый, кривоноженький до безобразия, с не заросшим темечком, глазки выпучЛенные и со сломанным грудным хрящиком, который торчит наружу(под кожей) под углом 90 градусов... ОБНЯТЬ И ПЛАКАТЬ,главное не раздавить...

спрашиваю "Лёля, сколько стоит этот микроб?".. хорошо что сидела на корточках " 65 тыщ, я кредит взяла!".. "документы есть?".. "Ага, родословная".. мама дорогая.. ну ежели что сразу скажу что не РКФ.. но такую бумажку, ну я не знаю куда можно применить.. ну подделываешь ты что то, ну нарисуй как то красиво эту родуху, или как там это называется..
вообщем беру я подругу за шкирку, БЕРЕЖНО укладываем дитенка в пеленки и переноску, везем к заводчице на адрес, ибо трубку она не берет..
это ещё не все..
оказалось что квартира в которой она покупала щенка, пустует несколько десятков лет, и кто там хозяева даже соседи не знают... по дороге естественно я промываю мозги, обрисовываю ужасы метисов вот от таких вот микробов с ейной микробкой, пугаю что чиха не сможет разродиться, вообщем застращала насмерть...
пошли в кафешку "запить" горе... микроб в грудях Лелиных башкой вертит, любопытный весь из себя.. подбегает мужик взрослый с ним блондинкО в губах.. спрашивают, не продаем ли мы вот это.. Леля, злая, расстроенная, обалдевшая одновременно говорит "продаем, остался последний, стотыщ".. думаете от нас шарахнулись?? фигушки.. поехали на их машине к Леле домой.. муЗчина с женсЧиной оказались полными вменяйко, накануне улетали медитировать куда то там на Гоа.. через две недели приехали, забрали микроба за Лелин кредит))), я его стригу до сих пор, чего чего, а шерсти на нем много, зовут его Вениамин, весит Веня кило с какашками, или как я ещё говорю кило двести до стрижки)) но страаааашненькииииий... нереально...глазки на выкат, родничек так и не зарос, ножки кривенькие, кость торчит, а ВОТ ЯЙЦЫ ВЫЛЕЗЛИ.. ОБА)))
http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=4215693&postcount=6532
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #30 : 16:51:54 16.11.2012 »

1.Довести до греха не обещаю, но провожу.
2. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
3. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
4. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
5. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
6. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
7. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
8. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
9. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
10. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
11. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )
12. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
13. Диета: кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
14. Лучший четвероногий друг - кровать!
15. Интим не предлагать - могу не отказаться!
16. Пусть я не в здравом уме, зато в своем
17. Если долго хранить верность - она испортится!
18. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
19. Сегодня три раза подумала. Очень устала...
21. Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
22. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #31 : 18:10:16 19.11.2012 »

Потырено в Сети.
Форумские диалоги.

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела..."

Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже...
Всех на хер постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #32 : 18:58:56 19.11.2012 »

Ужас, потому что это практически копипаст (процентов на 80, думаю).
Записан
Тортилла
бессрочный бан за оскорбление админа форума
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 750


Просмотр профиля
« Ответ #33 : 20:48:20 19.11.2012 »

Старуха Извергиль  sm64 sm64 sm64
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #34 : 22:07:06 19.11.2012 »

bash (c)

Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке: "нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке - нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой
Записан

Успех - не окончателен, неудачи - не фатальны: значение имеет лишь мужество продолжать. /Sir Winston Leonard Spencer-Churchill/
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #35 : 22:44:39 19.11.2012 »

Собачка, подлетев, раскрыла лапки,
И Баскервиля в пятом поколенье
Бесцеремонно сцапала в охапку,
Не встретив от него сопротивленья.

Улыбкою клыкастою сверкнула…
И нет чтобы на клочья, на куски,
А нежно так и ласково лизнула
И убрала ужасные клыки…
Холмс ошалевший с Ватсоном на пару
Уселись мягким местом на репейник…
Собачка перестала быть кошмаром,
Ей подарили именной ошейник.

На службу взяли - Холл стеречь от вора,
Где нынче веселясь, а не со зла,
Она играет в прятки с Бэримором,
Кидаясь на него из-за угла…
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #36 : 11:17:05 26.11.2012 »

Мужик молится Богу:
-Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему пришлось сделать:
-приготовить завтрак на всю семью;
-разбудить детей;
-подобрать им одежду для школы;
-заставить их съесть завтрак;
-одеть;
-отвести в школу;
-забрать белье из прачечной на обратном пути;
-сходить оплатить коммунальные услуги;
-сходить за продуктами;
-разобрать покупки по возвращении домой;
-заправить кровати;
-пришить пуговицы;
-почистить кошачий лоток и помыть собаку;
-поесть за 10 минут;
-помыть посуду;
-подмести и помыть пол;
-снова побежать в школу, чтобы забрать детей и всю обратную дорогу "наслаждаться" их криками;
-опять накормить детей;
-заставить их сделать уроки;
-погладить бельё;
-почистить картошку и помыть овощи для салата;
-на ужин пожарить мясо и испечь пирог на десерт
-подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол;
-снова помыть посуду;
-собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машинку;
-искупать детей и уложить спать;
-измучившись, лечь в постель и охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
-О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни всё на свои места, пусть останется как было!
На что Бог ответил:
-Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад всё вернуть на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #37 : 11:21:57 26.11.2012 »

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)

-- Невестушка, ты скотинку покормила?
-- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -- стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?Улыбающийся)

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший -- умный был детина, средний сын -- и так и сяк, младший -- вовсе был дурак..."
-- Баба, у них отец болел что ли?
-- С чего ты взяла?
-- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #38 : 11:23:29 26.11.2012 »

Самые короткие литературные шедевры

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."


B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна
Первое место:
"О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!"
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #39 : 11:26:35 26.11.2012 »

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.



Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.

Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.



А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?



Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.



После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...



Мой кот живёт по принципу:<<жрать надоело спать>>. И в течении дня ставит запятую в разных местах.



Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную... Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.



Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!



Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

- Кать, она реально вкусная!



- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?



Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты


Жена мужу :

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж...у!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...



- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #40 : 11:29:24 26.11.2012 »

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #41 : 22:17:03 29.11.2012 »

Однажды мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить - блондинке, брюнетке или рыжей?
Он ответил:
- Женщине можно верить только седой. А мужчине нельзя верить даже лысому.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #42 : 22:20:27 29.11.2012 »

 sm64 sm64 sm64
Уморила!
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #43 : 01:28:25 02.12.2012 »

ВИП похудение

Обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
Записан

Дорогу осилит идущий..
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #44 : 01:45:56 02.12.2012 »

 sm64 sm64 sm64
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #45 : 01:57:05 02.12.2012 »

Kusaka Идея мне понравилась, даже вот свои зародились -
Под страхом надзирающего сверху и в ярости "брызжущего слюной" волкодава, худеть людей путем копания картошки, полки грядок, постройки заборов и пр. А чего, и труд натуральный, не то что железо тягать в качалке  sm17

Хотя не, не покатит, какие заборы - без забора сбегут ...
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #46 : 07:00:37 02.12.2012 »

Хотя не, не покатит, какие заборы - без забора сбегут ..
так волкодавы догонят и обратно приведут) sm34
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #47 : 14:59:09 02.12.2012 »

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...
Ну вот, упёрли реальный случай в анекдот! sm155
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #48 : 17:14:01 02.12.2012 »

А как корейцы управляются палочками с борщом...
Записан

Я и мои собаки тоже отмечены оранжевыми ленточками...
"Нельзя у человека отнимать последнее: у чиновника тайгана, у пастуха его "четырехглазого". Яса Чингиз-хана.
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #49 : 23:22:49 02.12.2012 »

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу... А потом смотрю: а жизнь-то налаживаться стала!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #50 : 06:19:11 03.12.2012 »

Я даже не знаю... Сойдёт за анекдот, наверное.

"Как мои порнографические стишки издала Кемеровская епархия" (Леонид Каганов)
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #51 : 12:45:46 03.12.2012 »

Сойдет за какую-то хрень скорее! sm75
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #52 : 13:39:14 03.12.2012 »

Однако ж хрень реально произошедшая.
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #53 : 13:45:29 03.12.2012 »

Kusaka Ир, а я бы не стала распространять эту инфу, т.к. стишок быстро забудется, а негативное отношение к церкви останется. А кому это выгодно- вот в чем вопрос!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #54 : 14:10:14 03.12.2012 »

Мне кажется, нормальный человек, прочитав это, всего-навсего посмеётся над идиотами. Чего всем желаю! Улыбающийся
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #55 : 16:14:51 03.12.2012 »

...Я наконец-то нашла то,что искала... гель для душа "УСПОКАИВАЮЩИЙ DURU" .

 - Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
 - Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

 -  Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

 - Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!


  Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Записан
Nataлия
Опытный
***
Offline Offline

Сообщений: 3842


Просмотр профиля
« Ответ #56 : 20:01:15 04.12.2012 »

http://f3.s.qip.ru/SNS8Hq1D.png

  куда прилепилось - туда и прилепилось -
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #57 : 12:21:46 07.12.2012 »

  " АЛЬТОН..
ОН был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...

И этот тот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.

Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.
Через полчаса хозяин, как всегда, услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взялл бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами сказал:
- Да нахрена мне ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда… "
Записан
Nataлия
Опытный
***
Offline Offline

Сообщений: 3842


Просмотр профиля
« Ответ #58 : 20:03:22 07.12.2012 »

Каратау sm36 практически алаверды
  примерно   94-95 год -  москва, кутузовский проспект дом  30\32, по-моему, там теперь ТТК проходит рядом с метро кутузовская
 Около дома стоит пивная палатка со всякой съестной фигней и пивом, а в доме живет наш приятель со старым овчаром, который понимает все на свете и умеет почти столько же, по вечерам хозяин вручает зверю деньги в пакетике, тот идет в ларек и получает совершенно определенное пиво и сдачу в пакет, так продолжалось месяцами, и вдруг нужное пиво закончилось)))))))))))))))))), продавец собаке - ИДИ ДОМОЙ, твоего пива нет, пес не идет, тот начинает пса прогонять размахивая руками, а потом берется за веник, ну собак его и положил носом вниз, народ шум понял, хоззяин прибежал за своим умником, потом наехала милиция, а потом ларек убрали, как источник беспорядков на правительственной трассе
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #59 : 14:54:30 10.12.2012 »

Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #60 : 15:17:35 10.12.2012 »

Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией.
"Никогда не воюйте с русскими, ибо на каждое ваше гениальное стратегическое решение они ответят неожиданной глупостью, которая приведет их в конечном счете к победе" (приписывается О.ф.Бисмарку).
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #61 : 11:33:46 12.12.2012 »

У меня очень терпеливый характер. Типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под раздачу бонусов.

Я тут с кинологом познакомилась. Ну такой мужчина - внимательный, заботливый, нежный! Всю ночь... меня за ухом чесал.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #62 : 20:22:53 13.12.2012 »

Дипломатия - это искусство говорить "Хороший пёсик!" до тех пор, пока ты не найдёшь булыжник.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #63 : 12:48:36 21.12.2012 »

МЧС оповещает: конец света проходит в штатном режиме.  sm32
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #64 : 11:34:11 23.12.2012 »

Каждый выход в интернет "на пять минут",приближает новый год минимум на два часа.

Наш народ концом света не напугаешь. Мы добавим его в праздники.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!

Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #65 : 14:10:08 23.12.2012 »

Вика  sm47 sm64
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #66 : 17:48:21 23.12.2012 »

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #67 : 19:40:59 23.12.2012 »

У мужчин вся жизнь как зебра: то блондинки, то брюнетки. А у женщин - как зоопарк: то козел, то осел, то зайчик.
Записан
Catalena
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314


Просмотр профиля
« Ответ #68 : 12:33:49 27.12.2012 »

объявление на АВИТо-Новосибирск:"Продам щенков 15.10.12г.р. Осталось трое. Отец-алабай. Мать-азиатка"
о как... гремучая смесь,однако sm38
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #69 : 13:16:48 27.12.2012 »

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра,
выдру в тундру.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #70 : 13:26:39 27.12.2012 »

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #71 : 14:09:33 27.12.2012 »

Так-так, а старушка-процентщица оказалась просто конкуренткой и ее ждала бандитская разборка на "Улице разбитых фонарей".
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #72 : 00:32:13 28.12.2012 »

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #73 : 10:14:02 28.12.2012 »

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра,
выдру в тундру.
Ужас!  sm64
Записан

«Кто не чтит Сына, тот не чтит и Отца, пославшего Его.» (Иоанн 5:23)

Блог вороны Клары – концентрированная информация с форума БАП и не только https://voronaclara.blogspot.ru/
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #74 : 15:43:38 28.12.2012 »

Ужас!
Помните?

"С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.

Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период; от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно.

Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса."

 sm38 Непонимающий
А ведь когда-то , когда и интернета ещё  никакого не было, то эту фразу многие знали наизусть , чтобы блеснуть ею в компании… sm75
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #75 : 23:59:12 28.12.2012 »

Каратау
В приведённом Вами тексте содержатся три пунктуационных ошибки и, как минимум,  одна синтаксическая. Фи!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #76 : 23:14:27 29.12.2012 »

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья... Здравствуй, секта! Это Я!!!
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #77 : 08:02:18 30.12.2012 »

Примерно так...
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #78 : 17:12:42 31.12.2012 »

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетеля Иеговы.

- Мама, а мороженое полезней, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #79 : 18:13:39 02.01.2013 »

Жизнь похожа на шведский стол.
Кто-то берёт от неё сколько хочет, а кто-то - сколько может.
Одни - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость...
Но правило для всех нас одно: с собой ничего унести не получится.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #80 : 20:15:16 02.01.2013 »

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #81 : 20:40:07 06.01.2013 »

Чтобы стать мудрым и старым, сначала надо быть молодым и глупым.

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостаток идей. Менделеев имел тройку по химии. Эйнштейн не говорил до четырёх лет, его учитель характеризовал его как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается.

Запомните! День из жизни обмену и возврату не подлежит.

Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #82 : 21:17:33 06.01.2013 »

"вдруг у нас возникнет светлое чувтво) и мы воспарим в неге трепита друг другу)"

"ты не возражаешь если я буду активно дабиваться твоего расположения к твоей персоне?"   sm64
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #83 : 21:00:31 07.01.2013 »

...просто нужно знать себе цену. Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась...
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #84 : 19:13:28 08.01.2013 »

Из SMS-переписки мужа и жены :

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.)
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #85 : 21:56:28 09.01.2013 »

,,Пить надо в меру!'' Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск)- единица объема равная 26,24 литра . . . Опаньки! ! !
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #86 : 00:42:05 10.01.2013 »

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #87 : 17:50:38 11.01.2013 »

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #88 : 03:48:46 12.01.2013 »

Вика Просто перловка!!!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #89 : 12:33:39 20.01.2013 »

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Записан
sobakin
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Псковщина-Питерщина
Сообщений: 415



Просмотр профиля
« Ответ #90 : 12:48:35 20.01.2013 »

всеобъемлюще sm38
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #91 : 22:33:54 20.01.2013 »

Убираться в доме, где есть дети - всё равно, что чистить снег во время снегопада.

-Ты сова или жаворонок?
-Судя по ритму жизни, я зомби...

Британские учёные установили, что Шоколад поднимает настроение. Они, наверное, водку не пробовали.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!

Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #92 : 17:05:09 21.01.2013 »

- Нализался опять?!
- Я ппивва фффсегго две бутылки ввыпил...ик...можешь у Жучки спросить....
- Жучка! Сколько он выпил пива?
- Гав, гав!
- А водки?
- Ауууууу!....
------------------------------
Тело:     Хочу мартини.
Сердце: Протестую, хочу любви!
Мозг:     Протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #93 : 23:27:34 21.01.2013 »

Вы только представьте себе президента Путина в костюме Бэтмена и с автоматом "Вал" в руках!
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #94 : 13:17:09 23.01.2013 »

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра . 16 Октября 1997 г.
---------------------------------------------------------
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека . С нами  наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #95 : 20:35:14 25.01.2013 »

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.


Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...)


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -350.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #96 : 11:47:19 27.01.2013 »

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #97 : 11:42:27 28.01.2013 »

из статьи википедии о немецких овчарках

"Она способна беспрекословно выполнять команды любого полицейского, с которым сегодня идет в патруль. Любопытно, что эта сильная сторона "немцев", состоящих на службе, оборачивается слабой, когда речь идет о домашних воспитанниках. Многие хозяева немецких овчарок очень болезненно воспринимают то, что их питомцы на собачьей площадке охотно играют с хозяевами других псов, выполняют апортировку и даже готовы без проблем покинуть своего владельца и уйти с площадки с любым, кто будет исправно бросать им палочки или мячи. "

"Многие кинологи считают немецкую овчарку идеальной собакой; отчасти это так, но сотрудники правоохранительных органов и пограничники, всю жизнь имевшие дело с этой породой, не всегда соглашаются с таким мнением. В свою очередь, многие из них считают, что именно высокий интеллект "немца" и создает проблемы в его использовании в качестве сторожевой, а также служебно-розыскной собаки. Тут имеет место "горе от ума", и горе это, конечно же, - для хозяев. Дело в том, что некоторым (по-видимому, наиболее умным) немецким овчаркам порой свойственно пропускать приказы хозяев через фильтр собственной оценки ситуации. Попадается и "немец", который, прежде чем кинуться по команде "фас" на человека, прикинет, стоит ли это делать, действительно ли есть необходимость в этом, не опасно ли. При этом такой пес мгновенно сканирует объект нападения на адреналин (боится собаки или нет), взвесит его размеры, оценит степень агрессивности и даже учтет тот факт, вооружен объект или нет. Известны факты, когда немецкие овчарки в ситуациях, если их хозяева вступали в схватки с другими людьми, в лучшем случае подбегали, обнюхивали участников потасовки и, убедившись, что хозяева на высоте, просто отходили в сторону. А в худшем случае - лежа неподалеку, преспокойно грызли зажатые между лапами палочки. И, наконец, во многих справочниках в описаниях характера немецкой овчарки отмечается такой серьезный дефект, как трусость. К сожалению, такой момент действительно имеет место у отдельных экземпляров породы. При этом не стоит, конечно же, подозревать трусость во всех "немцах", - надо помнить, что речь идет об отдельных представителях породы. Надо учитывать и тот факт, что порода очень распространена по всей планете, - возможно, она самая распространенная - поэтому, чем больше собак данной породы имеется вообще, тем больше, разумеется, попадается среди них и тех, которые имеют те или иные дефекты."
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #98 : 14:15:48 28.01.2013 »

ИЗ ЯПОНСКОЙ ПЕСЕННОЙ ПОЭЗИИ

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

***
Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #99 : 15:09:29 28.01.2013 »

Каратау
 sm47 sm36 Очень!
Записан
мансур
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Беларусь
Сообщений: 174


Просмотр профиля
« Ответ #100 : 16:20:22 28.01.2013 »

Просто великолепно! sm38
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #101 : 12:20:54 01.02.2013 »

Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #102 : 19:22:42 01.02.2013 »

 И опять про "героев-алкоголиков"

"Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили.

"Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" -
рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!..."

 

Источник: eku.ru
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #103 : 10:57:58 02.02.2013 »

Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #104 : 18:44:23 02.02.2013 »

Взято с Фейсбука.


Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #105 : 00:06:43 04.02.2013 »

Во-первых, я хорошая.
Во-вторых... хватит того, что во-первых!
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #106 : 00:26:22 04.02.2013 »

 
Уважаемая Дорогая Людмила!
Интересно, вот это оригинал, или нет? http://mcheburashkina.livejournal.com/57559.html  sm34
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #107 : 14:42:28 06.02.2013 »

***
Лечитесь смехом от забот
И от болезней тоже.
Он сплетне затыкает рот
И смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов,
Смеяться их учите.
Лечите смехом дураков,
И умников лечите.
Свой смех несмелый, седина,
Не смешивай с одышкой:
От смеха даже сатана
Становится мальчишкой.
Нам не приносит ни гроша
Безгрешная потеха...
Но жизнь чертовски хороша
От смеха и до смеха.

***
Товарищ принц , да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки ?… всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…
А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.

***

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!!
Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичечко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
А то , не дай бог , не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда?
А, за тазиком...

***
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пенсией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи , чего я тут спытала !
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят .
За миг вся жисть мелькнула пред глазами ,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет!
Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню».
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пенсию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится…
Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант..
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #108 : 14:56:49 06.02.2013 »

Каратау
Чьи стихи-то?
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #109 : 15:04:20 06.02.2013 »

http://politikforum.ru/archive/index.php/t-11136-p-2.html
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #110 : 15:28:39 06.02.2013 »

Увы, не обременены они привычкой указывать авторство.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #111 : 13:44:10 08.02.2013 »

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Cаша -  математик, для него идеальная фигура - шар.


Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? …
Вы рано ушли…
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #112 : 18:17:18 08.02.2013 »

Каратау  sm87
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #113 : 11:15:46 14.02.2013 »

Было ль? И Задорнов уже не отчитался?
" Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.


Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: Непонимающий!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!"
http://oborzhaka.forblabla.com/blog/46150261028/Realnyiy-sluchay-iz-praktiki-sluzhbyi-tehnicheskoy-podderzhki-re?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43302569103&bpid=43302569103
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #114 : 20:05:40 16.02.2013 »

О, женщины на рубеже веков!
В эпоху импотенции повальной
Любите электронных мужиков,
Удобных, как компьютер персональный.

С любым из них хоть целый век живи,
Любой из них вас не посадит в клетку.
А если вам захочется любви,
Включите их в ближайшую розетку.

О, женщины на рубеже веков!
Чтоб не разбить о быт семейной лодки,
Любите электронных мужиков,
Не знающих ни курева, ни водки.

Они прекрасны, что не говори!
Хотя своей и нет у них идейки,
Их ни кормить не надо, не поить,
Лишь иногда меняйте батарейку.

(Александр Городницкий)
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #115 : 20:37:41 19.02.2013 »

Нельзя отказывать себе, любимой! Захотелось макарошек... купила билет в Италию!

- Как научиться молчать, когда мужик орёт на тебя?
- Ой, девчонки, я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!


Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #116 : 16:14:08 20.02.2013 »

Виртуальный флирт

-Ну что,приступим?
-Какая Вы,однако, шустрая!Так сразу и приступим.
-Конечно,шустрая. У меня модем 33600.
-О,тогда понятно,но я все равно так сразу не могу.Вы хоть,для начала,расскажите о себе что-нибудь.
-Хорошо.Я стройная блондинка с голубыми глазами.И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
-Ух! Ну, Вы и откровенная!64 мегабайта!Вот это да!Это же, просто не обхватить.Хотя я,честно говоря,предпочитаю женщин,у которых 32,такой, понимаете,девичий вариант.Ну,а еще что-нибудь?
-Еще у меня 3-dfx акселератор.
-Это замечательно.Женщины,польз ующиеся этим акселератором,гораздо привлекательней.Продолжай? ?е,пожалуйста.
-Hет,теперь Ваша очередь.
-Моя?Ну ладно.Я брюнет,такой худощавый.А что еще рассказать?Вы лучше спрашивайте.
-Тогда простите за нескромный вопрос.У Вас... э-ээ пентиум?
-Вы меня обижаете!Я же мужчина,в конце концов.Естественно,у меня пентиум.
-А,простите,размер жесткого диска какой?
-850 мегабайт.
-850?Такой маленький?
-Ах, маленький!А Вы знаете,что дело,между прочим,не в размере?
-А в чем же?
-А в умении его использовать.Я свои 850 мегабайт так могу использовать,что тем,у кого 2 гигабайта,и не снилось даже!
-Простите,простите!Я не думала,что Вы такой обидчивый.А какая у Вас тактовая частота?
-Ну,Вы и вопросы задаете,интимней некуда!Тактовая частота у меня 200.Надеюсь,не мало?
-Hет,скорей слишком быстро.У меня 133.Я, наверно,за Вами успевать не буду.
-Не расстраивайтесь.Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы просто настоящий рыцарь!Спасибо огромное!
-Да ладно Вам,не за что.
-А как у вас с безопасностью дела?
-Что Вы имеете в виду?
-У Вас плохих секторов нет?
-Ну,что Вы!Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких,случайно?
-Я в этом отношении предельно осторожен.Сами понимаете,какое сейчас время.Так что,если хоть намек какой-то,сразу к доктору Вебу.
-Вы меня порадовали!Очень хорошо, что Вы такой ответственный.А то сейчас стоит только зазеваться,и потом приходится весь диск форматировать.Давайте,пожа луй,поближе знакомиться.
-Давайте. А у Вас монитор - какой?
-17 дюймов.
-Небольшой.
-А Вы придвиньтесь поближе.Ну,как?
-О!Я вижу,у Вас защитный экран встроен!
-Конечно.Я предпочитаю обо всем заранее побеспокоиться,чтобы потом... Стойте!Я же самое главное не узнала!У Вас операционная система какая?
-У меня Windows XP.
-Так!Ничего у нас не получится!
-Как не получится?Почему не получится?
-У меня Linux.
-Ну и что?
-Как что?Мы с Вами,мой дорогой,совершенно не совместимы!Прощайте!
-Эй,Вы, подождите!Не исчезайте!Может,можно что-то придумать?Сделать что-нибудь?Эмулировать?Эх!Исче? ?ла.А все так хорошо начиналось.Жаль,жаль... Что же мне теперь делать?О!Hадо,пожалуй,объяв? ?ение написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной,со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду,может,кто и откликнется…
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #117 : 10:03:31 23.02.2013 »

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами ещё стояла запятая.

- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! Какая гарантия?
- Два года!
- То есть, пожизненная...

Только в России асфальт объезжают по обочине.

То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на неё три своих зарплаты.

- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный Интернет и спутниковое ТВ...

В нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. Сделано в Китае.

После того, как на Ebay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.

Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #118 : 22:01:45 23.02.2013 »

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!!!

Неважно, сколько мужчине лет.
Он либо мужчина, либо нет.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #119 : 16:24:58 01.03.2013 »

Что идеально клеит "Момент"? Крышку к собственному тюбику.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

Хотелось бы напомнить некоторым, что быть россиянином, ездить на мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

Как же хорошо стало теперь жить в России! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги... через Китай.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км\ч.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #120 : 21:27:04 03.03.2013 »

Экзамен в ВУЗе. В аудиторию входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаём?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад...
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #121 : 18:38:50 12.03.2013 »

Устав от дискуссий...
http://kurezy.forblabla.com/blog/45846948089/Esli-ot-cheloveka-trebuyut-idiotizma-ego-nazyivayut-professional?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43075319122&bpid=43075319122
Если от человека требуют идиотизма, его называют профессионалом.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. 
Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования.

Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично.

Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #122 : 22:32:12 12.03.2013 »

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну-ну… — тихо ответило Электричество.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #123 : 22:45:34 12.03.2013 »

Доктор Пейдж
Феерично. В пятый раз читаю и тащусь sm47
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #124 : 18:11:15 14.03.2013 »

Как найти настоящую женщину?
1.Разгоните коня.2.Подожгите избу.3.Ждите.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #125 : 19:58:55 14.03.2013 »

Гы.
А вот так?  sm34
Что должен уметь настоящий мужчина? Правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #126 : 22:42:21 14.03.2013 »

 sm73
Записан
LanaSilaiVolya
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев
Сообщений: 1958



Просмотр профиля WWW
« Ответ #127 : 21:06:32 15.03.2013 »

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
 А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
 Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
 Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

________________________________________________

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
 — У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
 Я, в некотором обалдении:
 — Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
 — Про что?
 — Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
 — Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
 Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #128 : 21:15:56 15.03.2013 »

Я, в некотором обалдении:
 — Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
 — Про что?
 — Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
 — Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
 Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Ййййесссссссс!!!!!!  sm36 sm47 sm64
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #129 : 16:19:47 16.03.2013 »

V
Над блондинками поржать самое то, да? sm28 sm38
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #130 : 22:19:49 18.03.2013 »

Каждый имеет право на ошибку. А у меня безлимит!  sm181
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #131 : 13:18:23 20.03.2013 »

“…Первый скандал возник на расовой почве.
Тельико Луннгревинк в разгар веселья неожиданно заявил , что ему осточертело , как он выразился , «носить шкуру низушка» . Указав пальцем на находившихся в тот момент  в зале дриад , эльфов , хоббитов , сирену Ш”ееназ краснолюдов и гнома , который утверждал , что он Персиваль Шуттенбах , допплер почел за дискриминацию тот факт , что все они могут быть собою , и только он , Тельико , вынужден наряжаться в чужие перья .
И тут же принял -  на минутку  - свой естественный облик .
Увидев это ,Гардения Бибервельт грохнулась в обморок , князь Агловаль  опасно подавился судаком ,а с Анникой  , войтовой дочкой , случилась истерика .
Ситуацию спас дракон Виллентретенмерт , который все еще выглядел рыцарем Борхом Три Галки , спокойно пояснивший допплеру , что полиморфизм , то бишь сменноформенность , есть свойство кое обязывает . Обязывает оно , в частности , принимать формы , которые большая часть общества одобряет и  считает обычным , и что все это ничто иное , как нормальная вежливость по отношению к хозяевам .
Допплер тут же обвинил  Виллентретенмерта в расизме , шовинизме  и отсутствии элементарных понятий о предмете дискуссии .
Задетый за живое , Виллентретенмерт  на минутку – следуя примеру допплера  -  принял присущую ему внешность дракона , переломав при этом часть мебели и вызвав всеобщую панику . Когда гости успокоились , разгорелся острый спор , в котором люди и нелюди осыпали  друг друга примерами отсутствия терпимости  и расовых предубеждений .
Достаточно неожиданным моментом  в дискуссии оказался голос  Веснушчатой  Мерле  , которая  заявила , что весь этот спор глуп , беспредметен  и не имеет отношения к истинным профессионалам , которые знать не желают , что такое предубеждения , и что она лично  готова немедленно доказать сказанное  за соответствующее вознаграждение , вот хотя бы с драконом Виллентретенмертом  в его естественном виде .
В наступившей тишине  послышался голос  медиума женского полу , заявившего , что он может доказать то же самое совершенно задаром .
Виллентретенмерт быстренько сменил тему  , и компания принялась обсуждать  более безопасные проблемы , а именно экономию , политику , охоту , рыболовство и азарт … “

Анжей Сапковский.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #132 : 13:36:02 20.03.2013 »

 sm38
Но "по диагонали" читается как пример шизофагии Улыбающийся
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #133 : 22:06:43 20.03.2013 »

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #134 : 19:40:32 24.03.2013 »

Цитировать
"Феноменальная собака, мало реализованная в пельменном плане.В то время была жесткая конкуренция производителей в Днепре, их высокое качество. "
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #135 : 20:30:09 24.03.2013 »

мало реализованная в пельменном плане
sm64  sm36
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #136 : 20:15:01 28.03.2013 »

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бл*?
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #137 : 23:43:57 30.03.2013 »

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #138 : 23:44:21 30.03.2013 »

Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #139 : 23:48:36 30.03.2013 »

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #140 : 23:56:21 30.03.2013 »

Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль
sm64
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #141 : 13:28:18 31.03.2013 »

Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #142 : 13:30:53 31.03.2013 »

Семен Альтов
Але-Оп!
- Поверьте, этого вы не увидите ни в одном цирке мира. Номер экстра-класса. Смотрите. Я беру из чана совершенно живую салаку. Бьется, видите?.. А теперь смотрите туда - морж открывает пасть. Жоржик, але!.. Я кидаю салаку. Хрум - и нет салаки! Ну как? - Здорово... наверно. Простите, ну а что тут такого? Я в цирке никогда не был... Может, я чего-то не совсем... Ну подумаешь, морж слопал салаку. И кот съест. И я съем. Только дайте. Я же не выступаю с этим крупными буквами на афише. Один ест другого. Что тут экстра-класса? - Вы ничего не поняли. Салака перед тем, как попасть моржу в пасть, делает тройное сальто. Тройное! Смотрите, я повторяю. Ап! - Ах вот оно что. Простите, обсчитался. Тройное. Это другой разговор. Браво! Браво! А как же... простите, я в цирке не был, как вы добились?.. Ведь салака согласилась крутить это дело, отправляясь, как говорится, в последний путь? Грубо говоря, как вы добились такого щемящего зрелища? - Лаской! Исключительно лаской. - Дрессировщик погладил бочку с салакой, и та вздрогнула. - Неужели в природе существуют такие ласки, чтобы в ответ в пасть прыгали?..


- Конечно. Но знали бы вы, чего мне это стоило! Глупее салаки, пожалуй, только килька. Лишь на четырехсотом килограмме до нее дошло, что надо делать именно тройное сальто. - Понял... Ну а как вы моржа заставили?.. Морж - тюфяк полный, он запросто может обсчитаться и с голодухи после одного сальто проглотит.  - Какой же лаской надо?.. - Да самой обыкновенной человеческой лаской. Уверяю вас, моржи, как люди, все понимают. До трех считает как миленький. А сейчас он и сам у меня делает тройное сальто.


- Морж? Тройное сальто? Бедняга. Неужели есть такая ласка?.. - Есть. Смотрите. Жоржик! Приготовились! Делаем дяде тройное сальто или... Ты понял? Раз, два, три! Але-оп!..
 
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #143 : 15:46:50 31.03.2013 »

Семён Альтов - Псина
Ыыыы.... Чувствуется несомненный опыт автора в воспитании собаки. sm38
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #144 : 14:36:35 02.04.2013 »

В IKEA.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #145 : 15:47:54 02.04.2013 »

В IKEA.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
sm64  sm0028
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #146 : 21:49:21 06.04.2013 »

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #147 : 21:55:08 06.04.2013 »

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чашек и пять чайников и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- О-о-о, ещё больше нравится! - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #148 : 22:08:58 06.04.2013 »

 sm17 sm36
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #149 : 13:13:57 21.04.2013 »

Если я отступила назад, это всего лишь означает, что я хочу как следует разогнаться.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #150 : 13:20:15 21.04.2013 »

- Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
- Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет?
- Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #151 : 17:26:58 24.04.2013 »

Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #152 : 18:36:34 24.04.2013 »

Нет, вежливые люди не пропали -
Ещё встречаются на жизненном пути!
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти...
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #153 : 18:47:36 24.04.2013 »

http://www.youtube.com/user/SemenSlepakov?feature=watch
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #154 : 19:07:23 24.04.2013 »

V  sm36
Записан
sergDin
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 3189



Просмотр профиля
« Ответ #155 : 14:39:11 25.04.2013 »

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
 - Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
 - Женская логика - это травма для мужской психики.
 - Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
 - Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
 термина "помеха справа".
 - Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
 - Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
 - Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
 - "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
 - Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
 - Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
 - Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
 - Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
 - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
 - Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
 - Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
 - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
 ожидала...
 - настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
 - Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
 - Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
 - Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
 - Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
 - Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
 - На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
 - алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
 - Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
 - Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
 - Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
 - Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
 - Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
 - Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
 - Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
 - Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
 - Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
 - Вчера подралась из-за парня… С мужем…
 - чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
 - С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
 - Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!  sm36
 - Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
 - Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
 - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Записан

"Им будет непросто. Тем, кто полагается на истину авторитета, вместо того, чтобы полагаться на авторитет истины."  (Дж. Мессей)
sergDin
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 3189



Просмотр профиля
« Ответ #156 : 15:11:03 25.04.2013 »

- Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
- Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Жена дрессировщика после секса всегда получает сахарок.  sm38
- Муж жене во время ссоры:
 - Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
 - Патологоанатом !!!

- Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
- Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.  sm38
- Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
 - Есть ли на борту пилоты?
 Салон замирает.
 - Космонавты, летчики?
 Пассажиры немеют.
 - Ну, хотя бы прокуроры?
 Гробовое молчание...
 Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
 - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

- - Ты так похудела! Это новая диета?
 - Да, морковь, свёкла и картофель.
 - А что делала, варила или жарила?
 - Копала!

- Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
- Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
- В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
- Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.  sm38
- Заходит в ресторан мужик, а за ним жираф и кошка (мокрая вся, хоть отжимай).
 Сели за стол, поели, официант приносит счёт и спрашивает:
 Мужик, что это за компания с тобой странная?
 Мужик:
 Да вчера на рыбалке, поймал золотую рыбку
 ну с пьяну и пожелал, что бы рядом со мной
 всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской.

- Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
 - Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
 - Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.

-
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #157 : 09:28:24 26.04.2013 »

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #158 : 10:38:40 26.04.2013 »

Вика  sm34
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #159 : 16:49:02 27.04.2013 »

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе "Мисс Россия-2014" победил Анатолий Вассерман.
 sm160
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #160 : 10:28:44 30.04.2013 »

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душОй и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.


Это стихотворение ошибочно приписывают Эдуарду Асадову . Но написала его Фрида Барак , доктор из Израиля . " Писать слова любви на первом снеге ... " - мужчина бы никогда не написал такие строчки . А продолжение написано московским поэтом Андреем Голубовым .
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #161 : 21:56:13 02.05.2013 »

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #162 : 22:04:57 02.05.2013 »

Если долго и часто употреблять какой-то продукт, он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #163 : 23:24:48 02.05.2013 »

Если долго и часто употреблять какой-то продукт, он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Да Вы коварная какая-то!!!
На святое покушаетесь!
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #164 : 23:42:48 02.05.2013 »

V  sm64 точно-точно!
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #165 : 11:31:51 03.05.2013 »

Если долго и часто употреблять какой-то продукт, он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Установил Винду. Не обрушивается, не зависает. Что я сделал неправильно?
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #166 : 11:52:06 03.05.2013 »

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
sm36
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #167 : 11:53:16 03.05.2013 »

А с пивом всё нормально. Было время, когда бутылочка пива вечером на прогулке с собачкой - обязательный элемент. Надоело!  sm59
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #168 : 13:28:29 03.05.2013 »

Было время, когда бутылочка пива вечером на прогулке с собачкой - обязательный элемент. Надоело!
Ключевое слово - "бутылочка"! То, что у нас разливают в бутылочки, не совсем пиво. Эрзац.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #169 : 14:53:51 03.05.2013 »

С тех пор, как прекратились занятия на Пальме, я считанные разы пила хорошее пиво sm51
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #170 : 15:35:51 03.05.2013 »

Ключевое слово - "бутылочка"! То, что у нас разливают в бутылочки, не совсем пиво. Эрзац.
В жестяночки ещё хуже.
Сегодня случайно обнаружила маленький магазинчик живого пива (типа 20 сортов). Надо будет как-нибудь продегустировать.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #171 : 13:27:42 07.05.2013 »

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #172 : 16:25:50 07.05.2013 »

http://f4.s.qip.ru/17hKVg42T.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 13
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3701



Просмотр профиля
« Ответ #173 : 21:17:07 07.05.2013 »

Специально для охотников:

ОХОТА НА ЗАЙЦА
У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.


Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@й сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #174 : 21:21:30 07.05.2013 »

Офигенно!!! Спасибо sm64 sm64 sm64 sm36
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #175 : 23:10:29 07.05.2013 »

Вика
Pavka
Ваааще порадовали!!!  sm64
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #176 : 20:27:26 08.05.2013 »

:-)

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #177 : 21:43:14 09.05.2013 »

Всех, кого не устраивает мой характер, уведомляю: это не характер, это иммунитет!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #178 : 21:46:15 09.05.2013 »

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Точняк. sm36
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3701



Просмотр профиля
« Ответ #179 : 09:26:58 10.05.2013 »

Современные детки. У друзей дочка 9- ти лет. Дома живет попугайчик. Но хочется еще и кошку и собаку. Ну и желательно, чтоб у имеющегося попугайчика были птенчики. Наконец едут за вторым попугайчиком. Спрашиваю, ну что, Олечка, папа разрешил еще птичку? - Да, сказал, что если НИКТО НЕ СДОХНЕТ, то и собачку купит!
    Внучка борзятницы. Спрашивает меня как то :- тетя Света, а ты когда- нибудь лису видела? Живую? - Да, видела.  - Красивая?  - Очень!-говорю,- яркая, пушистая грациозная!  Ребенок с печальным вздохом: " Эх, везет!!! А я только мертвых видела..."
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #180 : 11:40:33 10.05.2013 »

Внучка борзятницы. Спрашивает меня как то :- тетя Света, а ты когда- нибудь лису видела? Живую? - Да, видела.  - Красивая?  - Очень!-говорю,- яркая, пушистая грациозная!  Ребенок с печальным вздохом: " Эх, везет!!! А я только мертвых видела..."
sm64 sm64 sm64
Да уж...
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #181 : 15:39:42 10.05.2013 »

:- тетя Света, а ты когда- нибудь лису видела? Живую? - Да, видела.  - Красивая?  - Очень!-говорю,- яркая, пушистая грациозная!  Ребенок с печальным вздохом: " Эх, везет!!! А я только мертвых видела..."
Просто ребёнок ещё не знает, насколько лиса красива ВНУТРИ! sm67
ВНУТРЕННЯЯ КРАСОТА - ЭТО ЖЕ САМОЕ ВАЖНОЕ, ДА?
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #182 : 16:01:00 10.05.2013 »

V  sm64 sm64  sm36 Это точно, внутренняя красота превыше всего!
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #183 : 16:11:29 10.05.2013 »

Нашла в жж

Неуравновешенные люди носят в кармане куботан. Уравновешенные — носят в обоих карманах…
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3701



Просмотр профиля
« Ответ #184 : 17:47:10 10.05.2013 »

О да, красота- страшная сила, даже если она внутри!!! sm47
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #185 : 21:21:42 11.05.2013 »

Не знаю, чьё тут авторство. Но штука жизненная!  sm34
Сказко

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула, и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #186 : 21:26:55 11.05.2013 »

Я не поняла, а накой ему были нужны ЖИВАЯ утка и ЖИВОЙ заяц?)))) В сказке такого условия нет))
Записан
Катунь
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Вологда
Сообщений: 101



Просмотр профиля
« Ответ #187 : 21:44:36 11.05.2013 »

Не знаю, чьё тут авторство.
автора клинит на засовывании в анал инородных предметов, к тому же садист какой-то

Но штука жизненная!  sm34
Непонимающий
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #188 : 21:48:00 11.05.2013 »

Всё просто - в современном собаководстве всё делается через жопу)))
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #189 : 23:34:12 11.05.2013 »

Всё просто - в современном собаководстве всё делается через жопу)
И, увы, не только в собаководстве. "Заиц" на чём только не пишут!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #190 : 15:27:51 13.05.2013 »

- Я возьму себе в жёны добрую, красивую, хозяйственную и верную!
- А как ты собираешься с ними, четверыми, ужиться в однокомнатной квартире?!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #191 : 15:43:07 13.05.2013 »

Что у женщины на уме, то у мужчины в голове даже не укладывается.
Записан
jabberwock_sib
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирск
Сообщений: 1406


Просмотр профиля
« Ответ #192 : 09:56:53 16.05.2013 »

Полковник Васин приехал на фронт, а Спаситель ходил по воде.
Полковник Васин собрал свой полк, а Спаситель — погибших людей.
«Мы ведем войну уже семьдесят лет, если ты мне откроешь секрет»
«По новым данным разведки никакого секрета здесь нет!»

С причала рыбачил апостол Андрей со своей молодою женой,
И Андрей доставал из воды пескарей и сказал им: «пойдем домой!».
И Андрей закричал: «Я покину причал, нас учили, что жизнь — это бой!»
А Спаситель ответил: «Спокойно, Андрей, мы воевали сами с собой»
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #193 : 10:28:47 16.05.2013 »

В данной нескладушке скрыт какой-то смысл?  sm38 Наверно очень философский - мой слабый женский ум не улавливает. Юмора тоже не улавливает.  sm34
Записан
jabberwock_sib
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирск
Сообщений: 1406


Просмотр профиля
« Ответ #194 : 10:41:11 16.05.2013 »

В данной нескладушке скрыт какой-то смысл?  sm38 Наверно очень философский - мой слабый женский ум не улавливает. Юмора тоже не улавливает.  sm34

Это удачный микс из текстов и песни.
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14905


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #195 : 12:19:05 16.05.2013 »

Не очень и удачный, как впрочем и большинство миксов и ремиксов. Копии всегда бледнее оригиналов, даже если сложить эти копии вместе.
Записан

В действительности все иначе, чем на самом деле. Антуан де Сент-Экзюпери
jabberwock_sib
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирск
Сообщений: 1406


Просмотр профиля
« Ответ #196 : 13:31:42 16.05.2013 »

Не очень и удачный, как впрочем и большинство миксов и ремиксов. Копии всегда бледнее оригиналов, даже если сложить эти копии вместе.
Да, чувство юмора - штука индивидуальная.
Мне показалось смешным.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #197 : 16:23:10 16.05.2013 »

jabberwock_sib, прикольно!))
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #198 : 20:24:08 17.05.2013 »

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Иван работает грузчиком потому, что в детстве, вместо того, чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом.

Если бы сказку про Илью Муромца сочинили в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко! С кем он живёт?..

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте её подъезда полностью подтвердились.

- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Дипломатия - это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Угонщик залезает в машину, тут - бах! - все двери заблокированы, сигнализация включилась и появляется надпись на экране навигатора: "Хочешь выключить сигнализацию? Отправь СМС на короткий номер 5533".

Аксиома 1 - дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2 - умные учатся на ошибках других.
Следствие - умные учатся у дураков.

Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

64-летней француженке помогли забеременеть в России. А она-то приехала в надежде подлечить сердце...

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #199 : 20:25:46 17.05.2013 »

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко! С кем он живёт?..

Клёво! sm36
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2668


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #200 : 18:16:09 18.05.2013 »

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Правило, по которому русским морякам выдается вино ежедневно при пересечении линии тропиков, идет ровно с первой экспедиции Колумба. Экспедиция завершилась благодаря запасам мансанильи.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #201 : 18:41:53 18.05.2013 »

Экспедиция завершилась благодаря запасам мансанильи
Прочёл про мансанилью: http://www.cocteliya.ru/2614.html
Истёк слюной.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #202 : 16:22:56 22.05.2013 »

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #203 : 19:49:05 22.05.2013 »

Вика  sm87
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #204 : 20:04:17 22.05.2013 »

Занудно sm34
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #205 : 20:05:40 22.05.2013 »

/хрень сказанула, надо удалить Улыбающийся /
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3701



Просмотр профиля
« Ответ #206 : 20:40:33 22.05.2013 »

Вика sm47
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #207 : 23:44:54 22.05.2013 »

- Вот, женился... Теперь пить нельзя, курить нельзя, на женщин смотреть тоже нельзя...
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #208 : 15:11:09 24.05.2013 »

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит.

Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно" приходит критерий "съедобно-несъедобно".

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/ч.

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #209 : 15:33:46 24.05.2013 »

ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху..
 ЖИЛ С ЖЕНОЙ ДУМАЛ КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ? РАЗОШЁЛСЯ,ПОЖИЛ ОДИН,ТЕПЕРЬ ДУМАЮ,ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА???)))
 В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!; И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3701



Просмотр профиля
« Ответ #210 : 15:55:53 24.05.2013 »

 sm75
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #211 : 17:30:07 25.05.2013 »

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну... Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #212 : 18:51:21 25.05.2013 »

Притча о толерантности .

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что "засада" быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

P.S. Толерантность - терпимость к чужому мнению и поступкам, к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям. Способность относиться к ним без раздражения .

Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #213 : 09:33:31 26.05.2013 »

Очень понра! -

Цитировать
Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по «Атласу пород собак», время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид «собачник vulgaris»). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность «лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать».
Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить «новодел». В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему.

В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак.

Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как «членоудлиннитель зубастый» были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые.

ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать.

Важно — во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества.

Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете.

Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды «ко мне!» или «фу!». Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца «Не бойтесь, он очень добрый!» — даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут.

Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу.

Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: «Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!». Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду.

Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как «Добра» или «Играета», на самом деле натуральный «ЯНеВиноват» со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи!

Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук.

Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что «он же маленький!», как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком.  Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов.

Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик — от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как «микро-мини-ти-кап».  Об этих животных плач Ярославны могут спеть грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает — зубов, мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это животное напоминает не своего прародителя — крысодавку, а скорее хворую крысу, загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки — животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны — такая собачка — не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего куста и выходит на улицу раз в неделю — подмышкой своей хозяйки. Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах:

    ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса
    ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить в лоток, поэтому с ним не нужно гулять
    У настоящего ЭтоЖеЙорка есть персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом — помыть сокровище и приколотить сверху бантик.

Также к подгруппе москширских собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От предков их также отличает полная потеря породного характера и темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением глазных яблок от малейшего неловкого прыжка, вечная недоразвитость — когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть.

ЭтоЖеЛабрадоры — многочисленные потомки славного племени лабрадоров, укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов, собак-спасателей и вообще — собак.  Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров (также известных как «хорошие собачки») можно считать экс-первую суку страны — лабрадоршу Кони В.В.Путина. Беднягу Кони угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне ЭтоЖеЛабрадор обычно полностью походит на своего славного предка — лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только и исключительно следующее:

    Улыбается и машет хвостом
    Ест все что не приколочено
    Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы
    Линяет на мебель и одежду
    Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания
    Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке

В принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в состоянии устоять перед п.1 «улыбается и машет» и перед п.2 «ест все, всегда, везде». Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред — физический и психический. А именно:

- Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что «он же так просит»

- Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что «он все равно не запоминает»

- В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень умны, потому что работают поводырями (он читал про это в «Атласе пород собак»)

- Искренне считает, что криков «он добрый! он просто играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им можно с ноги в хлебало?» вполне достаточно для общения с гражданами, которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют, толкают и пугают

- Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется к лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной степени тяжести, после чего,  при настоятельной поддержке своего заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, «он опупенно красивый кобель!».

Мы продолжим пополнять наш новый атлас пород собак по мере поступления данных, следите за обновлениями!
Отсюда: http://justtralala.com/novy-j-atlas-porod-sobak/
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #214 : 09:51:02 26.05.2013 »

Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...
sm64

Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #215 : 10:39:03 26.05.2013 »

Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по «Атласу пород собак», время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые.

Непонятно, где люди находят столько неадекватов с собаками? Почему-то мне не мешают собаки, ни чужие, ни бродячие...
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #216 : 11:05:31 26.05.2013 »

Вика супер! sm64
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #217 : 11:16:18 26.05.2013 »

Непонятно, где люди находят столько неадекватов с собаками? Почему-то мне не мешают собаки, ни чужие, ни бродячие...
Когда у Вас последний раз была небольшая собачка, которая никому не может причинить вреда, но которую легко покалечит крупный пёс?
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #218 : 11:22:26 26.05.2013 »

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню...

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером

Ищу женщину некуряющую, непьющую, неизменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом.

Самый лучший подарок жизни - человек, при котором можно мыслить вслух.

Женщина - сама доброта. Она может простить мужчине всё, даже если он не виноват.
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #219 : 11:29:21 26.05.2013 »

Старуха Извергиль  sm64 sm64 sm36
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #220 : 12:04:54 26.05.2013 »

Когда у Вас последний раз была небольшая собачка, которая никому не может причинить вреда, но которую легко покалечит крупный пёс?

Давно, в девяностые. А детей у меня вообще никогда не было, но это не значит, что я не смотрю по сторонам.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #221 : 12:25:05 26.05.2013 »

Давно, в девяностые.
Вот и ответ - отчего непонятно.

Когда у меня появился большой пудель, я смогла гулять с ним в гораздо более расслабленном состоянии, чем с пуделем карликовым. Просто потому, что большого, если кинутся жрать, то, по крайней мере, вряд ли сразу убьют или страшно покалечат. Здоровенный слишком. А с одним мелким прогулки - это без преувеличения как на войну выходишь. Какой-нибудь ЭтоЖеЛабрадор пусть не загрызёт, но налетит, скотина невоспитанная, и сломает маленькой собаке что-нибудь. А уж если кто большой жрать мелкого надумает - всё, можно сразу могилку рыть не отходя от кассы.

Не заморачиваются воспитанием своих питомцев владельцы как мелких, так и крупных. Я бы даже сказала, что с владельцами мелких оно ещё чаще бывает. Но когда и те, и другие, выгуливая своих собак, видят идущего навстречу, скажем, "азиата" (а то и не одного - как у Вас, Ирина), то превентивно быстренько цепляют бобиков на поводки и по-тихому сваливают, пока целы. А когда видят собаку, которая их питомцу ничем не грозит - даже и не подумают правила хорошего тона соблюдать.
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3701



Просмотр профиля
« Ответ #222 : 12:50:47 26.05.2013 »

Вика, у меня со времен содержания маленькой собачки сохранился рефлекс: во время прогулки постоянно контролировать все окружающее на 360 градусов. И именно потому, чтоб не съели.
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #223 : 12:59:33 26.05.2013 »

Pavka А у меня такой рефлекс при содержании больших! sm64
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #224 : 13:15:46 26.05.2013 »

Вика, у меня со времен содержания маленькой собачки сохранился рефлекс: во время прогулки постоянно контролировать все окружающее на 360 градусов. И именно потому, чтоб не съели.
Pavka А у меня такой рефлекс при содержании больших! sm64
У меня этот рефлекс со времён содержания собаки средних размеров. Улыбающийся По-моему, это нормальный рефлекс любого нормального собаковладельца. Одни опасаются, чтобы их собак не съели, другие - чтобы их собаки никого не обидели.
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3701



Просмотр профиля
« Ответ #225 : 13:27:02 26.05.2013 »

Угу, и когда у меня появился весьма драчливый кобель среднего размера, то выработанный за 18 лет рефлекс оказался очень кстати! И помогает теперь, когда есть и средние, и крупные собаки. Даже когда я гуляю с алабаем, то все равно немного переживают за него- он ведь для меня все равно маленький, а вокруг столько злых неуправляемых людей!
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10936



Просмотр профиля WWW
« Ответ #226 : 13:41:54 26.05.2013 »

ЭтоЖеЛабрадор пусть не загрызёт, но налетит, скотина невоспитанная
Когда ЭтоЖеЛабрадор полетел к Кешке, я на пару секунд задумалась, а потом сняла с Кешки намордник. Вслед за ЭтоЖеЛлабрадором мотанулись девушка и парень-рыцарь.  sm181 Что он планировал делать - не знаю.  sm34 Кешка не трогает лабров в память о детских друзьях, а вот агрессивных парней - запросто. sm34 Лабр не пострадал, парень тоже (Кешка с лабром знакомился), но с тех пор почему-то ]ЭтоЖеЛабрадор при виде нас сразу берутся на поводочки. Наверное я выгляжу очень опасной.  sm59
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #227 : 14:00:50 26.05.2013 »

Мда, я, видимо, в параллельном мире живу, раз у меня нет проблем с другими собачниками и я в принципе не встречаю "этожелабров" sm38
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #228 : 14:32:49 26.05.2013 »

Pavka вооот именно! Нас например незаслуженно обидели на днях...дачники противные...
Жаловались, что много какаем на линиях.... sm59 а мы на полях гуляем...это их московские собаки ходят и удобряют.
Азиата может обидеть каждый..но не каждый успеет извиниться! sm34
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #229 : 14:36:37 26.05.2013 »

чтобы их собаки никого не обидели.
sm75 Мы с приятельницей быстро растащили драку двухкиловых богатырей,которые сцепились из-за американской бульдожки.До сих пор жалеем!Рефлекс. sm59
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #230 : 14:37:58 26.05.2013 »

а вокруг столько злых неуправляемых людей!
sm36 sm36 sm36
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #231 : 21:54:27 26.05.2013 »

Азиата может обидеть каждый..но не каждый успеет извиниться!

 sm64 sm64 sm36
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14905


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #232 : 00:40:26 27.05.2013 »

ЖИЛ С ЖЕНОЙ ДУМАЛ КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ? РАЗОШЁЛСЯ,ПОЖИЛ ОДИН,ТЕПЕРЬ ДУМАЮ,ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА???)))
Может это ответ на вопрос  sm12

 - Ты где деньги на всё берешь?
 - В тумбочке!
 - А в тумбочку кто кладет?
 - Жена.
 - А жена где берет?
 - Я даю.
 - Ну а ты-то где берешь?
- Так я ж сказал - в тумбочке!   
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #233 : 02:02:20 27.05.2013 »

Tamir  sm34
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #234 : 16:17:29 27.05.2013 »

ДНЕВНИК МУЖЧИНЫ :
7 ДНЕЙ БЕЗ ЖЕНЫ... Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю,
 где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.)
 Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ :Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом.
 Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша.
 Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня.
 Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой.
 Да у меня еще остается масса свободного времени!
 Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем —
 создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК: С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось.
 Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня.
 Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами,
 а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра.
 На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК :Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени,
 чем я предполагал. Поспал подольше.
 Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась.
 Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом.
На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли.
 Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо.
 Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
 
СРЕДА: Уже обед — постель заправлять сегодня не буду.
 Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм.
 Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой,
 остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить.
 Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

 ЧЕТВЕРГ :Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать.
 Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной.
Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам.
 Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки.
Попил чай с батоном.
 
ПЯТНИЦА :Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос.
 Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель.
 Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом.
 Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться.
 Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
 
СУББОТА: Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника.
 Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым.
 Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет.
 Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять.
 Доживу до завтра и все выскажу жене.
 Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю.
 Да еще и с собакой!
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #235 : 16:29:14 27.05.2013 »

Вика sm64 sm87 sm87 sm36
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3701



Просмотр профиля
« Ответ #236 : 17:50:05 27.05.2013 »

Вика sm64
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля