Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 13

[Джэнард]

на просторах Инета, объявление:


Немецкая овчарка. Доставка по всей России! Самовывоз!
 
интересно - как одно с другим соотносится? По-моему доставка и самовывоз - принципиально противоположные понятия?

[Тортилла]

 
 

[Федора]

Американский форум: задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. (с.)

[Shadow]

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!




Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

[Вика]

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог?
***************************************

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

**********- Почем стоит доехать до Дерибасовской?- Пять рублей.- А если я поеду с Изей?- С Изей, без Изи... Пять рублей.- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь


**********В одесском трамвае:- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

**********- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?- А пусть не лезут!


**********Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.Она:- О Боже!Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

**********На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:- Сколько стоит с обезьянкой?- Сфотографироваться?

**********- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

**********Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

**********Одессa. Балкончики напротив. Вечер.- Твой пришел?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

**********- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?- Мастер…- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

[V]

- Святой отец, почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
(с) Готфрид

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоят голод и бессонница? Подпиши признание!
Святая Инквизиция

[Вика]

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

[Олька]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

[Тайяш]

Олька  

[Каратау]

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

[Gera]

Каратау

[Вика]

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?!

[Тайяш]

Объявление в газете: ООО" Стеклоград"
                   Приглашает на постоянную работу:
               тракториста-охранника
                 Дневная оплата. Пятидневка
               Заработная плата обсуждается.

[Вика]

О как тяжёл собачий век:
И в дождь, и в снег и в слякоть
Из дома гонит человек
И...заставляет какать!

[Старуха Извергиль]

На землю спускается вечера тайна
И ждут меня в нете друзья:
Умны, обаятельны, необычайны-
Такие же «совы», как я)))

Присев к монитору, вздохнув облегченно,
Забыв о домашних делах,
Я буду болтать с ними непринужденно
О самых обычных вещах.

Для милого трепа вечерней порою
Я выкрою часик у снов.
Кого-то утешу, чуть-чуть успокою
И пару скажу теплых слов.

Давно уж за полночь. Слипаются глазки
И месяц в окошко глядит.
Одна за другой закрываются аськи
И кулер натужно гудит.

А завтра закружат заботы другие,
Работа с восьми  до пяти.
Желаю вам счастья, мои дорогие,
Не спящие ночью в сети

[Вика]

С грумерского форума. Оч.понравилось:

еду уставшая после работы, с ночИ, в трамвае.. звонит подруга закадычная и радостно так сообщает " я купила щенка йорка".. я в каматозе, ни разу не рада, "угу", типа - "дальше".. дальше радостно так сообщает - "мальчика".. тут у меня просыпается желание поглумиться( по доброму) спрашиваю "что, в Москве не осталось сук?".. народ тихонько оглядывается на меня, я просыпаюсь окончательно" вот повяжет он твою микрочихую, и что получится? наночи(мат запрещен)орки?" народ в трамвае хихикать начал, но благо жила по пути, решила заехать.. все равно сон пропал, да и ПЯТЕРОЧКА рядом.. короче, бегает по квартире нано-йорк. весом грамм эдак 600 с натяжкой.. безяйцовый, кривоноженький до безобразия, с не заросшим темечком, глазки выпучЛенные и со сломанным грудным хрящиком, который торчит наружу(под кожей) под углом 90 градусов... ОБНЯТЬ И ПЛАКАТЬ,главное не раздавить...

спрашиваю "Лёля, сколько стоит этот микроб?".. хорошо что сидела на корточках " 65 тыщ, я кредит взяла!".. "документы есть?".. "Ага, родословная".. мама дорогая.. ну ежели что сразу скажу что не РКФ.. но такую бумажку, ну я не знаю куда можно применить.. ну подделываешь ты что то, ну нарисуй как то красиво эту родуху, или как там это называется..
вообщем беру я подругу за шкирку, БЕРЕЖНО укладываем дитенка в пеленки и переноску, везем к заводчице на адрес, ибо трубку она не берет..
это ещё не все..
оказалось что квартира в которой она покупала щенка, пустует несколько десятков лет, и кто там хозяева даже соседи не знают... по дороге естественно я промываю мозги, обрисовываю ужасы метисов вот от таких вот микробов с ейной микробкой, пугаю что чиха не сможет разродиться, вообщем застращала насмерть...
пошли в кафешку "запить" горе... микроб в грудях Лелиных башкой вертит, любопытный весь из себя.. подбегает мужик взрослый с ним блондинкО в губах.. спрашивают, не продаем ли мы вот это.. Леля, злая, расстроенная, обалдевшая одновременно говорит "продаем, остался последний, стотыщ".. думаете от нас шарахнулись?? фигушки.. поехали на их машине к Леле домой.. муЗчина с женсЧиной оказались полными вменяйко, накануне улетали медитировать куда то там на Гоа.. через две недели приехали, забрали микроба за Лелин кредит))), я его стригу до сих пор, чего чего, а шерсти на нем много, зовут его Вениамин, весит Веня кило с какашками, или как я ещё говорю кило двести до стрижки)) но страаааашненькииииий... нереально...глазки на выкат, родничек так и не зарос, ножки кривенькие, кость торчит, а ВОТ ЯЙЦЫ ВЫЛЕЗЛИ.. ОБА)))

http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=4215693&postcount=6532