Форум о САО
15:26:54 15.10.2018 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Форум   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация   САЙТ    
Страниц: 1 2 3 4 5 6 ... 26 [Все]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 14  (Прочитано 37387 раз)
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« : 22:42:20 11.11.2013 »

Из статьи про Питер (с Лурки):

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Записан
 
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 17:00:30 12.11.2013 »

Kusaka sm36!
Записан

Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не дотянуться.    Ф.Ницше
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 17:49:29 12.11.2013 »

Kusaka,  sm38 
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #3 : 23:03:01 16.11.2013 »

true:
- Как жить без мозгов?
- Задорно и с огоньком, и пусть мир содрогнётся! sm38

false:
 sm012
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #4 : 20:13:56 18.11.2013 »


Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил... ))
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #5 : 20:40:53 18.11.2013 »

Pavka, вот так всегда-только порадуешься sm12
Записан

В поле камень стоит занимательный, три дороги указаны в нем
Мы его прочитаем внимательно и попрем как всегда напролом
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #6 : 04:13:00 19.11.2013 »

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, &"жидкая женщина&" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, &"пять капель на хвост - сама вылижет&" и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). &"Она у нас шустрая&" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила &"Дружба&" в сравнении с этим звуком - колыбельная от &"Энигмы&". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь &"включается свет - приносят еду&", а у меня уже днем слово &"дом&" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из &"Чужого&". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный &"grolsch&" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгре***ь наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти….
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #7 : 19:07:38 19.11.2013 »

Свеча горела.


Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно... — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то...
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.
В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век... Как вы полагаете?
Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.
Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем... Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.
В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак... Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.
«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он... Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.
Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно... С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты... — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.
— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.
— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете... Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.
Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела...
— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот... Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.
— Литература — это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий...
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.
День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.
Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.
Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.
Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.
Классика, беллетристика, фантастика, детектив.
Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.
Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.
Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?
Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.
Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.
«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения... По факту утилизирован.... Общественность обеспокоена проявлением... Выпускающая фирма готова понести... Специально созданный комитет постановил...».
Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.
Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.
Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.
Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.
Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От... От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он... как его...
— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.
— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн, Нью-Йорк (Seagull Magazine от 16/09/2011)
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #8 : 21:03:51 19.11.2013 »

Каратауsm47
Записан

«Кто не чтит Сына, тот не чтит и Отца, пославшего Его.» (Иоанн 5:23)

Блог вороны Клары – концентрированная информация с форума БАП и не только https://voronaclara.blogspot.ru/
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #9 : 23:52:52 19.11.2013 »

Каратау
Это пипец какой-то, но такого никогда не будет. У автора была истерика.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #10 : 11:42:47 20.11.2013 »



У Брэдбери  тоже была истерика ? В замешательстве
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #11 : 11:47:43 20.11.2013 »

 sm59 Люблю Брэдбери. Такое изящное упадничество.
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 16:52:10 20.11.2013 »

Не скажи . sm68  У нас в Киеве , в  прошлом году ,  "караванского стрелка" поймали  в аккурат "по Фаренгейту" )))
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #13 : 17:52:31 20.11.2013 »

И не только Брэдбери, кстати. Было у меня несколько сборников забугорной фантастики (навроде "Ключей к декабрю") - с огромным удовольствием читала - жёстко, пронзительно-красиво, в самую душу. Как ножом. Давно это было, правда.
Перечитать, что ли. Но страшновато. Жаль было бы потерять так запавшее впечатление болезненной красоты от этих рассказов.

Но никогда не воспринимала в них... интеллектуальное начало, что ли. Они всегда были для меня как осенние акварели. Смотришь и плачешь, и не надо ничего понимать.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #14 : 11:40:08 21.11.2013 »

К сожалению не совсем анекдот. Хотя если в изначальном смысле этого слова, то анекдот:
Цитировать
«Позвонила Ира Смолко, моя хорошая знакомая, кинопродюсер, рассказала историю. Она ехала из Питера на поезде “Хельсинки—Москва” целые сутки. Попала в железнодорожную пробку в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.

— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!»
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #15 : 12:44:12 21.11.2013 »

Лада
"Есть ли жизнь за МКАДом?" (с)
Записан

"Самый страшный враг знания - не его отсутствие, а иллюзия его наличия" (Стивен Хокинг)
"Нет сомнения, что истина в конечном счёте победит; остаётся мучительный вопрос, победит ли она, ПОКА ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО". (К.Лоренц)
"Мне кажется, я бы вас более тем мог оскорбить, если бы, скрывая мои мысли, думал, что вы неспособны слушать голоса истины" (И.И.Бецкой)
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #16 : 12:51:16 21.11.2013 »

У меня есть подруга, которая, выехав за МКАД в сознательном возрасте, ужасалась и удивлялась примерно так же сильно. Ничо, всю Якутию уже облазила. Три года там жила. Научилась шить одежду из шкур... ну и многому ещё sm38
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #17 : 15:55:08 21.11.2013 »

Мне муж рассказывал, как одна москвичка, приехав в Коломну с кем-то по-делам, до паники боялась выйти из машины.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #18 : 16:37:17 21.11.2013 »

Ну енто к психиатру всё же, я так щитаю sm38
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #19 : 00:31:01 25.11.2013 »

Юзек просыпается среди ночи, хватает её за руку, тяжело дышит:
«Мне привиделось страшное, я так за тебя испугался…»
Магда спит, как младенец, улыбается во сне, не слышит.
Он целует её в плечо, идёт на кухню, щёлкает зажигалкой.

Потом возвращается, смотрит, а постель совершенно пустая,
- Что за чёрт? – думает Юзек. – Куда она могла деться?..
«Магда умерла, Магды давно уже нет», – вдруг вспоминает,
И так и стоит в дверях, поражённый, с бьющимся сердцем…

Магде жарко, и что-то давит на грудь, она садится в постели.
- Юзек, я открою окно, ладно? - шепчет ему на ушко,
Гладит по голове, касается пальцами нежно, еле-еле,
Идёт на кухню, пьёт воду, возвращается с кружкой.

- Хочешь пить? – а никого уже нет, никто уже не отвечает.
«Он же умер давно!» - Магда на пол садится и воет белугой.
Пятый год их оградки шиповник и плющ увивает.
А они до сих пор всё снятся и снятся друг другу.

Елена Касьян
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #20 : 04:00:43 25.11.2013 »

Красиво, но грустно...
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #21 : 14:47:18 25.11.2013 »

Совсем не грустно, но очень страшно.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #22 : 15:40:02 25.11.2013 »

С любимыми не расставайтесь!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #23 : 15:58:02 25.11.2013 »

С любимыми не расставайтесь!

Чудесная статья.

"Когда человек говорит тебе о любви, то, скорее всего, ему от тебя что-то нужно. Может, он даже сам не понимает, что именно. Может, ему просто хорошо с тобой. Мы эгоисты."

Ощущаю на этом некий затык в мыслях. В конце концов, любовь биологична, т.е. рациональна. Вряд ли можно полюбить того, с кем никогда не бывает хорошо. Ну или хотя бы того, в ком не видишь достаточно хорошего.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #24 : 16:52:15 25.11.2013 »

О любви не говори -
О ней всё сказано!
"Сердце, верное любви,
Молчать обязано.
Без причины не гори -
Умей владеть собой!
О любви не говори -
А молчать не в силах - пой!"

В конце концов, любовь биологична, т.е. рациональна. Вряд ли можно полюбить того, с кем никогда не бывает хорошо. Ну или хотя бы того, в ком не видишь достаточно хорошего.
Тебя опровергают русские пословицы.  sm181 Как-то "любовь зла - полюбишь и козла"!  sm34

А если серьёзно, влюблённость - это гормоны, а любовь - это чувство. Детей любят даже если они огорчают. Жену через 20 лет совместной жизни любят несмотря на то, что она растолстела, подурнела и характер у неё никогда сахарным и не был. Да и облысевший муж любви не лишается. Если она есть.
Так что рационально - это как раз эгоистично.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #25 : 22:29:06 25.11.2013 »

 sm15

Dude (D) comes to the gun store and asks manager (M): "Hi! I want to buy a gun"
M: How are you going to use it?
D: I'm going to shoot cans
M: What kind of cans?
D: afriCANS, mexiCANS
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #26 : 16:22:16 26.11.2013 »

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами
Записан

У меня есть нимб и крылья.Только нимб не сросся и крылья не оперяются.Да и на метле реально быстрей.
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -))
Б.Брехт.1938г.«Когда демократия превратится в фашизм, она будет иметь лицо Америки».
sergDin
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 3189



Просмотр профиля
« Ответ #27 : 16:40:27 26.11.2013 »

Так что рационально - это как раз эгоистично.
Знатете, мне однажды один очень хороший человек сказал, что любить надо с горячим сердцем, но холодным разумом. Так ли это? Почему-то, представив себе "холодный разум", так и кажется, что у человека перещелкивается в голове  какой-то счетчик, типа "сегодня я ее налюбил на столько-то, завтра постараюсь вот настолько-то","это я делать не буду, потому что это лишнее и нелогичное", ну и т.д. . Ограниченность какая-то
Записан

"Им будет непросто. Тем, кто полагается на истину авторитета, вместо того, чтобы полагаться на авторитет истины."  (Дж. Мессей)
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #28 : 16:59:56 26.11.2013 »

*-цензура))
Взято из интернета:
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я побежал в комнату родителей.
Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами
"РЕКС ПОШЕЛ, НА**Й со всей дури *треснул меня ногами. Да так, что я *ударился об рядом стоящий шкаф.
После этого гроз я не боялся.
 
Записан
Каратау
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Киев Украина
Сообщений: 1151


Ветеран Броуновского Движения


Просмотр профиля
« Ответ #29 : 16:42:58 29.11.2013 »

sergDin  sm47


" Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса. "

http://prikol.i.ua/view/941764/
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #30 : 16:51:21 29.11.2013 »

Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Блестяще! Но на самом деле этого быть не могло, потому что с того света рассказы не пишут!
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #31 : 17:02:43 29.11.2013 »

Каратау, V,  sm36 sm64
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #32 : 17:54:44 29.11.2013 »


Восхитительно !!!
Записан

Успех - не окончателен, неудачи - не фатальны: значение имеет лишь мужество продолжать. /Sir Winston Leonard Spencer-Churchill/
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #33 : 18:51:44 29.11.2013 »

 Веселый Веселый!!!Точно!
Записан
sergDin
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 3189



Просмотр профиля
« Ответ #34 : 18:59:18 29.11.2013 »

Блестяще! Но на самом деле этого быть не могло, потому что с того света рассказы не пишут!
sm64  sm75
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #35 : 14:55:26 30.11.2013 »

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #36 : 04:25:59 05.12.2013 »

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

(откуда-то из сети)
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #37 : 13:20:57 11.12.2013 »

А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.

- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.

- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?

- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
 - Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.

- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.

- А что входит? - удивился Президент.

- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #38 : 13:21:25 11.12.2013 »

И все?

- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.

- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?

- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.

- А... А им не больно? - робко спросил Президент.

- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #39 : 13:22:08 11.12.2013 »

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!

- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.

- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #40 : 13:23:40 11.12.2013 »

- А почему "Васька"? - спросил Президент.

- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитаемый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.

- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.

- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.

- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.

- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?

- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.

- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #41 : 13:24:35 11.12.2013 »

- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...

- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?

- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.

- И они тоже этим гордятся?

- А как же, - кивнул Генерал.

- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.

- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.

- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.

- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #42 : 13:25:33 11.12.2013 »

- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?

- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?

- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.

- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.

- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.

- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.

- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.

- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.

- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.

- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...

- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!

- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты.

Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #43 : 13:26:03 11.12.2013 »

- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот.

Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.

- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.

- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?

- Да рядом.

- Пойдем, мне надо выпить
Записан
jabberwock_sib
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирск
Сообщений: 1406


Просмотр профиля
« Ответ #44 : 17:18:40 11.12.2013 »

А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.

Первоисточник
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #45 : 22:07:42 11.12.2013 »

jabberwock_sib
Ай, спасибо! sm36 sm46
Записан
jabberwock_sib
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирск
Сообщений: 1406


Просмотр профиля
« Ответ #46 : 23:03:24 11.12.2013 »

Ай, спасибо! sm36 sm46

Вот ещё
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #47 : 00:05:01 12.12.2013 »

Вот ещё
И ещё спасибо!  sm46 sm46 sm46
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #48 : 15:54:22 13.12.2013 »

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Записан

Да здравствует то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #49 : 14:41:21 16.12.2013 »

Victory
Это надо в "Гендерную политику" !!!  sm64
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #50 : 20:43:05 16.12.2013 »

Очень люблю творчество Г. Федосеева. Особенно впечатляет отрывочек из " смерть меня подождет":

От первого удара веслами долбленка вздрогнула, закачалась и, зарываясь носом в быстрину, поползла вверх, вдоль берега. Дико было видеть на гребях эту щупленькую безропотную женщину рядом со здоровым мужиком, сидящим в корме почти без дела.
Василий Николаевич не выдержал:
-- Гаврюшка! -- крикнул он вдогонку. Как здорово липло к нему это имя! Тот обернулся, и женщина перестала грести.
-- Чего же ты жену за весла посадил, а сам, такой здоровенный, сел в корму?
-- Ей-то что, греби да греби, а мне думать надо, как жить, -- донеслось из лодки.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #51 : 20:45:12 16.12.2013 »

А ей не надо думать?..
Не читала.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #52 : 01:11:57 18.12.2013 »

Жалоба

Не быть, а течь в удел досталось нам,
И, как в сосуд, вливаясь по пути
То в день, то в ночь, то в логово, то в храм,
Мы вечно жаждем прочность обрести.
Но нам остановиться не дано,
Найти на счастье, на беду ли дом,
Везде в гостях мы, все для нас одно,
Нигде не сеем и нигде не жнем.
Мы просто глина под рукой творца.
Не знаем мы, чего от нас он ждет.
Он глину мнет, играя, без конца,
Но никогда ее не обожжет.
Застыть хоть раз бы камнем, задержаться,
Передохнуть и в путь пуститься снова!
Но нет, лишь трепетать и содрогаться
Нам суждено, - и ничего другого.

Герман Гессе
Записан
Федора
Люк Скайуокер
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Сообщений: 3372


Кавказист, убей в себе болонку!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #53 : 12:56:41 20.12.2013 »

Будни собачьего форума.

Новичок: Добрый вечер! У меня проблема с моей собакой! Помогите!

Гуру: Да, а вот раньше такие собаки были... у них таких проблем не было.

Любимец гуру: Да это не собака, это фуфло! Моя вот как может: *видео с собакой, которая ложится по команде*

Гуру: *по-мужски скупой поздравительный смайлик*

Восторженный ученик: Потрясающе! Какая умная и дрессированная собака! *множество смайликов, выражающих крайний восторг*

Бывалая: Да, это почти как раньше! Когда-то была у меня ОВЧАРКА, так она даже читать умела! Комсомольскую правду и Огонек выписывала.

Любимец Гуру: *поздравительные смайлики*

Восторженный ученик: *много поздравительных смайликов*

Новичок: Но, послушайте, у меня собака не такая уж тупая, она умеет сидеть по команде и давать лапу.

Любимец гуру: Отстой! Моя собака давала лапу в четыре дня! Это ГЕНЕТИКА!

Гуру: Да, современное разведение направлено на селекцию шоу-чемпионов, это разве рабочие собаки? Где работа, я спрашиваю? Разве что Любимец...

Восторженный ученик: Ненавижу современное разведение! Из принципа возьму дворняжку, не испорченную селекцией продажных заводчиков! *множество смайликов, выражающих крайнюю ненависть*

Новичок: Так что мне с собакой-то делать?

Любимец гуру: Тупой Новичок, читай форум! Тебе уже объяснили, что это ГЕНЕТИКА! Твоя собака наследственный инвалид на всю психику! Её надо стерилизовать и перестать портить породу!

Новичок: Так а с проблемой-то что делать?

Восторженный ученик: Барыга! Ты хочешь повязать свою больную собаку и нажиться на щенках! Ненавижу! Такие как ты загубили всю кинологию! Подумай о тех, кому ты будешь впаривать своих уродов! *множество смайликов, выражающих крайнюю ненависть*

Новичок: Да не хотел я её вязать, я проблему хочу решить!

Модератор: Новичок, ведите себя прилично, не хамите форумчанам.

Новичок: Ну вас нафиг. *уходит с форума*

Гуру: Да, нонеча не то, что давеча... Вот, помню, была у меня собака... *углубляется в воспоминания*
Записан

http://cvrs.fmbb.ru/viewtopic.php?p=783#783

Противоречивыми словами ты меня сбиваешь с толку. Говори лишь о том, чем я могу достигнуть Блага! (с.) Махабхарата, Бхишмапарва
 
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #54 : 12:52:33 22.12.2013 »

Кэролин Джессоп "Побег"
о побеге из мормонской общины с 8 детьми
ссылка
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #55 : 14:12:45 22.12.2013 »

Цитировать
Да и какой смысл следить за тем, кто сколько прожил и когда умер? Умереть собака может не от патологий, а от пироплазмоза, отравления, тряпку сожрала, машина сбила, при родах, солнечный или тепловой удар получила и т.д.
 И это отнюдь не говорит о том, что эти собаки больны какими-то генетическими заболеваниями. Просто собаки гибнут по глупости.

N тяжелая собака и от этого страдают суставы. Быстро изнашиваются. И ни одни тесты не помогут этого избежать. Поэтому, не вижу смысла жизни данной породы до 15 лет. Зачем? Чтоб она страдала от боли в суставах? Меня вполне устраивает возраст 8-9 лет.
sm43
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #56 : 14:14:22 22.12.2013 »

Цитировать
Но, что-то мне подсказывает, что до 6 лет спокойно доживет в таком же активном состоянии, если не случится чего-то другого не предвиденного.
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #57 : 16:56:38 22.12.2013 »

Скарлетт – это не просто кошка. Это мама с большой буквы. Ее отвага, материнская любовь и преданность, думаю, заставят задуматься каждого.

...30 марта 1996 года в заброшенном бруклинском гараже в Нью-Йорке начался пожар. Пожарные прибыли на место достаточно быстро, но во время тушения один из пожарных – Дэвид Джианелли – заметил бездомную кошку, которая раз за разом возвращалась в охваченный пламенем гараж, вытаскивая по одному своих новорожденных котят. Несмотря на ожоги глаз, сильно обгоревшие уши и мордочку, она вынесла из горящего помещения всех своих котят – причем, поскольку кошка могла выносить их только по одному, ей пришлось возвращаться в пылающий, пропитанный густым дымом гараж, пять раз. У кошки уже были сожжены лапы, повреждены уши, опалена морда и от огня пузырились глаза, однако только после того, как она вытащила из огня последнего, пятого своего котенка, ткнулась мордой в каждого, чтобы убедиться, что все спасены, потеряла сознание. Один, самый слабый из пяти выживших котят, скончался через месяц после пожара.
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #58 : 18:09:01 22.12.2013 »

 sm47. Замечательный рассказ!Хочется верить, что оставшуюся жизнь эта кошка прожила достойно, в любви и заботе!
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #59 : 19:50:19 22.12.2013 »

Цитировать
Охотятся с этой собакой, в основном, на лисицу и кролика. Шерсть русской гончей не требует постоянного ухода.
хде ж они кролика-то берут sm33
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #60 : 20:02:03 22.12.2013 »


ЦитироватьДа и какой смысл следить за тем, кто сколько прожил и когда умер? Умереть собака может не от патологий, а от пироплазмоза, отравления, тряпку сожрала, машина сбила, при родах, солнечный или тепловой удар получила и т.д.  И это отнюдь не говорит о том, что эти собаки больны какими-то генетическими заболеваниями. Просто собаки гибнут по глупости. N тяжелая собака и от этого страдают суставы. Быстро изнашиваются. И ни одни тесты не помогут этого избежать. Поэтому, не вижу смысла жизни данной породы до 15 лет. Зачем? Чтоб она страдала от боли в суставах? Меня вполне устраивает возраст 8-9 лет.
А что без ссылки? http://www.mastinosite.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=6949&postdays=0&postorder=asc&start=15&sid=5edf4fb9ea98af6733fb941d5a111a5c
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #61 : 20:04:14 22.12.2013 »

V, мне в ленте вконтакте попалось Улыбающийся я даже не погуглила sm22
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #62 : 20:28:01 22.12.2013 »

Цитировать
Да и какой смысл следить за тем, кто сколько прожил и когда умер? Умереть собака может не от патологий, а от пироплазмоза, отравления, тряпку сожрала, машина сбила, при родах, солнечный или тепловой удар получила и т.д.
 И это отнюдь не говорит о том, что эти собаки больны какими-то генетическими заболеваниями. Просто собаки гибнут по глупости.

N тяжелая собака и от этого страдают суставы. Быстро изнашиваются. И ни одни тесты не помогут этого избежать. Поэтому, не вижу смысла жизни данной породы до 15 лет. Зачем? Чтоб она страдала от боли в суставах? Меня вполне устраивает возраст 8-9 лет.
sm43
Это надо в тему Кинология в розовых очках
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #63 : 16:47:09 24.12.2013 »

А ведь если подумать, пафосное американское US простой сменой раскладки клавиатуры превращается в обыкновенное русское ГЫ...
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #64 : 18:25:57 24.12.2013 »

А ведь если подумать, пафосное американское US простой сменой раскладки клавиатуры превращается в обыкновенное русское ГЫ...
Йес!  sm36
Записан
Шмель
Не писатель, а читатель
*
Offline Offline

Сообщений: 147



Просмотр профиля
« Ответ #65 : 04:01:14 25.12.2013 »

Федора смешно  sm47
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #66 : 12:08:26 30.12.2013 »

Они сошлись. Коса и камень.
http://www.snob.ru/profile/26524/blog/69861
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #67 : 12:39:03 30.12.2013 »

Они сошлись. Коса и камень.http://www.snob.ru/profile/26524/blog/69861
Ну, как говорят, "заставь дурака Богу молиться, он лоб расшибёт".
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #68 : 13:19:02 30.12.2013 »

Столько нездорового смеха на пустом месте. Ну почитала я стишок протоирея, пожала плечами и всё. Романтически настроенный человек, бывает. А дальше столько яду. Как бы самому автору жежешечки не отравиться.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #69 : 13:29:30 30.12.2013 »

Романтически настроенный человек, бывает.
Ещё в детстве читал о каких-то сектантах, так они пели про какого-то своего святого на мотив "Крутится-вертится шар голубой".
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #70 : 13:31:36 30.12.2013 »

V, ничего сказать не могу. У нас батюшки разумные, а с другими не знакома.

зы Я вот, например, иногда люблю петь алфавит на разные мелодии. Забавно получается.  sm34 Поётся на всё!
Записан
Victory
Активный
***
Offline Offline

Откуда: Белгород-Новосибирск
Сообщений: 687


Просмотр профиля
« Ответ #71 : 10:37:43 31.12.2013 »

А мне недавно попался на ю-тубе ролик, так там читали проповедь... А.Пушкин "Царь Никита и сорок его дочерей" на новый лад. sm15
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #72 : 20:55:04 01.01.2014 »

Рецепты новогоднего стола : купить не то...,забыть в духовке... Получилось очень даже вкусно.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #73 : 23:20:00 01.01.2014 »

ролик

Автор иеромонах Роман.
Записан
Фараска
Начинающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: г Нижний Новгород
Сообщений: 58


Просмотр профиля
« Ответ #74 : 12:26:49 06.01.2014 »

Для настроения. Моё творчество. sm38

Если вы в своей квартире,
Если вам заняться нечем -
Сядьте на пол, три-четыре,
и раправьте ваши плечи,
И достаньте носом пятку,
или пяткой нос достаньте.
И почувствуйте блаженство -
вон как мышцы разогрели.
Кровь по венам рекой бурной
 от натуги разольется,
и потом еще неделю
 кайф вам чувствовать придется.
Если вы гимнаст хороший,
если ваши ноги гибки,
то ногами пыль протрите,
заодно помойте окна,
дабы не было артрита.
А руки пусть поотдыхают,
вы руками много брали,
ваши пальчики устали.
Лучше ноги разомните
 и почувствуйте усталость,
вон как мышцы растянулись,
правда, это же приятно.
Если вас волнует попа -
то садитесь вы на булки
 и на них вот прям ходите
 вы из комнаты на кухню -
жир исчезнет очень быстро,
и не будет целлюлита
 и упругой станет попа.
И попрыгайте немного
 на полу на деревянном,
не садитесь вашей попой
 вы на мягкие диваны.
Взгромоздитесь вы на лошадь -
и галопом по сугробам!
И поверьте - с непривычки
 всё у вас заноет сразу,
вот нагрузка так нагрузка,
вот прогулка так прогулка,
будет всё болеть неделю:
руки, ноги, спина, булки.
Если вы коней боитесь,
тогда дома стул поставьте,
и, буденновку напялив,
вы на стуле поскачите,
отвезите донесенье
 вы из комнаты на кухню
 на коне на деревянном.
Мама вас поймет и трогать
 вас упреками не станет.
Ну а ежели серьезно,
если вас безделье мучит,
если вам в квартире скучно,
заведите вы собаку,
и гулять вы с ней ходите,
покидайте псинке мячик,
поваляйтеся в сугробах,
покатайтесь вместе с горки,
больше ничего не надо.
Настроенье к вам вернется
 и на целую на жизнь
 позитив вам обеспечен.
Заведите вы собаку,
если вам заняться нечем.


Если хочешь, чтоб собаки
 все во двор к тебе стекались -
снеговик слепи скорее!
И собаки непременно
 прибегут его пометить.
Очень любят все собаки
 писать на снеговиков.
Снеговик по низу желтый!
Никто в мире так не может
 украшать снеговиков!


Если вы больны собакой,
то лечиться можно просто -
заведи ты пса второго,
клин ведь клином вышибает.
Закрепить леченье чтобы -
ты купи собаку третью,
и увидишь как прекрасно
 сразу стало жить на свете,
и счастливей станут дети.

Если мелкая собака
 тебе пачкает по дому-
срочно крупной ты породы
 покупай щенка скорее!
Дога или сенбернара,
И увидишь ты в сравненьи
 твоя мелкая - чистюля!

Всех с Новым Годом и Рождеством!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #75 : 19:35:26 06.01.2014 »

Фараска
 sm15 sm64 sm36
Записан
Фараска
Начинающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: г Нижний Новгород
Сообщений: 58


Просмотр профиля
« Ответ #76 : 21:46:46 06.01.2014 »

Еще из моего творчества. Улыбайтесь прчаще.

Паразитиффчик.

Глист глистушке говорит:
 "Я известный паразит,
я в кишечнике поэта,
мне преград для мысли нету.
Мы с поэтом стихи пишем,
я ему складаю вирши.
Кормит только высший сорт,
в рот спиртного не берет.
Соблюдает режим дня,
Вот житуха у меня."
А глистушка вяжет спицы:
 "Ну а я пою с певицей.
Пью и ем как попадет.
То худеть, то наоборот.
Курим вместе, веселимся,
на курортах с ней резвимся."
Третий бедный паразит
 у собачника сидит,
Человек там балом правит.
 "Он меня нарочно травит!
Он собаку глистогонит
 и меня из дома гонит!
Не ужиться мне никак
 у любителя собак.
У них по расписанию
 наше умирание.
Весной, порой осеннею
 наше выселение.
Эх, подамся я к бомжам,
всю любовь я им отдам."



 

Записан
Фараска
Начинающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: г Нижний Новгород
Сообщений: 58


Просмотр профиля
« Ответ #77 : 21:49:56 06.01.2014 »

И еще в таком юморном стиле. Вот так я сочиняю и себя и других развлекаю.

Песня. (мотив известный) 

А я милого узнАю по походке -
один такой красивый он из многих.
на праву ногу сильно он хромает,
а левой пяткой землю загребает,
любимый мой парнишка колченогий.

А я милого узнАю по одёжке,
любимый мой парнишка босоногий.
Он носит лишь семейки на резинке,
и валенки зимой на босу ногу.

Читает он лишь Штирлица записки,
и курит, курит крепкий он табак.
А болен он немного на головку,
его пока не вылечат никак.

Да я милого узнаю да по фигуре -
косой, пузатый, скрюченный такой.
Ах только мне такой достался, дуре,
любимый, раскрасивый и родной.

Подарит он на праздник мне ромашку
 и песенку про елочку споет.
Наденет он новехоньку рубашку
 и свататься с утра ко мне придет.

А я милого узнаю по сапожкам-
он носит кеды летом и зимой.
Не лезут ни во что кривые ножки,
такой неординарный милый мой.

А я милого узнаю да по фейсу -
на щечке бородавка, сломан нос.
И ходит важно он в обнимку с кейсом,
с улыбкой, с белым венчиком из роз.

За что люблю его - сама не знаю.
Все любо мне в парнишечке моем.
Я тоже долбанутая такая,
эх славно заживем мы с ним вдвоем.
И-эх!
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #78 : 20:45:50 08.01.2014 »

Вот на такое наткнулась:
Психология


Как из личностей сделать биомассу

Нацистская система в 1938-1939 годах – времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде – еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход.
 Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.

Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Правило 1. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.
Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? «Потому что я так сказал, жидовская морда!».
(Чем это отличается от «потому что надо» или «твое дело выполнять, а не думать»?)

Правило 2. Введи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.
Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями или «капо» (помощники СС из числа заключенных), впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели и капо могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги.
(Абсурдность и противоречивость родительских требований или государственных законов – полный аналог).

Правило 3. Введи коллективную ответственность.
Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, когда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом. Сам коллектив становится невольным союзником СС и лагерной администрации.

Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.

(Принцип групповой ответственности… Когда «все виноваты», или когда конкретного человека видят только как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения).
Это три «предварительных правила». Ударным звеном выступают следующие три, дробящие уже подготовленную личность в биомассу.

Правило 4. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого: создай непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставь людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.
Группу чешских заключенных уничтожили так. На некоторое время их выделили как «благородных», имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она дезорганизуется полностью.
«Выживание человека зависит от его способности сохранить за собой некоторую область свободного поведения, удержать контроль над какими-то важными аспектами жизни, несмотря на условия, которые кажутся невыносимыми… Даже незначительная, символическая возможность действовать или не действовать, но по своей воле, позволяла выжить мне и таким, как я». (курсивом в кавычках - цитаты Б.Беттельхейма).

Жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати (в Дахау тогда еще были кровати) – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды задуматься и остановиться… Постоянно тебя подгоняет отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы. Если на первых порах заключенные думали, что хороший труд их спасет от наказания, то потом приходило понимание, что ничто не гарантирует от отправки добывать камни в карьере (самое смертоносное занятие). И награждали просто так. Это просто дело прихоти эсэсовца.
(Авторитарным родителям и организациям очень выгодно это правило, потому что оно обеспечивает отсутствие активности и инициативы со стороны адресатов сообщений вроде «от тебя ничего не зависит», «ну и чего вы добились», «так было и будет всегда»).

Правило 5. Заставь людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат.
Беттельхейм описывает такую ситуацию. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая, заметив избиение, дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что «не заметила» происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит «молодцы!». Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило «не знать и не видеть того, что не положено». А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия и, одновременно, они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя в его игру.
(В семьях, где процветает насилие, нередка ситуация, когда кто-либо из родственников все видит и понимает, но делает вид, что ничего не видит и не знает. Например, мать, ребенок которой подвергается сексуальному насилию со стороны отца/отчима… В тоталитарных государствах правило «все знаем, но делаем вид…»- важнейшее условие их существования)

Правило 6. Заставь людей переступить последнюю внутреннюю черту.
«Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать ни при каких обстоятельствах, даже если это угрожает жизни. Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение».

Беттельхейм приводит такую, очень наглядную, историю о «последней черте». Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые «сачковали». Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка. И они стали закапывать своего сотоварища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился – или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту. Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их – одного мертвого, а другого умирающего – отправили в крематорий.
Результат реализации всех правил:

«Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую СС мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение – такие заключенные становились, в буквальном смысле, ходячими трупами…».

Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден. Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать. Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть.

В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, когда они могли принять все, что угодно, все, что исходило извне. «Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему». Там, где нет собственного отношения, начинается зомби.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #79 : 23:06:47 08.01.2014 »

Как из личностей сделать биомассу Нацистская система в 1938-1939 годах – времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде
1) Автор не знает, что такое Советская Армия.
2) Если бы он знал, каково было заключённым ГУЛага, то он восхищался бы гуманностью описанных им порядков в Дахау.
3) Изощрённая пропагандистская штучка, бьющая сразу в несколько целей.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #80 : 23:35:30 08.01.2014 »

Анна2011
Если интересна эта тема, рекомендую прочесть "Сказать жизни "Да": психолог в концлагере" Виктора Франкла.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #81 : 23:51:16 08.01.2014 »

"Сказать жизни "Да": психолог в концлагере" Виктора Франкла.
Просто наслаждаюсь этой туфтой! sm34
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #82 : 23:54:12 08.01.2014 »

 sm59 Я довольно мало знаю, чтобы отличить туфту от не-туфты.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #83 : 23:56:49 08.01.2014 »

Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь адекватное по теме почитать. sm47
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #84 : 05:33:22 11.01.2014 »

"Телесобака" (глава из "Колымской повести" Станислава Олефира)

   Сегодня в стойбище прилетела Колина жена Тоня. Очень симпатичная эвенка с карими до черноты глазами и необыкновенно белым лицом. Я даже присматривался, не припудрила ли она его? Никакой пудры не было, а вот, что брови выщипаны и подрисованы карандашом — это, без всякого сомнения. Вместо гостинцев Тоня привезла нам маленький телевизор на батарейках и сына Димку.
   Мне думалось, сразу по приезду она кинется обихаживать Колю: варить, стирать, возиться по хозяйству. Она же только поела свежей оленины и завалилась на шкуры читать журнал. Коля ничего не имел против, сам собрал «Огоньки» и «Смены» со всего стойбища и, чтобы не тревожить жену, вместе с Димкой перебрался в ярангу бабы Маммы.
   Я вдвоем со свободным от дежурства Толиком занялся настройкой телевизора. В армии Толик был связистом и служил как раз в той части, которая помогала выводить в космос ракеты с космонавтами, так что это занятие ему не в новинку. Смастерили из реек и проволоки рамку, закрепили ее на высоченной жердине, поворачиваем и так и сяк, но ничего не получается. Что-то по экрану бегает, трещит, потом возьмется полосами и потухнет. Надо бы позвать на помощь, еще кого-нибудь, но Абрам с Элитом возле стада, а бригадир вместе с дедом Кямиевчей и бабой Маммой развлекаются с Димкой. Они без устали тискают его, вырывая друг у друга из рук, и так восторгаются, словно большего счастья, чем этот пацан, и не придумать.
   Откровенно говоря, мне он совершенно не нравится. Толстый, словно бурундук, сопливый и бестолковый. Сначала он разорвал подвернувшуюся под руки книжку, затем ударил ногой самого добродушного во всем стойбище пса Остычана, под конец забрался с ногами в миску с ухой и принялся лупить пятками по рыбьим головам. Брызги полетели всем в лица, у меня зачесались руки дать этому танцору по шее, а старики вместе с бригадиром Колей смеются и даже подзадоривают. Наконец вытащили Димку из ухи, кое-как вытерли и понесли катать на Тотатке. Этот олень больше всего на свете любит соль и комбикорм, не отказывается от куска лепешки или пары галет, поэтому с утра до ночи ошивается в стойбище, и даже собаки не обращают на него внимания.
   Баба Мамма сама заседлала учика, посадила в седло Димку и принялась водить Тотатке за уздцы вокруг поленицы дров. Деду Кямиевче такая опека над парнем не понравилась. По его мнению, настоящий пастух должен ездить на олене без всяких помощников, а баба Мамма только портит картину. Немного поспорив, та согласилась отпустить уздечку. И вот все трое выстроились в десяти шагах от Тотатке и, протягивая ладони, словно там лежит что-то очень вкусное, принялись звать оленя: «Мэк-мэк-мэк-мэк!»
   Но хитрый учик понимает, что в ладонях пусто, не хочет задарма делать и шага. Народу тоже не охота бежать в ярангу, потому что боятся пропустить момент, когда Димка самостоятельно отправится в путешествие вокруг поленницы. Поэтому очень долго все остается без изменений: дед Кямиевча, баба Мамма и бригадир Коля заигрывают с оленем, повторяя наперебой свое «мэк-мэк», Тотатке стоит и равнодушно взирают на всю компанию, а Димка никак не поймет, что ему делать — поднимать рев или немного подождать?
   В это время мы услышали рокот мотора, а затем над рекой показался самолет. Он летел очень медленно и так низко, что почти касался растущих по берегам ив и тополей. Наверное, это были охотящиеся за браконьерами рыбинспекторы. Мы даже различили их лица за стеклами кабины и могли запросто пересчитать заклепки на фюзеляже и крыльях.
   Я невольно испугался за Димку. Сейчас олень ударится в бега, и, что будет с пацаном — трудно даже вообразить.
   Олень и вправду заволновался, задрал голову и принялся с каким-то непонятным мне интересом смотреть на надвигающийся самолет. Когда тот, придавив всех грохотом, проплыл над нами, олень вдруг развернулся и во всю прыть понесся следом за самолетом.
   Все так же с задранной к небу мордой он пересек покрытый высокими кочками берег реки. Форсировал ее и вместе с всадником скрылся в ивняковых зарослях. Димка, ухватившись обеими руками за шею оленя, довольно цепко сидел на нем и орал так, что перекрывал гул самолета.
   Бригадир Коля вместе с дедом Кямиевчей бросились догонять оленя, а баба Мамма опустилась на кочку, и только широко открытые глаза выдавали ее испуг.
   К счастью река в этом месте оказалась неглубокой, бригадир вместе с поспевающим за ним дедом Кямиевчей легко перебрели ее, скрылись в кустах и скоро появились на берегу с плачущим Димкой на руках. Они подобрали его буквально в двух шагах от воды. Оленя нигде не было видно.
   Димку унесли в ярангу, принялись утешать и проверять, нет ли на нем царапин, а мы с Толиком снова занялись телевизором.
   — С чего это олень побежал за самолетом? — спросил я своего напарника. — Если бы по ровному месту, мог догнать запросто.
   Толик улыбнулся, посмотрел в сторону реки, словно надеясь увидеть там Тотатке, и, наконец, сказал:
   — Что здесь непонятного? Это же Тотатке! Наверное, подумал, что с самолета будут сбрасывать мешки с комбикормом, вот и побежал. Зимой у нас был гололед, их с самолета комбикормом подкармливали, он все это хорошо запомнил.
   Я понимающе кивнул головой, прислушался к Димкиному реву и решил, как только Тотатке вернется из погони за самолетом, угостить его хорошей горстью соли…
   Толик уже два года, как возвратился из армии, но не устает рассказывать о ней. Он может сколько угодно вспоминать, как ему хорошо служилось, как сам главнокомандующий объявил благодарность за успешный вывод на орбиту космического корабля, как его упрашивали навсегда остаться в армии. Пастухи подначивали Толика, заверяя, если он и служил в таком месте, то всего лишь в охране. Доверят ему космонавтов при восьмилетнем образовании? Туда не всякого инженера берут. Наслушался в каптерке всяких разговоров, теперь сочиняет.
   Тем не менее, Толик работает ничуть не хуже любого пастуха. Он запросто догонит и завернет к стаду самого проворного оленя и, если что задумает, обязательно своего добьется. Вот и сейчас, разбудил меня ни свет, ни заря и сказал, что нужно испытать телевизор на Дедушкиной Лысине. Это, не так чтобы очень высокая, совершенно голая сопка в добром километре от нашего стойбища. Взобраться на нее не трудно, но мне не хочется этим заниматься, потому что моросит дождь, а в такую погоду лучше всего сидеть в яранге. Все равно пришлось вылезать из постели, одеваться и тащиться на Дедушкину Лысину. Абрам с Элитом в стаде, дед Кямиевча с бригадиром Колей отправились смотреть новое пастбище, а в одиночку Толику никак не справиться.
   По дороге Толик рассказывал мне, как в армии бегал в самоволку, и как его выручал с гауптвахты сам командир гарнизона, потому что проходили испытания в космосе, а дежурить у радара кого попало не поставишь. Оказывается, самое трудное — когда капсула с космонавтами идет на снижение. В это время можно запросто потерять ее из виду.
   Я слушаю Толика и едва поспеваю за ним, хотя несу всего лишь сконструированную им новую рамку да небольшую бухту проволоки. У Толика рюкзак с палаткой и завернутым в нее телевизором, две длинные жерди, целая связка колышков и палка, с которой он обычно пасет оленей.
   Взобрались на вершину сопки, установили палатку, подняли антенну и присоединили к телевизору. Откровенно говоря, я мало верил в эту затею, но лишь щелкнул включатель, сразу на экране появилось изображение. Было оно довольно размытым, порой трудно разобрать, кто на экране — мужчина или женщина, но звук просто отличный. Мы запросто поняли, что сегодня воскресенье, передают «Будильник» и сейчас будет мультик про Чебурашку. А мы-то и не знали, что сейчас выходной!
   Здесь все без разницы. У оленей-то ни выходных, ни праздников. Вернее, праздники случаются, когда стадо выйдет на черноголовку, грибы или хвощи. Но это оленям. Пастухам же в любой день нужно работать.
   Минут через двадцать в палатку явился дед Кямиевча. Он возвратился в стойбище, узнал от бабы Маммы, куда мы направились, и, как был верхом на Тотатке, направился сюда. Следом за ним прибежали Ханар и Остычан.
   Какое-то время собаки облаивали спрятавшуюся в камнях пищуху, потом Остычан зашел в палатку, узнать, чем мы здесь занимаемся? Но может, быть его просто загнал к нам вдруг припустивший дождь. Но это и не так важно. Важно то, что лишь Остычан зашел в палатку и остановился у телевизора, изображение на экране, словно промылось, и стало более четким. Сначала мы не поняли, что эта перемена связана с визитом собаки, поэтому Толик принялся объяснять, что спутник, через который идет телесигнал, сменил орбиту. Они, мол, делают это запросто. Поэтому изображение и улучшилось.
   Пока Толик растолковывал, как это делается, Остычан, не обнаружив у нас ничего интересного, вышел из палатки. Изображение сразу потускнело. Толик снова принялся рассуждать о спутниках, орбитах и пультах управления, но дед Кямиевча, не дослушав, вдруг поинтересовался:
   — Что это из твоего спутника так внимательно за нашим Остычаном наблюдают? Остычан в палатку — они на одну орбиту, Остычан из палатки — на другую. Так можно и спутник угробить.
   Толик непонимающе уставился на деда Кямиевчу, а тот откинул полог и принялся звать Остычана. Пес не привык к такому вниманию, к тому же его пугал орущий телевизор. На всякий случай он остановился подальше от палатки, щурил глаза и вилял хвостом, но к деду не торопился. Его поймали, силком затащили в палатку, долго вертели у телевизора, добиваясь четкого изображения, а, добившись, держали бедного пса за шиворот до конца передачи.
   Толик и здесь пытался объяснить, что собачья шерсть экранизирует, как вспомогательная антенна, но почему тогда затащенный в палатку Ханар никак на изображение не влиял, хотя шерсть на нем куда лохматее, объяснить не смог…
   Уже по пути домой Толик вдруг остановился и с явным огорчением произнес:
   — Я сейчас только вспомнил. У нас такое было. Спускали космонавтов, а при входе в атмосферу потеряли. Сначала изображение было, вот как я тебя вижу, а потом заснежило и все. Бились-бились, и ничего не получилось. Их потом только в тайге обнаружили. Даже кино про это показывали. А если бы со мною был Остычан — можно запросто медаль получить, а то и орден…
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #85 : 09:53:58 12.01.2014 »

Пожалуй, лучший начальник в мире. Владелец ресторана Майкл Де Бейер решил продать свой бизнес, которым владеет 17 лет, чтобы спасти жизнь молодой сотруднице, у которой обнаружили опухоль мозга.
http://cs540109.vk.me/c540106/v540106379/19c31/o32kwjfkrUw.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 14
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #86 : 09:54:26 12.01.2014 »

Получилось?
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #87 : 09:55:02 12.01.2014 »

Не знаю, наверно sm59
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #88 : 09:59:23 12.01.2014 »

Владелец ресторана Kaiserhof Restaurant and Wunderbar в городе Монтгомери, штат Техас, Майкл Де Бейер, уже задумывался о том, чтобы продать свой бизнес, которым владеет на протяжении 17 лет, и проводить больше времени с семьей - женой и двумя детьми. Принять окончательное решение о продаже заведения ему помогли проблемы со здоровьем 19-летней сотрудницы ресторана Бриттани Мэтис.
В декабре прошлого года Мэтис обратилась к врачу из-за сыпи на ноге. Анализы показали, что у девушки - опухоль мозга. При этом у Бриттани нет медицинской страховки, и она даже не может позволить себе проведение процедуры, которая поможет узнать состояние ее опухоли, передает телеканал KHOU.

Узнав о проблемах девушки, Де Бейер принял окончательное решение продать ресторан, который он сам оценивает в два миллиона долларов, и передать часть вырученных денег на лечение Бриттани.
"Эта семья вкалывает по-настоящему, им через многое пришлось пройти, и они никого не просят о помощи", - говорит Де Бейер. - "Я не могу просто стоять и ничего не делать. Я должен был что-то предпринять".

Старшая сестра и мать Бриттани работают в том же ресторане. В 2000 году отец девушки внезапно скончался от опухоли головного мозга, о которой даже не подозревал
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #89 : 12:57:08 14.01.2014 »

Годный троллинг: дигидрогена монооксид.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #90 : 15:55:32 14.01.2014 »

Kusaka, прикольно. Учитывая, что при внимательном прочтении страшного названия сразу понятно, что речь о воде.  sm34
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #91 : 19:27:37 16.01.2014 »

Почему кирпич является идеальным оружием?
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами
Записан
Nataлия
Опытный
***
Offline Offline

Сообщений: 3842


Просмотр профиля
« Ответ #92 : 19:31:46 16.01.2014 »

Старуха Извергиль sm36 особенно понравился пункт 26 - ПРО СУИЦИД sm64
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #93 : 21:59:17 16.01.2014 »

Nataлия ага, кирпич- средство от всего! sm72
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #94 : 04:30:43 17.01.2014 »

Кирпич в пластиковом синем пакете - модернизированная версия, удобен в переноске, убойная сила возрастает многократно. А ведь пакет - не оружие. Тогда как пистолет в кобуре таких свойств не приобретает.
Записан

Я и мои собаки тоже отмечены оранжевыми ленточками...
"Нельзя у человека отнимать последнее: у чиновника тайгана, у пастуха его "четырехглазого". Яса Чингиз-хана.
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #95 : 16:19:37 17.01.2014 »

Мой Рекс был настолько суров, что играл только кирпичами...Брал и подкидывал их в воздух, а я боялась что он ему по голове прилетит sm34
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #96 : 13:38:59 18.01.2014 »

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #97 : 13:40:15 18.01.2014 »

Этот сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #98 : 13:40:19 18.01.2014 »

Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Не так. Мой кот меня ценит, ЦЕНИТ, УРАААА!!!!111 - мой кот меня совсем не ценит и никогда не ценил, и не будет ценить((((((((
Хотя да, вариант из цитаты тоже возможен=)
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #99 : 15:13:07 18.01.2014 »

Старуха Извергиль,  sm36 sm64
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #100 : 16:52:58 18.01.2014 »


Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

А если мой кот меня боготворит?  В замешательстве У меня вся семья ржёт от неумеренного поклонения кота передо мной.  sm34
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #101 : 18:28:46 18.01.2014 »

Лада Комплекс собственной полноценности,переходящий в манию величия. sm72
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #102 : 18:43:46 18.01.2014 »

 sm64 sm64 sm64
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #103 : 19:31:45 18.01.2014 »

Старуха Извергиль  sm34 sm64 sm64 sm36
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #104 : 19:33:01 18.01.2014 »

Лада Когда голодный кот?
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #105 : 20:19:52 18.01.2014 »

Старуха Извергиль
 sm64 sm64 sm64
Так ты можешь преждевременно овдоветь! Я дышать забыл - только судорожный выдох!
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #106 : 22:38:54 18.01.2014 »

Лада Когда голодный кот?
Когда голодный - он любит всех.  sm34 А я особенная. Меня любит всегда. Ибо я ЕДУВДОМПРИНОСЯЩАЯ.  sm34
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #107 : 23:01:35 18.01.2014 »

Аркадий не любил пробежки, экстрим, паркур,адреналин,но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #108 : 13:29:49 19.01.2014 »

Когда ЛОР-врач шепчет "конфета", правильная реакция: "Где?!"
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #109 : 08:07:18 21.01.2014 »

Законы разных стран:

В Канаде запрещено одевать собаку в спортивный костюм Nike.
В Дании, если собака нагадила у вас в доме, вы не имеете право ее ругать, вы должны радоваться, так как это хорошая примета.
В Андорре вам разрешено ударить человека, который кричит на свою собаку.
В Штате Оклахома запрещено есть из собачьей миски.
В Аргентине если на вас лает собака — вы имеете право лаять на нее в ответ, но не имеете права ее укусить.
В штате Миннесота людям запрещено скалить зубы на собак.
В Румынии, если за вами погналась злая собака, вы не имеете права кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.
 sm35
 В той же группе ВК наткнулась на эту цитату..
"Я — собачник, значит я ценитель истинной красоты."
и вот такая картинка(шахматы...красотааа sm17)
http://cs617122.vk.me/v617122088/1ccf/KWc3Qjb5bo0.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 14


От туда же
Ну очень забавные высказывания судей с выставок:

• плотный ушной ряд
• тонкая, хорошо натянутая кожа
• вывернуты наружу локти

• однотонно окрашенные яйца
• подсебячивает задние
• уши штопорят
• местами чуть легковата морда
• немного много тела
• умное выражение верхней части лица
• великолепные конечности разведения
• испуганное выражение морды
• породная мочка носа
• ноги врыты
• заквадраченный хвост
• голова, узкая в лобковой части
• уши в стадии развития (про бассета(!))
• хорошо сбалансированный хвост
• прикус — норма, голова с выходом из шеи
• яйца в комплекте
• очень внимательные глаза
• горбит заднюю ногу

И еще:

«Зубы комплект, конечности комплект»

«Линька затронула некоторые жизненно важные части организма».

Вестхайленду в описании-« Прекрасная квадратная голова»

« Не хватает нижней челюсти» — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

«Односторонний крипторхизм правого уха»

«Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!»

«Слишком большая голова по отношению к крупу».

Описание дословно — «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид»

Российский судья на выставке за границей — «плиз… туда сюда»

Судья в описании скоч-терьера — «красивая линия низа»

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «ПОздравляю! Вы — лучшая сука области!». Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую».
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #110 : 10:22:38 21.01.2014 »

«жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид»
Это про азиатов, однозначно!  sm34
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #111 : 16:00:59 21.01.2014 »

«Зубы комплект, конечности комплект»
Я обычно диктовала:"Руки и ноги в порядке".Что,в переводе на общечеловеческий,значило - пк и зк без замечаний.Задачей секретаря было не перепутать.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #112 : 16:13:21 21.01.2014 »

Незабываемое:"Мягкая морда" - колли;"слишком много мускулатуры" - коб.ротор;"Отличный кобель,но-сука.Хорошо."-ринг догов очень давно.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #113 : 20:37:37 05.02.2014 »

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.....

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Скажите .... Зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Оптический прицел- это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #114 : 20:52:42 05.02.2014 »

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Надеюсь, что я не храплю. Ну правда же?!
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #115 : 00:41:57 06.02.2014 »

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле
 
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...
 
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся....
 
 Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
 
 Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #116 : 22:02:32 06.02.2014 »

Встречаются две подруги,одна спрашивают:"А ты с мужем Камасутру в жизнь воплощаешь?"
-Очень редко.
-Почему!!!
-У меня с мужем такая разница в весе, что когда я начинаю читать Камасутру, он начинает читать молитвы.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #117 : 19:45:47 14.02.2014 »

Каждый сам выбирает себе метод, которым будет воспитывать его собака.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #118 : 17:31:52 20.02.2014 »

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #119 : 13:28:40 01.03.2014 »

Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязана!"... Даже документы не спросил)

.....если ваш муж ушел к другой,значит ее муж ушел к третьей. ....ждите......скоро чей-то муж придет к вам.......должны же они куда-то деваться.........                                     

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

 Прочла у одного мужчины на форуме.."Я женат, но у меня такое чувство, что мне все равно чего-то не хватает"..Не выдержала и дописала..РОГОВ!!!!))))

 К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 - Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и пох*й.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #120 : 21:53:51 02.03.2014 »

— Мне близка позиция тех мыслителей, которые убедительно доказывали относительность боли — как душевной, так и телесной. В конце концов, на то нам и дано сознание, чтобы самостоятельно выбирать, что и как чувствовать...
— Я хочу другого анестезиолога.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #121 : 20:13:16 03.03.2014 »

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом
году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в
фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не
целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки
на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно
выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже
гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки
сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь,
сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от
вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы
сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще
не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика -
профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с
ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом
стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и
славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе
поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных
ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план
водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И
все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ....  ...   .... ... ...  Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #122 : 20:24:47 03.03.2014 »

Старуха Извергиль  sm64 sm64 sm64
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #123 : 05:46:08 04.03.2014 »

Старуха Извергильsm15 sm64
про вежливых людей




Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #124 : 23:43:34 12.03.2014 »

Краткий курс маркетинга в 5 уроках
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #125 : 00:03:25 13.03.2014 »

находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Джин появляется из бутылки. А из старой лампы - джинн.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #126 : 00:15:35 13.03.2014 »

Джин появляется из бутылки. А из старой лампы - джинн
В данном случае объекты совместились.Обед,всётки  sm75
 Вопросы ЕГЭ
* Любил ли Онегин Татьяну?
1) да
2) нет
3) не очень
4) не всегда
* Зачем Суворов перешел через Альпы?
1) соединиться с союзными войсками
2) наступать на Берлин с юга
3) посетить Куршевель
4) принять участие в саммите в Давосе
* Кто подсказал королевичу Елисею место, где находится спящая красавица?
1) ветер
2) полярная звезда
3) навигатор GPS
4) Анатолий Вассерман
* Что заложил ученый Вернандский?
1) основы экологии
2) основы химии
3) дом и дачу
4) ученого Сидорова
* Что хотел показать И. А. Крылов в басне «Лебедь, Щука и Рак»?
1) необходимость поиска компромисса для получения экономической выгоды
2) наивность и упертость зверей
3) свою несостоятельность в вопросах векторной алгебры
4) бесперспективность любой деятельности трех индивидов за исключением «сообразить на троих»
* Героем романа Шолохова «Тихий Дон» является:
1) Дон Кихот
2) дон Корлеоне
3) Дмитрий Донской
4) вечерний звон - Динь-Дон
* Какой туфлей стучал Хрущев по трибуне ООН?
1) левой
2) правой
3) др.
* Что означает индустриализация?
1) ввоз в страну большого количества индусов в качестве рабочей силы
2) создание промышленности
3) рождение нового индуса
4) взаимоотношения трех индусов
* Как звали мужа Дездемоны?
1) Отелло
2) Брателло
3) Азазелло
4) Офигелло
* Как на князя Андрея повлияла встреча с дубом?
1) князь Андрей получил сотрясение головного мозга, а также открыл закон несдвигаемости дуба с дороги и необходимости его объезда
2) князь Андрей открыл закон всемирного тяготения, когда ему на голову упал желудь
3) князь Андрей осознал катастрофическое состояние дубов в России
4) князь Андрей увидел копошащихся под дубом свиней и написал басню
* Почему историю Руси начинают изучать с IX века?
1) неизвестно, что было раньше на этой территории
2) населявшие эту территорию существа до IX века были очень дикими
3) населявшие эту территорию существа до IX века были слишком умными. Это государственная тайна, и она охраняется законом
4) при печати учебника первые страницы потерялись в типографии
* В произведении А. П. Чехова «Лошадиная фамилия» повествуется о:
1) советском полководце И. С. Коневе
2) поручике Ржевском
3) Н. М. Пржевальском
4) Ксении Собчак
* Кто режиссер фильма «Александр Невский»?
1) Эйнштейн
2) Франкенштейн
3) Эйзенштейн
4) Раммштайн
* О ком писал М. Булгаков в своем произведении «Роковые яйца»?
1) о феминистках, желающих отомстить мужчинам
2) о змеях
3) о Фаберже
4) о плохих танцорах, которым помогли хорошие хирурги
5) о курочке Рябе, живущей у рокеров
* Кто использует термин «черная дыра»?
1) стоматологи
2) сантехники
3) астрономы
4) портные
* Сколько сестер было в романе А. П. Чехова «Три сестры»?
1) три
2) четыре
3) пять
4) это были не сестры, а братья Карамазовы
* Что такое «пи»?
1) глушитель нецензуры на телевидении
2) математическая константа
3) начало слова «пиво»
4) вербальное доказательство мышиного интеллекта
* Назовите русскую народную сказку, в которой было три покушения на убийство и одно убийство:
1) «Рогалик»
2) «Булочка»
3) «Колобок»
4) «Кексик»
* Когда возникли украинцы?
1) украинцы возникли до Большого взрыва
2) до обезьян
3) одновременно с обезьянами
4) Адам был первым украинцем. Его выгнали из рая за то, что он съел кусок сала со свиньи познания добра и зла
* До какой точки Днепра долетит редкая птица?
1) до середины относительно течения
2) до середины относительно берегов
3) над Днепром вообще не летают редкие птицы
4) до точки кипения Днепра
* Почему Маяковский доставал паспорт из широких штанин?
1) в те времена паспорта были формата А4
2) Маяковский с детства был очень развитой мальчик
3) он любил носить тюнингованные штаны с низким профилем
4) потому что он принципиально не носил обтягивающих
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #127 : 00:37:05 13.03.2014 »

Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии"

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите).// С самого начала люди жили в стадах и кочевали.//Первый человек был питекантроп. //...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).///У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".//Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.//Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.///С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.//До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.// Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.///Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.//Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой).//Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.///Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.//Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.//В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.//Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.////В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.// Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены./Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.///В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.//Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян...///Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.///Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.//Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.//Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.////Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.//В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #128 : 01:26:04 13.03.2014 »

Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел...
Украина: Пиуууу...
Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: Пиуууу....
Россия: Ты вообще правила знаешь?
Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь?
Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? .
Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик.
Украина: Какой из них ? У меня их три?
США: Любой.
Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки!
Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: А я?
США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: ЕС! Съела, Россия?
Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3!
США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице.
Россия: h3 же на территории Украины?
США: И что?
Россия: А Украина в заднице?!
Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала.
США: ...
Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки!
Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: Стоп! Стоп! Какие  2 корабля! Какие  450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: Сбиваю 2 беспилотника США
США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : Не вижу.
Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: Это опять мой!!!
Россия: Извиняюсь.
США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним.  Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма):  Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница!
США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море.  (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: Да!
Россия: Внезапно на Черном море ураган.
Болгария: Да!
США: Так не бывает.
Болгария: Да!
Россия: У Монголии спроси.
Болгария: Да!
Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают!
Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже.
США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я!
США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: Стоп.
США: Украина.
США: Мы с тобой же договаривались.
США: Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: Ой, прости. Все время забываю.  Дурацкая привычка.
Россия: Янукович f3 шах!
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

источник-http://ortheos.livejournal.com/415250.html
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #129 : 09:37:34 13.03.2014 »

Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии"
sm47 sm36 У меня диплом по "кафедре археологии ее окрестностей" (дежурная шутка)
Мамонт - животное с большой головой и узким кругозором
Встречается керамика с дырчатым и пупырчатым орнаментом
Впуклые и выпуклые керамические сосуды
И давний экспромт, сразу после сдачи экзамена:
Какой топор? Какой сосуд?
Меня сейчас ведь унесут...
И не узнаешь про меня,
В каком кургане буду я...
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #130 : 19:48:48 15.03.2014 »

"Сижу спокойно на педсовете..."

Сижу на педсовете, никого не трогаю, особо не отсвечиваю..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.
Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #131 : 20:07:53 15.03.2014 »

av sm64 sm64 sm64
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #132 : 20:53:40 21.03.2014 »

- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #133 : 00:45:23 22.03.2014 »

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте...
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций...
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию...
Господин Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю,
как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по
футболу...
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #134 : 12:38:29 22.03.2014 »

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

Записан
sergDin
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 3189



Просмотр профиля
« Ответ #135 : 14:36:00 22.03.2014 »

http://i57.fastpic.ru/big/2014/0322/b4/508f7db0c78faa67e0472abde4e08db4.jpg
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 14


кто-нибудь понял, о чем говорил Кличко? sm15
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #136 : 12:11:16 23.03.2014 »

кто-нибудь понял, о чем говорил Кличко?
Я - нет. Но наверное что-то умное.
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #137 : 14:42:23 24.03.2014 »

Лада ну да, гыыыы!
 Это как в том анекдоте про боксера : " Зачем вам голова?
                                                               - Я ей ем."
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #138 : 15:49:09 24.03.2014 »

"...И я чётко понимаю, что те проявления, если вы уж так ребром ставите вопрос, что якобы мы" (Виталий Кличко)

Вот всё понимает, но только сказать не может!
Кстати говоря, такая вот фраза, прозвучавшая из уст пациента, любому психиатру скажет очень многое. Потому что симптоматична.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #139 : 23:01:56 24.03.2014 »

Кстати говоря, такая вот фраза, прозвучавшая из уст пациента, любому психиатру скажет очень многое. Потому что симптоматична.

Ну нинада всё-таки, уж извините. Лучше оставить территорию психиатров - психиатрам.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #140 : 23:56:31 26.03.2014 »

Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #141 : 11:38:28 27.03.2014 »

***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.

***
Программа закрывается.
Останови всё, над чем ты работал —
Ты запросил слишком много.

***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает —
Это Windows…

***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала.

***
Зависание превращает
Твой дорогой компьютер
В простой камень.

***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней…
Этой web-страницы здесь уже нет.

***
Памяти не хватает…
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #142 : 10:45:36 28.03.2014 »

Исследования показали, что набравшие вес женщины живут дольше, чем мужчины, которые им об этом сказали.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #143 : 00:14:51 30.03.2014 »

-Пап а что такое теоретически и практически?
- Ну смотри сынок, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси "они бы
переспали с негром за миллион?"
Через некоторое время.
- Пап они все сказали "ДА!".
- Вот сынок!!! Теоретически мы имеем 3 миллиона , а практически одного старого гея и двух проституток
Записан
16марта
Начинающий
*
Offline Offline

Сообщений: 58


Просмотр профиля
« Ответ #144 : 00:22:52 30.03.2014 »

Сидит ворона и держит в клюве сыр.Подбегает лиса ,подпрыгивает и в прыжке бьет битой ворону по голове,ворона роняет сыр,лиса его хватает и убегает...Ворона трёт ушибленную голову и офигевшая говорит:Ни фига себе,как басню сократили!!!
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14964


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #145 : 03:45:15 30.03.2014 »

Зюганов анекдот расказал:
Обама утром встает хмурый , не выспавшийся.
Жена ему - ты что такой?
Обама - да всю ночь про этих русских думал, обставляют же нас по полной, ноги бы им выдернуть!
Жена - не вздумай! Посмотри, что они на Паралимпиаде без ног сотворили!
Записан

В действительности все иначе, чем на самом деле. Антуан де Сент-Экзюпери
Реклама: >>> ТУТ МОЖНО БЕСПЛАТНО СОЗДАТЬ САЙТ ИЛИ ИНТЕРНЕТ МАГАЗИН <<<
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14964


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #146 : 01:09:39 31.03.2014 »

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым. Владимир Путин на это ответил: «Крым вы нам уже вернули, верните теперь юго-восток»...
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #147 : 04:50:19 31.03.2014 »

 sm75
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #148 : 16:39:40 05.04.2014 »

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

***

Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
3) Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»:
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга.»

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П. И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
— Всё понятно в тексте? — спрашиваю.
Кивают — всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу — шепчутся о чём-то.
— Что такое?
— Одно слово не понимаем. В словаре нет.
— Какое слово?
— «Чайковский».

***

— Я обезьяна сделаю, — говорит мне другой иранец. — Верите? Ведь если я сказал — обезьяна, значит — я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***

«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» — сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. «Как ваши дела?» — задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» — последовал ответ.
«Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

***

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности — география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите... — раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста... — бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. — А почему этот океан называется именно так — Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана.
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #149 : 21:49:59 07.04.2014 »

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.
Ну, не так уж и смешно. К сожалению, уже назревает необходимость преподавать русский язык как иностранный очень многим представителям подросшего поколения русских.
Записан
galia.jacinto
Начинающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Португалия
Откуда: Lissabon
Сообщений: 57



Просмотр профиля
« Ответ #150 : 12:32:25 08.04.2014 »

А меня муж долгое время называл сахарницей, а когда исправили стал говорить,  сладкая моя, вся романтика прошла.  Язык существо чувственное...
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #151 : 13:16:19 08.04.2014 »

Сахарница... Хм, забавно!  sm47
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #152 : 19:22:01 08.04.2014 »

Валерий Чудодеев — «Глаголы женского рода»

Очнулась. Взглянула. Обомлела — упроспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.

Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться...

Позвала. Молчит. Заглянула — накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.

Рявкнула! Замычал, поднялся, поплёлся... Опоздаю!! Выскочила, помчалась.

Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!

Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть... Бросил. Разложилась, начала работать.

Шепчутся... Прислушалась — завезли, расфасовывают, будут давать! Отпросилась, вернулась, продолжила трудиться.

Спохватилась, выбежала. Влетела: занимала — отошла! Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась — обхамили. Стоять — не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат: не выбивать! Кончилось!! Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.

Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят — врёт!

Выскочила.

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается...

Выясняется: полез, опрокинул, разбил! Шлёпнула. Орёт, обзывается. Говорить не умеет — выражаться научился! Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила... Присела.

Забеспокоилась. Позвонила. Узнала — ушёл, не задерживался! Обнаглел!! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был... не заходил... не появлялся... не приводили... не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!

Явился...

Ухмыляется! Размахнулась... Не успела — упал. Подтащила, стянула, взвалила.

Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал... Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.

Легла. Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.

Выключила.

Отключилась.

<16 апреля 1980>
 
 
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #153 : 12:07:48 12.04.2014 »

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!!!
__________
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #154 : 02:50:44 15.04.2014 »

Реальная жизненная история.

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Стырено на просторах тырнета.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #155 : 23:51:32 15.04.2014 »

Пап, расскажи сказку про трёх поросят. 
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. 
- Ну, расскажи, как можешь. 
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Актуальненько.Во всём Россия виновата.
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #156 : 08:05:05 16.04.2014 »

Украинский форум, год 2012 Песня! http://blog.i.ua/user/4816319/1051804/#p0

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

(слова народные,музыка не знаю чья)
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #157 : 11:06:58 16.04.2014 »

Годi, кляте стерво,Золота МоскваЖаба ще не вмерла,Жаба ще жива.
В точку!  sm36
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #158 : 01:19:03 02.05.2014 »

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.
1. Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
2. Улыбка без причины сердит русских.
3. Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
4. В Москве лучшее в мире метро.
5. Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
6. Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
7. Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
8. На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
9. Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
10. Врачи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки.
11. Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
12. Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
13. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18
14. Суши более популярен в России, чем в Японии.
15. Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
16. Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
17. Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
18. Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений.
19. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
20. И конечно каждый русский уверен, что русский хоккей лучший в мире.

Наши дополнили канадца
21. У русских самая сложная система координат, только у них "Воды в пруду по колено а рыбы до х..."
22. У русских непонятная анатомия, только у них можно услышать "Надень на х... шапку а то уши простудишь!"
23. Русские медленнее всех в мире запрягают и быстрее всех ездят.
24. Один раз, каждые сто лет, русские, по традиции, дают п....лей Европе.
Записан
Тайяш
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: где-то в лесах Подмосковья
Сообщений: 2243



Просмотр профиля
« Ответ #159 : 09:56:26 02.05.2014 »

Старуха Извергиль Веселый sm87
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #160 : 09:12:18 13.05.2014 »

Цитировать
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матчне имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя игратьв хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотрасложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперьстановится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они неостанутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #161 : 19:36:40 13.05.2014 »

Тюрьма — это единственное административное здание, которое никто не захватывает. Вот там власть и должна сидеть, чтобы ее не свергали.
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #162 : 20:13:16 13.05.2014 »

В 21 веке нельзя игратьв хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР
Я  понял было, что это пародия на зявление по референдуму. Особенно про карусель.
Записан
sergDin
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 3189



Просмотр профиля
« Ответ #163 : 12:48:56 19.05.2014 »

Я - нет. Но наверное что-то умное.
Да Кличко вообще гениален, если бы он стал президентом Украины - я себе подключила бы Украинские каналы ради такого цирка:

Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #164 : 15:13:50 19.05.2014 »

А чего это Кличко говорит по- русски? Он уже не " патриот"? ( ну что тупит-- это понятно, это он всегда так).
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #165 : 19:32:41 20.05.2014 »

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Они - представители самой древней профессии.
Они спят за деньги.
Они - охранники

Хорошая работа - это вообще не работа.

Из объяснительной..."Я не пришел 2 января на работу, потому что думал, что пришел"

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #166 : 19:48:00 20.05.2014 »

 sm38
Записан
sergDin
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 3189



Просмотр профиля
« Ответ #167 : 14:17:38 24.05.2014 »

Интересно, она правда такое ляпнула? Хотя насчет американцев я уже ничему не удивлюсь:

СВЕЖИЕ ПСАКИ
 "В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии" - об этом заявила спикер Гос. департамента США Джен Псаки.
 sm15
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #168 : 14:21:36 24.05.2014 »

Псяка лает,ветер икает /от смеха/.
Записан
Доктор Пейдж
Опытный
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Караганда
Сообщений: 2669


Начеку!


Просмотр профиля
« Ответ #169 : 14:38:54 24.05.2014 »

Всякая псачина
Записан
Марахарм
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Челябинск
Сообщений: 1612



Просмотр профиля
« Ответ #170 : 15:18:27 24.05.2014 »

Интересно, она правда такое ляпнула?
ну, если они на картах то Украину  в Пакистане, то Донецк и Луганск в России  sm10, то Чехословакию как единое государство показывают.(все это в новостях, связанных с Украиной)
Белоруссию спутали с Ираном, наверное sm34
Записан
V
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Москва
Сообщений: 18887


Просмотр профиля WWW
« Ответ #171 : 22:38:58 24.05.2014 »

Белоруссию спутали с Ираном, наверное
Вряд ли. Скорее, старую шутку "подводная лодка в степях Украины" приняли за правду.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #172 : 20:27:51 26.05.2014 »

У знакомых кошка-перс сходила пару лет назад на гульки и через положенный срок появился котенок. Стандартный перс нестандартной черной-серой полосатой окраски. Назвали Мурзиком, но поскольку им занималась хозяйская дочка не выговаривающая букву "р" он стал Мусиком, а потом трансформировался в Мужика. На другие варианты не обращал внимания. Большой любитель погулять на улице.
А теперь картина. Вечер. Мужики на лавочке вокруг стола "козла" забивают. Выскакивает мелкая из подъезда: Мужик!!! А ну домой, морда усатая! Мыться и жрать!
У всего двора тихий шок, усатый дяденька тихонько сползает под лавку.
/Стырено на просторах инета/
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #173 : 16:08:03 27.05.2014 »

 sm34класс!
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #174 : 21:38:41 31.05.2014 »

Кодекс Настоящего Шпица

1.Шпиц - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Шпиц, правильно.
3. Шпица следует обожать, лелеять и кормить.
4. Еды много не бывает.
5. Шпиц может спать везде, а ты – где позволит Шпиц.
6. Спихнул Шпица с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Шпицу пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не купил Шпицу вкусняшек – получишь лужу.
9. Шпиц не метит. Шпиц окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Шпица – себе хуже.
11. Шпиц не пустолаит на каждый шорох, а издаёт Божественное Благозвучие.
12. Метнул тапком в Шпица – запорол свою карму.
13.Шпиц не растаскивает грязные носки, Шпиц реконструирует ландшафт.
14. Шпиц не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
15. Шпиц не загаживает поверхности шерстью, Шпиц придаёт поверхностям лоск и мягкость.
16. Кто не проявлял благоговения к Шпицу, умрёт позорно и после смерти превратится в кота
Записан
Маринка
Знающий
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: с. Богана, близ Борисоглебска (Воронежская обл).
Сообщений: 1996



Просмотр профиля
« Ответ #175 : 22:13:24 31.05.2014 »

Вика, что-то мне это напомнило одного Шпица.


Шпица следует обожать, лелеять и кормить. (в исполнении V)


Шпиц может спать везде, а ты – где позволит Шпиц.


Ну, а этот венец творения издавал такое Божественное Благозвучие во время стрижки, что все заслушались, прям.......
Записан

"Люди чаще предпочитают отрицать жестокую истину, чем становиться к ней лицом".
"Не строю в душе из себя недотрогу... и честно добавлю, характер - не мёд...
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу... и, сплюнув три раза, попёрся в обход".
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #176 : 21:29:45 25.06.2014 »

Бывает, что человек звонит на один номер, а попадает совершенно на другой. Вот на эту тему ( из интернета):

Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был её муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:

- Привет, это Сергей ?

- Да. Привет !

- Ну как там твои яйца ?

- ... А ?... Нормально. А что ?

- Ну холод такой ! Ночью не замерзли ?

- ... Нет. А должны были ?

- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня кстати их везем ?

- Кого ?...

- Ну яйца !

- ... Куда ?!

- В зоопарк ! Их же должен врач осмотреть !

- ... Зачем ?!

- Как это зачем ?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился !

- Девушка... Вы меня пугаете...

- ... Это Сергей ?

- Да !

- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк ?

- Теперь право я уже и не уверен, что не должны.

- Катя тебе передавала ?

- Что ?

- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.

- Катя это кто ?

- Хм... Была по-моему твоей женой.

- А я женат?

- Непонимающий ЭТО СЕРГЕЙ ?! ЛУКАШОВ ?!

- НЕТ ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #177 : 22:42:31 25.06.2014 »

 sm64 sm64 sm64 sm64 sm64
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #178 : 17:56:14 24.07.2014 »

Лежат в тине два карася, разговаривают.
 - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Идет мужик, ведет на поводке крокодильчика. Крокодильчик ноет:
- Асфальт шершавый, лапки в кровь стерлись...
Ну что делать, как никак любимый крокодильчик. Сели в автобус. Крокодильчик ноет:
- Народу полно, лапки все отдавил-и-и-ли...
Ну что делать, как никак любимый крокодильчик. Сели в такси. Крокодильчик ноет:
- Такси тесное, от водителя перегаром воняет...
Ну что делать, как никак любимый крокодильчик. Вышли, идут пешком. Крокодильчик ноет:
- Асфальт шершавый, лапки в кровь стерлись...
Мужик не выдерживает:
- Не хочешь идти пешком, едим на автобусе. Не хочешь на автобусе, едим в такси. Ну что еще ты от меня хочешь?!
Крокодильчик ноет:
- Асфальт шершавый, лапки в кровь стерлись... и хозяин - ЗАНУДА!

───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────

Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ!  А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. 
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... 
Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!! 
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────

По больнице ходит смерть с косой. Встречается с главврачом. Главврач смерти -"Семёнова не трогай. Он мой!" 

───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────

...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов . Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...

───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
 - Как Вам удалось выспаться при таком храпуне?
 - Я, зашел в номер -- он начинал храпеть. Я подошел, поцеловал    его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" -- он    проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #179 : 22:13:35 08.08.2014 »

Бахус  -  Бог Вина .......Рассол и пиво - ангелы похмелья ....

- Дайте мне АК, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #180 : 00:42:26 09.08.2014 »

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
sm64
Я когда на практику пришла, говорю второй курс еще.Мне глав врач:
-Дык ты у нас еще доктор-смерть?
Доктор Айподох мне больше нравится sm5
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #181 : 01:32:46 09.08.2014 »

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт...
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что?
 — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА!
 — Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Записан
Анна2011
Активный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Россия. Иркутский район. Оек
Сообщений: 989


КО и САО


Просмотр профиля
« Ответ #182 : 01:52:03 09.08.2014 »

 sm38
Записан
Nas
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 336


Просмотр профиля
« Ответ #183 : 02:25:22 09.08.2014 »

Реальная история. У подруги убежала собака, в запале погналась за нападавшим стаффом (сука кавказа). Искала, объявления вешала, в обе команды обратилась (КО и САО), местное отделение милиции замучала, те ей по-моему штуки три азиатов наловили за несколько месяцев (обещала же денег, если вдруг...), достали аж. Все бесполезно - собаку под 80 в холке как корова языком слизала в мегаполисе (никто не видел, никто не знает...все окрестные улицы опрошены тож). Как человек деятельный и в сказки верящий подруга записывается на прием к экстрасенсу, платит немалую сумму и выслушивает, что собака жива, где-то в пригороде и к осени (а дело в конце весны) точно вернется в хозяйский дом. Гы-ы-ы-ы))) Не знали они с кем связались, однако, когда такой срок называли (ясно, что по принципу "А до тех пор кто-нибудь из нас точно умрет - или я, или эмир, или этот ишак")...осенью последовал повторный визит клиентки, почему-то не дождавшейся возвращения собаки. Рама от картины (висевшей на стене офиса) украсила шею пророчицы сразу после слов: "Вижу, вижу голые ветви деревьев, тающий снег, о, да это же - ВЕСНА...ошиблась я немного.". Милиция честно отказалась составить протокол на предмет возмещения гадалке материального ущерба (картины тобишь) и очень старалась в голос не ржать...при исполнении. Травмоопасное, оказывается, дело шаманство современное. sm59
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #184 : 06:24:01 09.08.2014 »

Старуха Извергиль, ну насмешила! sm64 Про карася и храпуна- это нечто!..
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #185 : 08:18:17 09.08.2014 »

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки ,учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Говорят женщины выиграли...
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #186 : 19:50:22 13.08.2014 »

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого (мат запрещен в любом виде), ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж."
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #187 : 15:24:35 15.08.2014 »

http://www.vesti.ru/sdoc.html?id=1891967
"Каппадокийца ужалила злая ехидна, и тут же мёртвой упала сама, крови зловредной испив"
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #188 : 23:08:42 24.08.2014 »

Контроль качества.

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

(c) http://oldmann.livejournal.com/125252.html
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14964


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #189 : 14:51:33 27.08.2014 »

маленькая девочка спрашивает маму
— ты же родилась после войны?
— да
— ты говорила что в твоем детстве компьютеров вобще не было… а как же вот в книжке про войну написано, что «офицер достал планшет»???
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #190 : 17:28:33 01.09.2014 »

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрша (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...?
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #191 : 18:21:38 01.09.2014 »

Летит в Россию ядерная боеголовка из США. Из России, соответственно, летит в США российская. По дороге встречаются. Ну, русская, как водится, уговорила выпить за встречу, за знакомство, то, сё... Американская окосела и говорит: слушай, боюсь, не долечу я, совсем захмелела... Русская дружески обнимает её и говорит: ничего, я тебя домой провожу.
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #192 : 22:07:01 01.09.2014 »

Мой миленок от тоски
Ночью нюхает носки,
Проклинает санкции,
Любит сыр из Франции!
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #193 : 00:35:18 05.09.2014 »

О, великий Русский Язык! Сегодня в СУПЕРМАРКЕТЕ  в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...........)))))))))
Записан
Nas
Интересующийся
**
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 336


Просмотр профиля
« Ответ #194 : 00:56:14 05.09.2014 »

Кобель-придурок сожрал труселя. Немаленькие такие труселя от купальника (т.е. из хорошего плотного эластика) заглотал целиком. Четыре дня хожу  аптеку за вазелиновым маслом, все кажется - сегодня последний флакон, должон "выдать". Аптекарша начинает конкретно косо посматривать и сегодня (не выдерживая) на просьбу "Дайте ДВА" робко выдает "Деушка, они - большие...может одного хватит?". Рявкаю в раздражении (думая о своем): "Да...мне б вообще шланг с ним, да чтоб под напором - насквозь струей!!! По-другому не выходит......(малоприличное выражение)!!!". Устанавливается загадочная тишина. Поднимаю глаза на лица аптекарши и охранника и начинаю сквозь румянец объяснять ситуацию (мол, собачка у меня...вот...со странностями...крупная...труселя сожрала). Ржали как кони. Видимо, разрядка после шока.)))
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #195 : 00:36:11 07.09.2014 »

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, потом уволили и едва не посадили Строс-Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
Смущает меня партия "Батькивщина" в Украине. Поскольку во главе Юлия Тимошенка, то по идее ведь должно быть "Матершина", не? Поправьте меня кто мову розуміє...
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может, зря я?!"
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #196 : 16:33:47 11.09.2014 »

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #197 : 16:47:16 11.09.2014 »

 sm34
Записан
Tamir
Начальник караула
Admin
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Иркутск
Сообщений: 14964


"Смотри у меня!"


Просмотр профиля WWW
« Ответ #198 : 02:37:30 12.09.2014 »

(читать вслух, с выражением)
А получилось!  Улыбающийся правда не вслух, но с выражением. Однако надо попробовать на тех, кто не знает, что такое стихотворный размер и поэтов не читал.  Улыбающийся

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Я как-то на работе сказал приемщику - Komm zu mir mein Herr (Ком цумир май хер)  Все лежали от хохота, а приемщик почему-то обиделся на Herr-а (господина). 
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #199 : 01:13:02 15.09.2014 »

..Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?
-------------------------------------------------
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
-------------------------------------------------
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.
-------------------------------------------------
- Почему чиновников не удаётся пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством!
-------------------------------------------------
Едет в автобусе негр и читает газету на идише. Сидящий напротив пожилой еврей на него с интересом смотрит, потом подходит и спрашивает:
- Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр?
-------------------------------------------------
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.
-------------------------------------------------
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.
-------------------------------------------------
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... 
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...
-------------------------------------------------
- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Как же это? По Конституции у нас есть право на бесплатное...
- Конституция теперь тоже платная.
-------------------------------------------------
Вертикаль власти нужна, чтоб было на чем вращать общественное мнение!
-------------------------------------------------
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
-------------------------------------------------
Калифорнийский суд расследует прецедент, как у двух афроамериканцев мужского пола мог появится белый ребёнок?
-------------------------------------------------
В ответ на экспроприацию 10% банковских вкладов, РФ аннексировала 10% территории Кипра 
"Они первые начали!" - заявил на пресс-конференции президент РФ В.В.Путин.
-------------------------------------------------
Война в Ираке. Два чеха смотрят BBC - новости из Ирака, нет ни воды, ни света, бомбежки, разрушенные дома, горы трупов, мертвые дети, беженцы...
Диалог:
- как нам, чехам, все-таки, повезло, пан...
- что мы теперь в ЕС и НАТО?
- нет, что в 1968м Россия не была демократической страной...
-------------------------------------------------
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!
-------------------------------------------------
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны....
-------------------------------------------------
Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет: "дорогие мои избиратели...".
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #200 : 06:38:26 15.09.2014 »

 sm64 sm64 sm64
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #201 : 19:53:50 15.09.2014 »

Записан
Amga
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Украина, Донецк
Сообщений: 3351



Просмотр профиля
« Ответ #202 : 17:02:05 16.09.2014 »

Жесток, несправедлив собачий век:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит собаку человек
И… заставляет какать!

А как бы сделать все наоборот:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
Пускай один гуляет человек,
А я уж лучше дома буду какать!

Попробовал бы сам так, босиком
Замерзли лапы, в попу ветер дует…
Нет, буду какать дома, решено!
А будет бить, то я еще надую!
Записан

http://www.nos-po-vetru.net.ua/
Собаки. Лошади. Паруса
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #203 : 02:06:14 19.09.2014 »

 — Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с
картошкой, я в магазин за селедкой!
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #204 : 23:14:20 05.10.2014 »

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" Улыбающийся
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Записан
Pavka
Лаврентий Палыч
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3741



Просмотр профиля
« Ответ #205 : 13:32:51 06.10.2014 »

Правильный сторож sm34
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #206 : 15:29:13 06.10.2014 »

Лада Мечта,а не сторож.
Записан
Вика
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Санкт-Петербург - Воронеж
Сообщений: 7886


Просмотр профиля
« Ответ #207 : 10:47:04 09.10.2014 »

Систематическая ошибка выжившего.

Эту логическую ловушку обнаружили во времена Второй Мировой.
Во время войны военное руководство США решило снизить число потерь среди бомбардировщиков и спустило приказ: по результатам боев выяснить, на каких частях самолетов надо укрепить защиту. Стали изучать вернувшиеся самолеты и обнаружили множество пробоин на крыльях и хвосте — эти части и было решено укреплять.
На первый взгляд все выглядело вполне логично — но, к счастью, на помощь военным пришел наблюдательный статистик Абрахам Вальд. И объяснил им, что они чуть не совершили роковую ошибку. Ведь на самом деле пробоины в вернувшихся самолетах несли информацию об их сильных местах, а не о слабых. Самолеты, «раненные» в другие места — например, двигатель или топливный бак — попросту не вернулись с поля боя.
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #208 : 17:15:16 23.10.2014 »

Маленькой девочки задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! )))
Записан
av
МК Азиат
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Откуда: Новосибирк
Сообщений: 1188


Просмотр профиля
« Ответ #209 : 16:06:56 25.10.2014 »

Ехал я как то в троллейбусе. И стал свидетелем забавной ситуации...
К девочке с контрабасом, по всей видимости возвращавшейся с музыкальной школы, докопалась кондуктор. Мол оплачивай проезд за контрабас, якобы он является багажом.
Эта девочка, лет 12- ти, вообще в недоумении, что происходит, слезно объясняет кондуктору, что ей мама дала ровно на две поездки до музыкальной школы и обратно, что у нее нет больше денег. Кондуктор, будучи боевой бабенкой, очень возмущалась и сказала, что пока она идет до передней площадки, девочка должна сойти с транспорта.
В этот момент вмешался мужчина, пассажир троллейбуса, у которого на сидении рядом с ним был лоток куриных яиц. Типо, отстаньте от девчонки, не майтесь ерундой. Кондуктор ничего не ответила, ушла на переднюю площадку, собирать за проезд. В это время, этот мужчина с лотком яиц, выходит с троллейбуса и на его место садиться совершенно другой молодой человек.
Кондуктор возвращается к бедной девочке и начинает снова требовать оплату за проезд багажа. Девочка в истерику и тут вошедший недавно парень начинает заступаться: "- Отойдите от девочки, что вы привязались!?"
Кондуктор не поворачиваясь к парню, резко, громко и грозно отвечает: -"Мужчина, если вы еще раз вмешаетесь, я Вас заставлю платить за Ваши яйца!".
Весь салон троллейбуса начинает улыбаться, но паренек не растерялся и резво и так же громко ей ответил: -" Так подождите, вы что хотите бл# сказать, что у меня яйца больше контрабаса?!"
Троллейбус "взорвался"!
Записан
Kusaka
Опытный
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 8479


Просмотр профиля
« Ответ #210 : 16:55:04 25.10.2014 »

Забавно Улыбающийся
Записан
Лада
Moderator
*
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Коломна
Сообщений: 10971



Просмотр профиля WWW
« Ответ #211 : 12:29:42 31.10.2014 »

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил... — заворачивай!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
Записан
Старуха Извергиль
Опытный
***
Offline Offline

Пол: Женский
Откуда: Москва
Сообщений: 3804



Просмотр профиля
« Ответ #212 : 02:26:06 17.11.2014 »

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
   
Записан
Kusaka
Опытный
*